Бег на месте, или Замкнутый круг - Сергей Карамов

– Не мешайте нам считать наши миллионы!

– Закройте дверь, супостаты!

– У меня больше всего миллионов, но я их никому не отдам! Я – Император Вселенной! – больной, назвавший себя Императором Вселенной, почесал пальцем в носу и усмехнулся. – Слышите меня, запомнили, как меня зовут, тюремщики и супостаты?!

– А я – Хозяин Преисподней, – кричал другой больной, рыгая и подпрыгивая. – Я и без денег всевластен! У меня ничего не отнимите, нет ничего!!

– А я – Сборщик Налогов, я самый богатый, но не олигарх! – закричал третий больной. – Если я собираю налоги, то я самый богатый, сколько у меня взяток каждый день! Мешки денег лежат, но я ничего вам не дам!!

– Подайте мне миллиона два всего лишь! – закричал четвертый больной, протягивая руку. – Я – Несчастный Миллионер, прошу вас, миллиардеры, помочь мне, мне хватает денег, чтобы заплатить все налоги, раздели меня почти, я голый, я совсем голый… – Несчастный Миллионер закутался в свой больничный халат, оголяя ноги. – Не смотрите на меня, как вам всем не стыдно, я голый!

Вошедшая медсестра в сопровождении трех рослых санитаров быстро уложили расшумевшихся четверых больных по их местам. Медсестра стала раздавать лекарства, санитары стояли рядом с ней, следя за действиями своих подопечных.

Потом медсестра подошла к Ангелу, протягивая ему таблетку.

– А мне не надо, спасибо за заботу, – отмахнулся от таблетки Ангел. – Я не больной…

– Понятно, понятно, – машинально ответила медсестра, протягивая ему таблетку.

Больные вновь оживились, подходя к Ангелу и махая руками.

Больной, назвавшийся Хозяином Преисподней, стал толкать Ангела, чтобы он проглотил таблетку.

Больной, назвавшийся Императором Вселенной, стал прыгать возле кровати Ангела, хохоча и выкрикивая:

– Быстро пей лекарство, а то я за себя не отвечаю! Я – Император Вселенной, сейчас я вызову миллионы своих верных солдат, у меня больше всего миллионов, но я их никому не отдам!

– Нет, у меня больше всего миллионов! – закричал Сборщик Налогов, хватая Императора Вселенной за волосы и гогоча.

Началась крайне нелепая и смешная сцена, во время которой четверо больных прыгали, рыгали и бегали возле кровати Ангела, а санитары пытались их уложить на свои места.

– Если вы отказываетесь от приема лекарств, то будем их вводить силой, – как можно спокойнее произнесла медсестра.

– Это как… силой? – не понял Ангел.

– Тебе сказать или сам поймешь? – захохотал Император Вселенной, подбегая к Ангелу и крича ему почти в ухо. – Снимут с тебя штаны, драгоценный ты мой, снимут с тебя трусики цветные и введут… через…

Санитары заткнули рот Императору Вселенной, не дав ему продолжить свою речь.

Поняв, что отпираться далее бесполезно, Ангел взял таблетку из рук медсестры.

– А он не пьет! – закричал Хозяин Преисподней, подпрыгивая и показывая пальцем в сторону Ангела. – Ему надо сейчас клизму поставить! Пусть он отдаст мои миллионы! Где мои миллионы?!

– Да, пусть он отдаст мне мои миллионы, подайте несчастному миллионеру! – закричал больной, назвавший себя Несчастным Миллионером. – Не хватает мне сотни миллиончиков, чтобы заплатить все налоги!

Все четверо больных неожиданно так громко и дико заорали вместе: «Заплати налоги и протянешь ноги!!», что санитары даже вздрогнули, отходя на шаг от больных.

Санитары уложили больных на свои места, после чего они вместе с медсестрой ушли. После их ухода в палате стало тихо.

Ангел сделал вид, что спит, изображая похрапывание. Услышав его храп, четверо больных приподнялись, смотря в сторону Ангела:

– Что? Спит? – спросил Император Вселенной.

– Нужно проверить! – предложил Хозяин Вселенной.

– Как?

– Почесать ему пятки, – ответил Хозяин Вселенной. – Если спит в самом деле, то двигаться, шевелиться он не будет. Ясно?

Ангел с большим трудом удержался, чтобы не засмеяться и не вскочить, когда больные подошли к его кровати, начав чесать ему пятки.

– Нет, спит, – заключил Сборщик Налогов.

Они отошли к окну.

– У окна связь лучше, – сказал Император Вселенной, доставая из кармана сотовый телефон. – Надо мне сейчас позвонить.

– Ух ты, как его принес сюда? – удивился Несчастный Миллионер. – Тебе разрешили его оставить?

– Да, так уж и разрешили, – усмехнулся Император Вселенной, – смог принести тайком, учись у меня!

– Дай мне позвонить жене, – попросил Несчастный Миллионер. – Плачу за минуту сотню баксов!

– Нет, мне дай позвонить! – закричал Хозяин Преисподней. – Плачу за минуту двести баксов!

– А деньги вперед? – спросил, усмехаясь, Император Вселенной, никому не давая свой телефон и отходя от кричащих больных.

Он набрал какой-то номер и тихо сказал несколько слов, стараясь, чтобы никто в палате не услышал его разговор. Закончив говорить по телефону, он спрятал телефон.

– Хорошие новости?

Император Вселенной кивнул:

– Да, отстали от меня разные проверяющие органы. Маски-шоу больше в офисе не устраивают, все компьютеры принесли целыми, разбитых компьютеров на сей раз нет…Хоть за это спасибо, что ничего не сломали, никто в моем офисе не избит и не покалечен.

Хозяин Преисподней вздохнул, ударяя кулаком по стене:

– Эх, до чего же мы дожили! Прятаться в психушке, изображая из себя разных ненормальных, чтобы от тебя отстали! Бизнесмен благодарит всяких проверяющих его офис, что компьютеры не сломали и людей на сей раз не избили…Такое и во сне не каждому приснится!..

Ангел открыл глаза и добавил, не выдержав:

– Как в той песенке: «Кому сказать спасибо, что ты живой? Кому сказать спасибо, что не ударили в зуб ногой?»

Четверо знакомых олигархов затихли, с опаской смотря на Ангела.

– А он проснулся… – молвил Император Вселенной и вдруг дико заорал: – Подайте мне мои миллионы!! Дайте мне еще миллиарды, у меня только одни миллионы, не хватает денег, чтобы на метро поехать!!

Несчастный Миллионер стал вторить ему:

– Подайте на пропитание несчастному миллионеру хоть десять миллионов! Мне нужно успеть заплатить налоги, чтобы потом не протянуть ноги!

Ангел присел на кровати, улыбаясь:

– Хватит вам паясничать, я ничего никому не скажу… Вы же нормальные люди, так?

– Мы – самые нормальные, а ты – псих! – заорал Сборщик Налогов, прыгая вокруг кровати Ангела. – Псих ты, псих, одолжи мне свой миллион, который у тебя в носках спрятан!

– Вы не бойтесь меня, я никому ничего не скажу, что вы нормальные, – продолжал Ангел, но его перебил дико кричащий Император Вселенной:

– У меня ничего нет, даже одежду у меня отняли! Что это за демократия такая?! Отбирать нажитое у миллионеров?!

– А ты заплати налоги и пей себе спокойно! – заорал прыгающий на одной ноге Хозяин Преисподней. – Чего ты плачешься, у тебя еще есть майка и трусы!

– Ах, вы все хотите отобрать даже белье у несчастного олигарха?! Подавитесь вы моими трусами и майкой! – С этими словами Император Вселенной снял с себя халат, все белье, оставшись голым и ложась на пол. – Лежащих не бьют, не бьют, не смейте меня бить!! Я нищий, все миллионы у меня отняли!

Когда в палату ворвались трое рослых санитаров, четверо олигархов валялись голыми на полу, дико крича и махая кулаками.

Санитары быстро навели порядок, одев кричащих и уложив каждого на свою кровать. Выходя из палаты, санитары услышали вслед дикий вопль Хозяина Преисподней:

– Чтоб вам всем клизмы поставили! Где мои миллиарды?! В вашем золотом сортире?

– Чтоб вас всех умыли в сортире! – почти в рифму заорал Несчастный Миллионер.

Ангел захохотал…

От хохота он проснулся, открыв глаза и озираясь. Настроение было хорошим, голова не болела.

– Веселый сон сейчас увидел я, – сказал он вслух, – но смех-то сквозь слезы!.. Сон ведь ложь, а в нем намек!

Он вспомнил о приглашении на празднество в городе – выставку золотых унитазов и опять засмеялся, вспомнив последние слова одного олигарха во сне:» Чтоб вас всех умыли в золотом сортире!»

– Смеешься, пришелец? – услышал он рядом.

Повернувшись, Ангел увидел подходящих к нему приятелей Васю и Федю.

– Давно я тебя таким веселым не видел, как сейчас, – заметил Вася. – Выпьешь с нами?

– Что это?

– Как всегда… – Федя протянул Ангелу бутылку самогона, но Ангел поморщился и отрицательно повертел головой. – Ну, не хочешь, нам больше будет.

– Куда ты сейчас пойдешь? – спросил Вася.

– А сегодня ведь в городе золотые унитазы будут демонстрировать! – ответил Ангел. – Вот вспомнил о таком празднике, засмеялся.

– Верно, а мы и забыли! – воскликнул Вася. – Пойдем все вместе?

– Хорошо!

У входа на выставку унитазов Ангел увидел несколько стоящих людей с разными повешанными на себя плакатами. Прочитав тексты плакатов, Ангел застыл, отстав от своих приятелей.

– Чего отстаешь? – спросил Вася.

– А ты что, не читал, что написано на этих плакатах?

Вася махнул рукой: