Гармония семейных отношений - Владислав Владин

В чем конкретно заключается эта работа, видно на примере взаимоотношений тещи и зятя, хотя, конечно, можно было бы рассмотреть и ситуацию, когда в дом приходит невестка. Но издавна теща считается непримиримым противником зятя. Пусть же написанное Т. Афанасьевой послужит примером для тех тещ, которые желают счастья дочери и хотят стать идеальными.

«…Знаю я одну семью — зять там достался, прямо скажем, не подарок. Тесть до регистрации брака иначе как «шалопаем» его не называл. А теща горькими слезами умывалась на свадьбе. Однако на другой день было сказано, как отрезано: дело сделано, теперь мы одна семья. А значит — подмечать все и говорить, что на добро. Ни слова — во зло. Представьте, выдержали обещанное! Иной раз уж и дочка на мать сердится: почему не вмешаешься, не пригрозишь, а все его по шерстке гладишь? «Глупая, — смеется, бывало, мать, — ты же моя дочь. Ну, посердилась на меня немного — сердце и отошло. Куда тебе от меня деться? А он запомнит и перетолкует каждое мое неосторожное слово. Кому от этого хорошо станет? Тебе? Ему? Мне? Сыну твоему? Пойми, семейная жизнь — школа дипломатии и тончайшей политики».

Но чтобы появилось желание заниматься дипломатией и тончайшей политикой, надо относиться к зятю, как минимум, с уважением. Афанасьева пишет: «Бывает, правда, что теща готова терпеть неудобства и жертвы, если зять оказывается фигурой значительной, личностью солидной, уважаемой. А то ведь — так, молокосос в джинсах… Неведомо, что из него в будущем выйдет. А может, вовсе ничего путного и не получится…»

К этому добавляются, как считают польские психологи 3. Целмер и В. Соколюк, и еще две причины, приводящие к конфликтам между тещей и зятем и способные разрушить молодую семью: «…Или она (теща) уверена, что потеряла дочь, а раз так, наперекор всему старается удержать ее при себе; или, напротив, так рада браку, что считает супруга дочери своим вторым ребенком, а потому начинает командовать им с утра до вечера».

Помимо тещи, в семье жены есть и тесть, однако, по утверждению социологов и статистическим данным, ни тесть, ни свекор никогда не затевают конфликта, а наоборот, способствуют его сглаживанию. Почему? Те же польские авторы приводят на этот счет такое объяснение: «Отец-тесть обычно питает к зятю истинные родительские чувства. Ведь сейчас в семьях детей мало, бывает, что дочь — единственный ребенок или что в семье только девочки. И вот зять становится сыном.

И отец-свекор почти всегда рад свадьбе, принимает невестку очень хорошо. Нередко он даже не скрывает надежды, что с появлением в семье нового человека собственная жена даст ему наконец-то пожить спокойно. Наиболее робкие, чтобы не разжигать огонь, делают вид, будто в конфликте с молодыми занимают сторону своей жены: на самом деле они незаметно помогают молодым…»

Опыт свидетельствует о том, что при желании тещи и старании зятя их отношения могут быть идеальными. А это очень важно, и вот почему. Как показало проведенное недавно в Москве и Ленинграде социологическое исследование, молодожены, вынужденные жить вместе с одними из родителей и имевшие примерно равные условия как у родителей мужа, так и жены, в 70 % случаев выбирали последнее. Иначе говоря, молодые зятья охотнее шли в «примаки», чем приводили жен в свой дом. Как отмечают ученые, это явление не имеет аналогов в прошлой истории нашего народа. В то же время подвести под него «теоретическую базу» и объяснить причины возникновения нетрудно. Главная из них — исчезновение зависимости от наследства, и в первую очередь от наследования земли. Вторая причина — малодетность семей, что сказывается не только на возможности поместиться в квартире еще одному человеку (а возможности равные — в семье у мужа детей также немного), а прежде всего на воспитании. Единственная дочь чаще всего белоручка, и молодой муж подсознательно опасается быть загруженным «женской» домашней работой, если приведет жену к себе. Собственная мать (свекровь), конечно, не только не поможет, но и значительную часть своих обязанностей постарается возложить на невестку. В доме же у тещи, можно думать, к выполнению подобной работы привлекать не будут.

Переходу на жительство к теще в определенной степени способствует и прямая или косвенная реакция жены. Женщины вообще по натуре больше домоседки, и им труднее порвать со своим домом, семьей. Мужчины же более мобильны. Но, бесспорно, важно и отношение свекрови. А некоторые исследователи утверждают, что свекрови теперь стали куда «труднее» тещ. Т. Афанасьева описывает такую современную притчу. Встретились старые приятельницы, одна рассказывает другой про жизнь своих детей: «Дочке в браке повезло: зять попался внимательный, заботливый, трудолюбивый. Не успеет молодая жена сон с ресниц отряхнуть, а он уж и в булочную сбегает, и завтрак приготовит, все успевает, все умеет. Но зато за сына душа болит — жена ленивая, утром не соизволит даже завтрак приготовить. Он, бедняга, сам себе еду разогревает…»

Конечно, не все так просто и прямолинейно, как в этой притче. Иногда невестки попадаются не весьма покладистые, а главное — дальновидные, и свекровь часто не только наблюдает, но и вмешивается в дела молодой семьи.

У кого-то из известных писателей есть такая мысль, обращенная к молодой жене, — люби свекровь, не противопоставляй сыновью любовь любви к себе — ведь свекровь — первая на свете женщина, которую любил твой муж. И надо сказать, большинство молодых жен с этим мирятся и не противопоставляют. В то же время свекровь нередко не хочет смириться с тем, что любовь к жене у сына одерживает победу над любовью к матери.

Хорошо известно, и это закономерно, что родительская любовь гораздо вернее и надежнее, чем любовь детей к родителям. Первая ориентирована в будущее, в ее основе — мощнейший инстинкт продолжения рода. Вторая направлена в прошлое и вместо врожденного инстинкта базируется на воспитании, привязанности, благодарности.

Все мы чьи-то дети и чьи-то родители, но, кроме того, и супруги. И часто примирить все три вершины, бесконфликтно существовать в рамках этого своеобразного «бермудского треугольника» удается далеко не всем. Но удается тем, кто трезво оценивает ситуацию и реалистические мысли, кто уважает не только себя, но и других, кто не позволяет себе нетактичное поведение как на людях, так и наедине. К сожалению, именно этими недостатками чаще грешат свекрови. Недаром поэт К. Ваншенкин именно про свекровь написал:

Не щадя людского слуха,Выражалась по чем зряОдинокая старуха,Про невестку говоря.Отняла невестка сына,Надо думать — навсегда.И какая у ей сила! —Ни управы, ни суда.

Ну, а если жить и не у свекрови, и не у тещи, то где? Частную комнату снять, особенно семье с детьми, трудно. Вот и получается, хотим мы того или нет, но придется обучаться «работе семейной жизни» и вести ее постоянно, кропотливо и целенаправленно. К тому же не следует забывать и еще об одной не менее важной стороне проблемы — живя вместе с родителями, молодые в большей или меньшей степени пользуются дополнительными материальными благами. Например, у них не возникает необходимости тратить свою зарплату или стипендию на мебель, оплату коммунальных услуг, приобретение телевизора и пр. Только на первый взгляд это кажется несущественным, а если присмотреться внимательнее, совместное проживание экономит большие суммы.

Еще более ценны услуги и блага нематериальные. Побыть вечером с ребенком, посидеть у кровати больного внука, почитать сказку. Да разве перечислишь все формы участия бабушек и дедушек в семейной жизни и в воспитании молодого поколения?

Пусть временная, но жизнь с кем-нибудь из родителей делает не таким резким переход от патриархальной семьи к супружеской. Правда, даже если собираются под одной крышей три поколения, уклад все равно оказывается весьма далеким от прежнего. И это надо знать — не чисто механическое сведение людей разных поколений обусловливало возникновение патриархальной семьи, а взаимоотношения, которые зависели от имущественных, наследственных и других факторов. Тем не менее какие-то детали и сейчас в таких семьях не исчезли, какие-то нюансы и сегодня помогают приспособиться к условиям жизни лучше и полнее.

ДЕТИ В СЕМЬЕ — ЭТО СЕРЬЕЗНО

Ты будешь жить на свете десять раз,

Десятикратно в детях повторенный,

И вправе будешь в свой последний час

Торжествовать над смертью покоренной.

«Я старалась реже появляться во дворе, не играла в шумные игры, громко не смеялась, была скрытной и недоверчивой… Ведь я не такая, как все — у меня нет папы…»

«Что бы вы сказали о спектакле, где нет половины актеров. Что получится? Халтура вместо культуры! Так и в семье из двух человек — ни воспитания нормального, ни полноценной жизни… Отец в семье не может быть лишним…»