Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты - Федор Путешествующий

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.

Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:

— Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.

Первым говорит англичанин:

— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.

И уходит.

Вторым — француз:

— Денег у меня нет, да и кто узнает, — и начинает кушать дерьмо.

Последним армянин говорит:

— Давайте дерьмо.

Кушает, съел половину, говорит:

— Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.

Его уже половина племени отымела, а он говорит:

— Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.

Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

— Франция.

Его спрашивают:

— Как узнал?

— Духами пахнет.

Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:

— Америка.

— Как узнал?

— Деньгами пахнет.

Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:

— Россия.

— Как узнал?

— Часы сняли…

Летят в самолете англичанин, русский, француз и стюардесса. Ну и, естественно, самолет падает. Парашют всего один. Что делать?!

Англичанин:

— Давайте отдадим парашют даме.

Русский:

— Х…й ей, а не парашют!

Француз:

— А мы успеем?

Морской флот

В состав торгового флота Франции входят 210 судов общим водоизмещением в 4,1 млн т, которые перевозят 91,5 млн т товаров в год. Марсель занимает 1-е место среди портов Франции и 3-е место в Европе, имея грузооборот, достигающий 95 млн т в год.

После крушения корабля на необитаемый остров выбросило двух французов и одну француженку.

Через неделю француженка говорит:

— Нет, господа, пора кончать этот бардак.

И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:

— Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.

Еще через неделю второй француз говорит первому:

— Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.

Глава 13

Французы +…

Француз + англичанин

Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.

Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин:

— Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

— Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

— А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

— Да.

Англичанин:

— А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

— Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

— Ну конечно!

Француз:

— А мы — нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

Француз в гостях у английского ленд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:

— О, да вы увлекаетесь теннисом?

— Нет, знаете ли. Попробовал один раз — слишком утомительно.

Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:

— Я и не знал, что вы — любитель плавания!

— Да нет, попробовал один раз — слишком утомительно.

Подходят к конюшням, француз спрашивает:

— Так, значит, вы азартный наездник?

— Да попробовал один раз — слишком утомительно.

Навстречу им идет молодой человек.

— Позвольте представить вам моего сына.

Француз, пожимая руку:

— Единственный ребенок, конечно?

Француз + русский

Русских французы считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и французов. Нас объединяют любовь к выпивке и женщинам.

К русскому подходит француз и говорит:

— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

— Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все о’кей.

— А 3 стакана?

— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все о’кей.

— А 100 стаканов?

— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец добивается своего:

— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?

— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

— Изнутри, мадам!

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-м размером ботинок. Она к нему:

— Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.

Мужик:

— Да не могу я. У меня жена, дети.

Француженка:

— Я тебе дам денег для них.

Мужик:

— У меня работа.

Француженка:

— Я тебе дам денег за пропущенный день.

Мужик:

— Ну хорошо.

Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик находит записку: «Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»

Беседуют француз и русский. Говорит француз:

— Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».

Говорит русский:

— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», «Шо?», а пишем «Повторите, пожалуйста».

Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русский чувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта не дотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуривает сигарету. Русский возмущенно: