РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - Александра Струк

Муж спокойно объясняет:

— Нет, дорогая, мне просто захотелось показать тебе, что я испытываю, когда еду в машине с тобой.

Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:

— Я бы хотел…

Приёмщица:

— Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать.

— Простите, но здесь…

— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…

Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.

Приёмщица:

— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!

— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

В троллейбусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Вдруг он громко портит воздух. Пассажиры стали оборачиваться в их сторону. Девушка вся покраснела, а мужик поворачивается к ней и говорит:

— А ты всё на меня сваливай, не бойся… Я всё равно пьяный.

В стоматологии. Доктор:

— Вот и всё! Проще простого! Вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла…

Не поеду в этом году в Турцию! В прошлом году не поехала в Египет. В следующем году ещё не знаю, куда не поеду…

Знаете, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену… и в какой-то момент с ноги падает тапок — и прямо в глаз!

— Тёть Кать, а зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же слуха совсем нет!

— Яша ходит туда не слушать, а играть.

Себе любимой нельзя отказывать ни в чём! Захотелось макарон — пошла да купила билет в Италию.

Один парень жалуется другому:

— Меня Света бросила!

— Да ладно тебе, не расстраивайся! У тебя таких ещё штук сто будет!

— Ещё сто?! Господи, да за что?..

Жена возвращается под утро домой пьяная. Пока разувается, муж бегает вокруг неё и кричит:

— Да если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет, то застрелил бы!

Она голову поднимает:

— А ты забодай…

Ох уж эти социальные сети! То в группы приглашают, то в игры, то ещё куда… Взял бы кто да в ресторан пригласил.

Блондинка звонит подруге и говорит:

— Приезжай ко мне сейчас же! Я сделала научное открытие!

— Какое открытие? — удивляется та.

— Ну, приезжай давай, покажу. Это не телефонный разговор!

Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та говорит:

— Смотри, — и выключает во всех комнатах свет. — А знаешь, куда весь свет ушёл?

— Куда?

— Пойдём покажу!

Приводит подругу на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:

— А вот куда!

Марья Ивановна на уроке:

— Ребята, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витенька!

— Папа поехал в командировку и привёз мне оттуда конфет, как я, собственно, и ожидал.

— Молодец! Теперь ты, Петенька.

— Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

— Отлично! Ну, давай теперь ты, Вовочка.

— Лизка Пузырёва из параллельного класса отлично целуется…

— Вон из класса, — разозлилась учительница. — И без родителей не приходи!

— Как я, собственно, и ожидал…

В пять утра жена встала с постели и тихонько пробралась в подвал. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала все удочки, облила кислотой лески и поплавки, порезала ножом резиновые сапоги. Потом она вернулась, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

— Дорогой, ты же обещал сходить в театр.

— Дорогой обещал — дорогой сходил.

— Ох эта диета… Бывает, съешь яблочко, сядешь, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как есть-то хочется…»

Вышел первый выпуск детского журнала «Максимка». Темы выпуска:

• Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.

• Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?

• Плачет или симулирует?

• Гулять с родителями — быть неудачником?

• Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Ваш любимый журнал «Максим» — теперь и для детей.

Совет дня: «Расставаться с девушкой лучше всего в „Макдоналдсе“: там нет острых столовых приборов, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка!»

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал свой рассказ так: «На прошлой неделе папа упал в колодец».

— Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?

— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Стали звать на помощь. Кричат: «Помогите! Помогите!» Но кричат не хором, а по очереди. Через какое-то время брюнетка, видя, что ничего не помогает, говорит:

— Нет, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка, не долго думая:

— Вместе! Вместе!

Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:

— Ты знаешь, моему мужу в этот раз на охоте очень повезло! Его не подстрелили.

В детском саду, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Петя сыпал только одну. Уже с раннего детства его организм требовал полусладкого.

Помню, как-то в детстве под Новый год я вырезал много красивых и необычных снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у ровесников…

— Артём, мы совсем не подходим друг другу извини.

— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Жена говорит мужу:

— Всё, мне надоело! Я ухожу.

Муж в панике:

— Куда? Подожди, я с тобой!

Ночь. Сидят парень с девушкой на берегу реки. Романтика. Парень, показывая на небо:

— Ой, смотри, звезда падает! Загадывай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела…

— Где ты был? — спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.

— Отстань! Я птица вольная: где хочу, там и летаю.

На следующий день жена приходит домой ещё позже.

— Ты где была? — возмущается муж.

— Ой… Ну это же ты у нас птица вольная. А я подневольная: как отпустили, так и прилетела…

Жена беседует с мужем.

— Я слышала, у тебя новая секретарша… Сколько ей лет?

— Двадцать.

— Ну и как работает?

— Ничего, я доволен.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А как одевается?

— Вот одевается медленно…

У блондинки спрашивают:

— А вам нравится Бернард Шоу?

— Ой, даже не знаю… А по какому каналу оно идёт?

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:

— Слушай, а ты что мужу на 23 февраля будешь дарить?

— Ой, я долго думала, думала… И наконец решила — подарю ему деньги! Пойдём 24-го мне туфли покупать.

Приходит муж домой, а жена такая задумчивая-задумчивая сидит. Он её спрашивает:

— Что случилось?

Жена:

— Получила сегодня зарплату… Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или лучше рукав от пуховика?

Девушка кокетливо говорит парню:

— Приходи сегодня ко мне. Дома никого не будет…

Парень пришёл, а дома и правда никого.

Приходит новая учительница в класс и говорит:

— Ребята, я ваша новая учительница. Давайте знакомиться! Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

— Катя.

— Нет, нужно говорить Катя, а Екатерина. Садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?

— Женя.

— Нет, нужно говорить Евгений. Садись! Девочка, а тебя как зовут?

— Лена.

— Ну нет же, правильно будет Елена. Садись! Мальчик, а тебя как зовут?

— Еборя…

Я люблю свой плоский животик, стройные ножки и подтянутые ягодицы… Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Есть такие люди, которые любят повторять: «Я не такой, как все! Я такой один!» А ты смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»

Вопрос армянскому радио:

— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?

— Посветить фонариком в ухо.

Урок русского языка. Учительница:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— А «они»?

— А они чихать на нас хотели!

Рыболов хвастается перед приятелями:

— Пару недель назад я поймал щуку — ну вот точно, как моя рука!

— Да ладно врать-то, — возмущаются те. — Таких волосатых щук не бывает!