Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - Максим Аксюта

Самое малое из того, что необходимо знать при восхождении на вторую гору

• Составьте как можно более подробную карту своих будущих семейных отношений – как вы их видите и как их видит ваш партнер.

• Не упускайте из виду ни одной детали, сколь бы незначительной она вам ни казалась.

• Для начала просто сядьте рядом и расспросите друг друга – друг о друге.

• Замечательно, если обнаружится, что у вас в жизни есть одна общая, большая цель, «идеальная мечта», «прекрасный образ» светлого будущего, к которому должны прийти ваши отношения, если вы объедините свои усилия самым лучшим и совершенным образом.

• Если она есть у вас, попытайтесь уже сейчас жить в этом состоянии совершенства, – иногда теряя его, но непременно общими усилиями возвращаясь к нему вновь.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Гора третья. Постоянное обновление отношений

Чтобы подняться на эту гору, нужно научиться периодически непринужденно и весело флиртовать друг с другом – как в дни знакомства

Непринужденно и весело флиртуйте друг с другом, – как в дни знакомства

Есть семейные пары, которые женаты долгое время, – десять и более лет. Раньше они очень любили друг друга, теперь чувствуют, что все гаснет, исчезает – секс не доставляет удовольствия, по сути, их держат вместе только дети, совместное имущество, привычка, мнение окружающих… Что им делать?

Ответ прост.

Всю жизнь флиртуйте друг с другом, как в дни знакомства.

Что это значит?

Ваш партнер должен понимать, что вы не всегда для него доступны. Он должен видеть, чем чаще, тем лучше, что вы не всегда безоговорочно принадлежите ему, находитесь в его подчинении и власти.

Иногда он должен ощущать, ясно и недвусмысленно, что вы принадлежите исключительно себе – и только, что вы свободны от него полностью, несмотря ни на что – дети, годы прожитой жизни, общий дом, родственники и знакомые…

Вот так вот. Мы не шутим.

Потому что любое удовольствие только тогда максимально и полноценно, когда его недостает. Любое наслаждение только тогда ощущается как вожделенное и жизненно необходимое, когда за ним приходится гоняться, когда его необходимо добиваться долго и упорно, значительное время, прилагая большие усилия, преодолевая невероятные трудности.

Пустыня. Изможденные, умирающие от жажды путники, еле передвигающие ноги. Их рты высохли, тела обезвожены. Они в пути долгие месяцы. Нет надежды на спасение. Был бы глоток воды – за него можно отдать и жизнь.

И вдруг – оазис! Несколько пальм, и живительный источник в их благодатной тени. Вода чистая и холодная. Еще несколько шагов, и…

О! Какое наслаждение! Огромное, не сравнимое ни с чем.

Вы все поняли.

В семейных отношениях мы должны всегда испытывать голод, новое желание, еще более сильное, чем предыдущее, мы должны желать раскрыть партнера еще глубже, удивляться ему еще сильнее, любить его еще больше.

Когда супруги полностью раскрываются друг другу, в их отношениях уже нет прежнего вкуса. Поэтому, чтобы снова появился интерес, надо периодически скрываться друг от друга, становиться недоступными, флиртовать.

Как это сделать?

Мы дадим вам десять советов, «от обратного». Они будут называться так: «Как убить интерес друг к другу».

• Никогда не обновляйте одежду, прическу и свой стиль. Зачем трудиться, как в то время, когда вы завоевывали своего партнера, стремились понравиться ему? Все кончено – он давно уже рядом с вами. Можно расслабиться и носить один любимый комплект одежды. Парикмахер?

Он знает, какую стрижку нужно делать. Тем более, времени ни на что не хватает – нужно бежать, торопиться, чтобы успеть все.

• Будьте понятны и предсказуемы для своего партнера. Зачем удивлять его новыми идеями, разными фантазиями, нестандартными выходками? Он трудится «не покладая рук», на его плечах – дом, хозяйство, дети, родственники. Тут не до шуток. Успеть бы купить продукты, забежать в банк, поужинать и прочитать детям сказку на ночь. А завтра – новый день, полный забот. Так что – шутки в сторону. Мы уже не так молоды, чтобы приклеивать себе бороду, усы и изображать сказочного персонажа. Нужно быть серьезнее.

• Имейте стабильный и незыблемый распорядок дня, если хотите в нашем бушующем мире сохранить самообладание и покой. Сон, дети – в детский сад и школу, транспорт, работа. Звонок супругу и маме, транспорт, хозяйственные заботы, время с детьми, ужин, отдых у телевизора, сон. Что может быть лучше простой, понятной и размеренной жизни? Никаких сюрпризов.

• Если вы всю жизнь были «жаворонком», глупо пытаться стать «совой». Если вы всю жизнь прожили в квартире, где вами облюбован каждый угол, не стоит менять ее на лучшую, даже если у вас появились деньги. Старая машина барахлит иногда, но она гораздо более предсказуема, чем новая. Тем более, при продаже и покупке могут обмануть. Стабильность – это главное.

• Зачем часто путешествовать? Все эти далекие сказочные страны, удивительные города… Проще и дешевле увидеть все это по телевизору. А отдыхать, как обычно – на даче, в обжитом и безопасном месте. Тем более на сэкономленные деньги можно будет купить детям велосипед и роликовые коньки. Кстати, если кому неинтересно – он может копать грядки и красить забор, после этого сон – глубокий и долгий.

• Никогда не проводите время без своего партнера, даже если вам этого очень захочется. Соседи по гаражу зовут отметить приобретение нового автомобиля? Подруги приглашают вас на ускоренные курсы аргентинского танго? Начальник хочет отправить вас в командировку в Париж? Коллеги по работе требуют вашего присутствия на ночном пикнике, посвященном двадцатилетию компании? Школьные друзья хотят увидеть вас на встрече одноклассников? Откажитесь от всего этого! Не пробуйте ни в коем случае! Что подумает ваш партнер? Несомненно, он будет волноваться, и ваши отношения ухудшатся. Вам это надо?

• Только в крайних случаях знакомьтесь с новыми людьми и вступайте в общение с ними. Вдруг у вас появится соблазн? А что, если ваш партнер будет ревновать? Его нервозное настроение, безусловно, передастся и вам. Зачем вам лишние выяснения, объяснения, оправдания?

• Если у вас появилось желание написать песню, стихотворение, книгу, нарисовать картину, завести блог или страничку в социальной сети и разместить все там, – забудьте о нем, немедленно. Что подумает ваш партнер? Вдруг вы там с кем-то затеяли романтическую переписку? Вдруг ваша самодеятельность пришлась кому-то по вкусу, и у вас появятся поклонники и почитатели творчества противоположного пола? Что скажет на это ваша вторая половина? Какова будет реакция на то, что вы вечерами сидите у компьютера, или задерживаетесь на работе, или в транспорте часто утыкаетесь в планшет, или даже иногда уезжаете на дачу в гордом одиночестве, чтобы заняться любимым делом? Вам нужны косые взгляды, недоверие? Поберегите лучше нервы.

• Не занимайтесь ерундой и не тратьте семейные деньги попусту. Коньки, горные лыжи, туристические походы, поездки в новые города, романтические ужины на природе, приобретение обременительных и все пачкающих домашних животных, визиты к соседям, болтающим попусту обо всем подряд, зачем все это вам?

• Подстраивайтесь под партнера, подавляйте свои желания. И требуйте от него того же. Мало ли чего вы хотите, например, в сексе. Есть такие желания, о которых стыдно даже подумать – не то чтобы высказать их партнеру. Как он к вам отнесется? Вдруг он посчитает вас извращенной, нездоровой личностью? Один раз скажешь – потом на неделю будет обид, разговоров и проблем. Лучше жить старым, размеренным способом.

Последняя затронутая тема чрезвычайно важна.

Секс.

Он всегда лежит в основе наших мыслей, даже если нам кажется, что мы не думаем о нем.

Супруги Ранкел в своей книге «Брак без крика и ссор» так говорят на эту тему:

Как часто мы обнаруживаем себя застрявшими между безопасностью и сексуальностью, не знающими, в какую сторону свернуть. Дело в том, что для многих из нас «трепет», о котором идет речь – когда земля уходит из-под ног, – возможен лишь на грани между надежностью и опасностью. И это походит на несбыточную мечту. Возможно, мы полагаем, что это доступно только красивым… или молодым… или одиноким… или богатым. Но не нам, скучным женатым людям… ограниченным рамками безопасности и стабильности.

И что же мы делаем? Мы заканчиваем ограниченностью. Мы ограничиваемся старыми сексуальными паттернами. Боимся раскачивать лодку, или кровать, потому что опасаемся, что если будем искать слишком многого, то получим еще меньше. Возможно, мы боимся, что будем чувствовать себя глупо или испытывать смущение, либо супруг просто отвергнет нас. А может быть, мы боимся близости, истинной близости? Боимся познать супруга и быть познанным им?[12]