Тосты на все случаи жизни - Александр Матанцев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так выпьем же за уличную обезьянку, которая приняла весь удар на себя!
* * *Едет Емеля на печи. Бежит ему навстречу осел:
– Емеля, ты где прописан?
– На печи!
– А где твои бумаги?
Емеля отвернулся и говорит: «По щучьему велению, по моему хотению, пусть осел все время пляшет!»
Осел заорал:
– И-a! И-а!
И давай плясать, до сих пор пляшет!
Поднимем бокалы за то, чтобы никакой осел не мешал нам жить!
* * *Летит кукушка и смотрит, где гнездо хорошее. Увидела гнездо дроздов и подбросила туда свои яйца. Вывелись птенцы. Папа дрозд смотрит, что-то не так. Трое птенцов на него похожи, а двое неизвестно на кого. Закричал он на дроздиху: «Опять ты за старое, принялась налево летать!» А тут слева дрозд-красавец появился. Дроздиха махнула хвостом и к красавцу улетела.
Так выпьем же за то, чтобы кукушка пролетела мимо вашего гнезда!
* * *Идут две коровы. Первая: «Му! Му! Нам новый коровник построили». Вторая: «Му! Строили, да не достроили, бык со стороны ко мне донимается».
Пришел хозяин: «Все, коровки, переходите в новый коровник».
Вторая корова: «Так там же огромная дыра!»
Хозяин: «Это тебе только кажется, все на месте, глаза закрой и повернись в другую сторону».
Ночью сквозь дыру коровы ушли к сильному бычку и в хороший коровник. Хозяин утром пришел, орет: «Где все?» Смотрит надпись: «Нажми кнопку». Нажал он кнопку и слышит запись своего же голоса: «Это тебе только кажется, все на месте, глаза закрой и повернись в другую сторону!»
Поднимаю тост за рачительного хозяина и хозяйку этого дома.
* * *Летели две сороки и трещали без умолка: «Аисты новое гнездо построили на доме купца. Да купец дураком оказался, аистов прогнал, а сам разорился.
Аисты перелетели на дом плотника, тот их подкармливать стал, и у него в семье пятеро сыновей родились!»
Так поднимем бокалы за сороку, которая нам информацию нужную передает!
* * *Тащит муравей на новоселье травку во много раз больше его. Навстречу ему стрекоза летит: «Что ты так надрываешься, муравейчик? Пойдем лучше вместе попорхаем!» Муравей привязал крылышки, два раза ими махнул и упал в лужу. Лягушки хохочут: «Ква-ква-ква! Обычные муравьи летать стали, а дом недостроили, срам один!»
Так выпьем же за те дома, где стрекозы не сбивают с пути истинного!
* * *В десятый раз прокатили семью военнослужащего с квартирой. Пришли они всей семьей на площадь перед местной администрацией с плакатами: «Если квартиру не дадите, то никуда не уйдем!» Начальство тут же военный пикет выслало, и оно разогнало несанкционированный митинг.
Тогда приятель пострадавшего, юрист и знаток всех тонкостей, получил разрешение на митинг ко Дню Победы с неограниченным сроком.
Смотрят чиновники в окна и удивляются. На улице полным-полно народу и проводится разрешенный митинг в честь Дня Победы. Плакаты сделаны в честь этого дня, да необычные:
«Победили мы врага,
Чтоб квартиру взять слегка!
С Днем Победы поздравляем,
И квартиру мы вручаем!»
«Кто с квартирой нас динамит,
Тот победу продырявит!»
А посередине митинга огромный плакат нарисован с изображением матери-воина и слова написаны:
«Мать-родина зовет,
За квартиру надерет!»
Поняли чиновники, что не совладать им с массовой людской хитростью и дали военнослужащему квартиру.
Так выпьем же за солидарность всех военных и трудящихся!
* * *В день новоселья сосед сверху залил соседа снизу. Залил не по злому умыслу, а из-за того, что трубы халтурными были, протекали.
Сосед снизу компенсацию требует, а у соседа сверху денег уже не осталось. Договорились они вместе и на строительную компанию в суд подать и с них компенсацию требуют. Однако знали, что дело тухлое и у строительных начальников все схвачено, раз денег много.
Поэтому они пригласили корреспондента центральной газеты и шоу устроили. Сосед сверху поставил счетчик воды, открыл кран, и вода в раковину полилась, счетчик считает, корреспондент снимает. Сосед снизу за ванной и туалетом желобок поставил и разлившуюся воду в огромную бутыль собирает с делениями. Тут же, рядом, второй корреспондент снимает.
Итак, 10 литров сверху в раковину было залито и пролились 9 литров, которые сосед снизу собрал в бутыль с делениями.
Строители обрадовались: «Так вот же, один литр все-таки прошел нормально, не будем платить компенсацию!» Тогда пришел на помощь третий сосед-культурист, схватил он за шиворот начальника и кричит: «Лейте ему за шиворот 1 литр воды, сейчас проверим, сколько до ног дотечет, а вдруг часть на нем останется?». Испугался начальник и велел компенсацию выплатить.
Поднимаю тост за наших умелых строителей!
* * *– Почему лисе дали большой дом, а мне, волку, совсем маленький?
– Она подлизываться умеет к начальству!
– И я умею! Высунул волк язык и подошел к бобру-начальнику. Тот испугался огромных зубов и спрятался!
Так поднимем тост за хитрую лису, которой всегда достается самое лучшее.
* * *Слону не дают новую квартиру, а маленькая собачка Пуся уже получила. Слон орет, ногами топает, земля трясется: «Всех в порошок сотру!»
Пуся смеется:
– В том-то и дело, слон, что всех не нужно, а только одного нужно, который прячется, к нему дорогу нужно найти!
– А ты нашел?
– А как же, целый месяц косточку на шее носил, ужасно самому хотелось ее съесть, но я терпел!
– Ладно, повешу я на шею бочку с бананами и стану ходить.
Через месяц встречаются слон и собачка.
– Что, никак? – грустно спросила Пуся.
– Никак! – еще более печально ответил слон
– А ты узнал, кто у тебя начальник? Кому ты бочку с бананами предлагал?
– Нет!
– Ох, и балда же ты, слон, твой начальник – кролик, а он капусту любит!
– Схватил слон три мешка с капустой и побежал. Через неделю и у него квартира появилась.
Поднимаю тост за умную Пусю, которая хорошо знает, как с начальником разговаривать!
Афоризмы и короткие анекдоты к новоселью
* * *...– Можно ли здесь жить по-царски?
– Нельзя, нашему соседу Цареву ордер на новую квартиру в другом районе дали!
* * *...– Сыночек, не води часто в новую квартиру своих девушек!
– Что ты, мамуля, раз в день это совсем не часто!
* * *...Чтобы не было слышно, как двери скрипят, кричите сами и посильнее!
* * *...Я замечательно сплю в новой квартире, мне уже прекратили сниться ужастики о том, что денег не хватает на новую квартиру
* * *...– Ты почему во сне чмокала?
– Мне приснилось, что я еще не расплатилась за новую квартиру.
* * *...– Что сделать, чтобы не чувствовался запах краски?
– Очень просто! Неси дешевый коньяк, его запах еще ужаснее.
* * *...– Кто подарил оленьи рога?
– Дедушка, он такой старенький, что ему уже все равно!
* * *...– Неплохо бы поставить кондиционер!
– Неплохо, но и нехорошо!
– О чем спор?
– О том, на что денег нет.
* * *...– Уж лучше бы деньги подарили, из долгов вылезли бы!
– А как же трудности? Ты всегда говорил, что настоящему человеку трудности не страшны!
* * *...У нас крыша протекает, это сосед виноват, он лунатик и по ночам по крыше ходит.
* * *...На зиму делайте такие уплотнения на окна, чтобы мороз не прошел, а Дед Мороз спокойно проник.
* * *...Васечка принес противогаз, чтобы мусор выносить!
* * *...Сосед получил новую квартиру и не появляется там уже третий день, все проставляется на работе!
* * *...– Желаем вам шустреньких внуков в новой квартире!
– Спасибо, не надо! Пусть они свою шустрость в старой квартире оставят!
* * *...– Милый, ты стал таким горячим в новой квартире!
– Да тут и черт горячим станет, когда лежишь задницей вплотную к горячей батарее!
* * *...– Дед, ну ты и дал жару на новоселье!
– Это еще что, я еще парку добавлю и баньку сделаю!
* * *...Новоселье справлять и песни горланить можно до тех пор, пока телевизор не подключили.
* * *...– Чем дальше, тем ужаснее, – сказала бабушка, обрывая торчащие кусочки обоев в новой квартире.
* * *...Новоселье можно праздновать так долго, сколько соседи разрешат, поэтому лучше пригласить их к себе.
