Смерть старого мира. Том 1. Том 2 - Весёлый демиург

общества. Сильнейшие, умнейшие, опытнейшие. Каждый за спиной имел тысячи схваток за свою жизнь и настолько привык к ощущению смерти за спиной, что уже даже не боится умереть. Лишь подвести товарищей в бою. Так что спарринг двух низкоуровневых бойцов, при том явно с обычными классами их не впечатлил. Даже заставил немного заскучать, сбив настрой от предыдущего показа товаров. Но вот когда оба соперника выдохлись и им скормили сначала зелье лечения и выносливости, а уже потом, повторно показав залу, сыворотку. Все удивились. У обоих молодых людей выросли уши и хвост. У девушки кроличьи, а у мальчика медвежьи. И те повторно начали спарринг. И вот тут все мягко говоря удивились. Во-первых, все здесь присутствующие видят монстров по пять раз в неделю минимум и узнать характерный белоснежный мех кролика рогача на ушках девушки смогли поголовно. И приметный хвост каменного медведя у мальчика так же. Достаточно распространённые монстры скоростного и силового типа. А уж когда молодая девушка начала прыгать вокруг своего спарринг партнёра с умопомрачительной скоростью для её уровня, а сам мальчик стал создавать удары такой силы, что воздух гудел и проносился ветром до конца зала, все сразу всё поняли. Культ Жизни изобрёл зелье наделяющие тебя силой монстра! Когда осознание данного факта дошло до людей, они продолжали отслеживать бой лишь краем глаза, очинивая заметно поднявшиеся характеристики бойцов, запредельные для их уровней. Но сами были далеко, за стеной на охоте, ищи подходящего себе зверя.

Когда спарринг закончился, все слушали ведущую затаив дыхание. Подробности про столь полезное зелье были нужны как воздух, чтобы лучше выбрать своего зверя. И когда та пояснила что выпивший зелье человек получает все способности пущенного на сыворотку монстра все были в немом шоке. Ведь выходило что Культ Жизни не просто создал очередной способ поднятия характеристик в обход уровней. Такое и раньше было. Не-ет, они создали нечто куда большее. Он создали метод получения третьего класса! Когда же девушка-ведущая сказала, что в зависимости от силы монстра люди могут приобрести несколько форм, от гуманоидного животного с шерстью по всему телу, до полноценного оборотня, с повышением всех физических характеристик при принятии данных форм, все любители фурри стали куда внимательней. Японская культура была очень популярна в России до апокалипсиса и получить возможность прикоснуться к выдуманному в реальности, да не только к ушкам, а к полноценным фурри, заставило многие сердца фетишистов забиться чаще. Про небольшие генетические изменения и гарантированное получение ушек, хвостов или рогов, в зависимости от выбранного монстра, все не придали особого значения. Даже когда речь зашла о небольшом усилении определённых инстинктов, хоть не достаточном чтобы серьёзно влиять на разум, все дружно это проигнорировали. Получение третьего класса стоило и куда больших рисков чем появившаяся желание вылизываться и повышенное желание сношаться в марте.

В общем после презентации зал почти мгновенно опустел, а Магазин Культа Жизни ещё три дня был переполнен покупателями, желающими приобрести новые товары. И лишь когда все самые сильные личности города обзавелись амулетами и химерами, а кто-то уже успел и звериными ушами, наплыв клиентов уменьшился до приемлемых значений. А не как за прошедшие три дня, что яблоку упасть некуда.

* * *

Не могу не признать, что Огнев с Млечиным хорошо постарались при организации праздника. И вовремя, кто бы что не говорил из прижимистых циников. Даже мне было ясно что людям нужен способ выпустить пар и отпустить напряжение. И парочка выходных с позитивной атмосферой самое то.

Алиса с огромным удовольствием восприняла предложение прогуляться по Москве. Как и Ольга, узнавшая что в этот день все объединения магических ремесленников, будут выставлять свои новые товары. Сона же пошла с нами во имя долга, охранять и защищать, но нет-нет да поглядывала на изделия кузнецов и портных. Алиса же в это время откровенно наслаждалась. Прошедшая гормональные горки она была счастлива и спокойна, наслаждаясь адекватностью своих эмоций и любила весь мир. Чем одна хвостатая хитрюга беззастенчиво пользовалась, выпрашивая у любимой хозяйки вкусняшки, почёсывания и игры. Вот и сейчас стоило Алисе купить себе пирожков, как Агата тут как тут, стоит и смотрит ей в рот грустными глазами, пытаясь казаться голодающим неделею щеночком. Удачно, так что в её бездонный желудок отправился первый пирожок с мясом.

— Мне того же. — Решил и я себя побаловать. Мне было интересно узнать насколько подскочило качество уличной еды с учётом того что вся пища выращивалась и поставлялось мной и элементалями. А также полного отсутствия доступа к химии и плохим продуктам. Практика показала, что значительно. Пирожки с мясом, картошкой, капустой и сыром буквально исчезли, оставив после себя приятно послевкусие. Как и купленный после чай.

Пока я наслаждался чревоугодием, заодно припоминая что мы недавно прошли кондитерскую, Сона нашла себе очередную цель для морального уничтожения. А именно бутик одежды, сделанной из магических растений, волос монстров и прочего. Час времени за который мы с Алисой не только успели съесть приличное ведёрко пирожков, но ещё и перетащить на свою сторону Олю. Сона же это время потратила чтобы перемерить все приглянувшиеся ей комплекты одежды и заодно устроила несчастным продавщицам экзамен на знание собственного товара. И в итоге ничего не купила, как и в прошлый раз, со словами «Я сошью лучше». И главное вышивала, при том на всю семью, в том числе и на меня.

Дальше пошли объедаясь в этот раз мороженокой из вафельного ведёрка, покрытого шоколадом. И застряли в магазине алхимии где Оля пристала к продавцу и штатному алхимику на тему выкупить рецепты понравившихся ей зелий. Сношала она им мозги полтора часа, пока не пришёл главный в их объединении. Продавцы же всё это время были предельно вежливы, ибо репутация у Ольги в их среде была пусть и уважаемого гениального алхимика, но при этом бешенного и агрессивного. Первые неудачники, посмевшие нагрубить моей любительнице котлов не только были вынуждены отстраивать свои магазины с нуля, заодно восстанавливая запасы с магазинных складов, но и лечиться. Парочке особо оскорбивших Ольгу даже пришлось руки новые выращивать, платя нам же. Думаю не стоит говорить что ничего моей прелести небыло, с учётом того насколько мы незаменимы? Так, Млечин поворчал немого, да успокоился. В общем сотрудники магазина мужественно превозмогали и терпели, по сотому разу говоря одно и тоже, пока Ольга находила всё новые и новые аргументы в свою пользу. И встречу с начальством те восприняли как спасение от изощрённой пытки.

Сам же начальник мужественно встретился взглядом