Категории
Самые читаемые
RUSBOOK.SU » Домоводство, Дом и семья » Развлечения » Тосты на все случаи жизни - Александр Матанцев

Тосты на все случаи жизни - Александр Матанцев

Читать онлайн Тосты на все случаи жизни - Александр Матанцев

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Перейти на страницу:

Так выпьем же за уличную обезьянку, которая приняла весь удар на себя!

* * *

Едет Емеля на печи. Бежит ему навстречу осел:

– Емеля, ты где прописан?

– На печи!

– А где твои бумаги?

Емеля отвернулся и говорит: «По щучьему велению, по моему хотению, пусть осел все время пляшет!»

Осел заорал:

– И-a! И-а!

И давай плясать, до сих пор пляшет!

Поднимем бокалы за то, чтобы никакой осел не мешал нам жить!

* * *

Летит кукушка и смотрит, где гнездо хорошее. Увидела гнездо дроздов и подбросила туда свои яйца. Вывелись птенцы. Папа дрозд смотрит, что-то не так. Трое птенцов на него похожи, а двое неизвестно на кого. Закричал он на дроздиху: «Опять ты за старое, принялась налево летать!» А тут слева дрозд-красавец появился. Дроздиха махнула хвостом и к красавцу улетела.

Так выпьем же за то, чтобы кукушка пролетела мимо вашего гнезда!

* * *

Идут две коровы. Первая: «Му! Му! Нам новый коровник построили». Вторая: «Му! Строили, да не достроили, бык со стороны ко мне донимается».

Пришел хозяин: «Все, коровки, переходите в новый коровник».

Вторая корова: «Так там же огромная дыра!»

Хозяин: «Это тебе только кажется, все на месте, глаза закрой и повернись в другую сторону».

Ночью сквозь дыру коровы ушли к сильному бычку и в хороший коровник. Хозяин утром пришел, орет: «Где все?» Смотрит надпись: «Нажми кнопку». Нажал он кнопку и слышит запись своего же голоса: «Это тебе только кажется, все на месте, глаза закрой и повернись в другую сторону!»

Поднимаю тост за рачительного хозяина и хозяйку этого дома.

* * *

Летели две сороки и трещали без умолка: «Аисты новое гнездо построили на доме купца. Да купец дураком оказался, аистов прогнал, а сам разорился.

Аисты перелетели на дом плотника, тот их подкармливать стал, и у него в семье пятеро сыновей родились!»

Так поднимем бокалы за сороку, которая нам информацию нужную передает!

* * *

Тащит муравей на новоселье травку во много раз больше его. Навстречу ему стрекоза летит: «Что ты так надрываешься, муравейчик? Пойдем лучше вместе попорхаем!» Муравей привязал крылышки, два раза ими махнул и упал в лужу. Лягушки хохочут: «Ква-ква-ква! Обычные муравьи летать стали, а дом недостроили, срам один!»

Так выпьем же за те дома, где стрекозы не сбивают с пути истинного!

* * *

В десятый раз прокатили семью военнослужащего с квартирой. Пришли они всей семьей на площадь перед местной администрацией с плакатами: «Если квартиру не дадите, то никуда не уйдем!» Начальство тут же военный пикет выслало, и оно разогнало несанкционированный митинг.

Тогда приятель пострадавшего, юрист и знаток всех тонкостей, получил разрешение на митинг ко Дню Победы с неограниченным сроком.

Смотрят чиновники в окна и удивляются. На улице полным-полно народу и проводится разрешенный митинг в честь Дня Победы. Плакаты сделаны в честь этого дня, да необычные:

«Победили мы врага,

Чтоб квартиру взять слегка!

С Днем Победы поздравляем,

И квартиру мы вручаем!»

«Кто с квартирой нас динамит,

Тот победу продырявит!»

А посередине митинга огромный плакат нарисован с изображением матери-воина и слова написаны:

«Мать-родина зовет,

За квартиру надерет!»

Поняли чиновники, что не совладать им с массовой людской хитростью и дали военнослужащему квартиру.

Так выпьем же за солидарность всех военных и трудящихся!

* * *

В день новоселья сосед сверху залил соседа снизу. Залил не по злому умыслу, а из-за того, что трубы халтурными были, протекали.

Сосед снизу компенсацию требует, а у соседа сверху денег уже не осталось. Договорились они вместе и на строительную компанию в суд подать и с них компенсацию требуют. Однако знали, что дело тухлое и у строительных начальников все схвачено, раз денег много.

Поэтому они пригласили корреспондента центральной газеты и шоу устроили. Сосед сверху поставил счетчик воды, открыл кран, и вода в раковину полилась, счетчик считает, корреспондент снимает. Сосед снизу за ванной и туалетом желобок поставил и разлившуюся воду в огромную бутыль собирает с делениями. Тут же, рядом, второй корреспондент снимает.

Итак, 10 литров сверху в раковину было залито и пролились 9 литров, которые сосед снизу собрал в бутыль с делениями.

Строители обрадовались: «Так вот же, один литр все-таки прошел нормально, не будем платить компенсацию!» Тогда пришел на помощь третий сосед-культурист, схватил он за шиворот начальника и кричит: «Лейте ему за шиворот 1 литр воды, сейчас проверим, сколько до ног дотечет, а вдруг часть на нем останется?». Испугался начальник и велел компенсацию выплатить.

Поднимаю тост за наших умелых строителей!

* * *

– Почему лисе дали большой дом, а мне, волку, совсем маленький?

– Она подлизываться умеет к начальству!

– И я умею! Высунул волк язык и подошел к бобру-начальнику. Тот испугался огромных зубов и спрятался!

Так поднимем тост за хитрую лису, которой всегда достается самое лучшее.

* * *

Слону не дают новую квартиру, а маленькая собачка Пуся уже получила. Слон орет, ногами топает, земля трясется: «Всех в порошок сотру!»

Пуся смеется:

– В том-то и дело, слон, что всех не нужно, а только одного нужно, который прячется, к нему дорогу нужно найти!

– А ты нашел?

– А как же, целый месяц косточку на шее носил, ужасно самому хотелось ее съесть, но я терпел!

– Ладно, повешу я на шею бочку с бананами и стану ходить.

Через месяц встречаются слон и собачка.

– Что, никак? – грустно спросила Пуся.

– Никак! – еще более печально ответил слон

– А ты узнал, кто у тебя начальник? Кому ты бочку с бананами предлагал?

– Нет!

– Ох, и балда же ты, слон, твой начальник – кролик, а он капусту любит!

– Схватил слон три мешка с капустой и побежал. Через неделю и у него квартира появилась.

Поднимаю тост за умную Пусю, которая хорошо знает, как с начальником разговаривать!

Афоризмы и короткие анекдоты к новоселью

* * *...

– Можно ли здесь жить по-царски?

– Нельзя, нашему соседу Цареву ордер на новую квартиру в другом районе дали!

* * *...

– Сыночек, не води часто в новую квартиру своих девушек!

– Что ты, мамуля, раз в день это совсем не часто!

* * *...

Чтобы не было слышно, как двери скрипят, кричите сами и посильнее!

* * *...

Я замечательно сплю в новой квартире, мне уже прекратили сниться ужастики о том, что денег не хватает на новую квартиру

* * *...

– Ты почему во сне чмокала?

– Мне приснилось, что я еще не расплатилась за новую квартиру.

* * *...

– Что сделать, чтобы не чувствовался запах краски?

– Очень просто! Неси дешевый коньяк, его запах еще ужаснее.

* * *...

– Кто подарил оленьи рога?

– Дедушка, он такой старенький, что ему уже все равно!

* * *...

– Неплохо бы поставить кондиционер!

– Неплохо, но и нехорошо!

– О чем спор?

– О том, на что денег нет.

* * *...

– Уж лучше бы деньги подарили, из долгов вылезли бы!

– А как же трудности? Ты всегда говорил, что настоящему человеку трудности не страшны!

* * *...

У нас крыша протекает, это сосед виноват, он лунатик и по ночам по крыше ходит.

* * *...

На зиму делайте такие уплотнения на окна, чтобы мороз не прошел, а Дед Мороз спокойно проник.

* * *...

Васечка принес противогаз, чтобы мусор выносить!

* * *...

Сосед получил новую квартиру и не появляется там уже третий день, все проставляется на работе!

* * *...

– Желаем вам шустреньких внуков в новой квартире!

– Спасибо, не надо! Пусть они свою шустрость в старой квартире оставят!

* * *...

– Милый, ты стал таким горячим в новой квартире!

– Да тут и черт горячим станет, когда лежишь задницей вплотную к горячей батарее!

* * *...

– Дед, ну ты и дал жару на новоселье!

– Это еще что, я еще парку добавлю и баньку сделаю!

* * *...

Новоселье справлять и песни горланить можно до тех пор, пока телевизор не подключили.

* * *...

– Чем дальше, тем ужаснее, – сказала бабушка, обрывая торчащие кусочки обоев в новой квартире.

* * *...

Новоселье можно праздновать так долго, сколько соседи разрешат, поэтому лучше пригласить их к себе.

1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать Тосты на все случаи жизни - Александр Матанцев торрент бесплатно.
Комментарии
Открыть боковую панель
Комментарии
Сергій
Сергій 25.01.2024 - 17:17
"Убийство миссис Спэнлоу" от Агаты Кристи – это великолепный детектив, который завораживает с первой страницы и держит в напряжении до последнего момента. Кристи, как всегда, мастерски строит