Как спасти взаимоотношения - Маргарита Землянская

«Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться».

Генри Луис Менкен

Сваливающиеся на вашу голову проблемы в зависимости от степени их серьезности следует либо просто игнорировать, либо решать самостоятельно. И лишь в тех случаях, когда невозможно следовать ни по одному из этих маршрутов, можно обращаться за помощью к своим друзьям, знакомым, товарищам по партии и т. п. Можно обсуждать с любимым наболевшие темы, соблюдая, конечно, чувство меры, но не следует загружать любимого человека свалившимися на ваши плечи неприятностями. Множество проблем, с которыми вы сталкиваетесь в окружающем мире, не стоят того, чтобы на них обращали внимание, с другими вы вполне способны справиться самостоятельно, а третьи требуют, чтобы вы поделились ими с вашим любимым.

Конечно, можно вместе обсуждать накопившиеся проблемы и вместе искать их решение (одна голова – хорошо, а две – лучше), но не нужно рассказывать своему благоверному о том, какая вы несчастная, потому что когда действительно несчастье посетит вас, ваши искренние на этот раз слезы и рыдания окажутся бесполезными и никому не нужными. Порой ваш супруг в состоянии принять более мудрое и обдуманное решение. Как человек с трезвым взглядом, порой незаинтересованный в происходящем, он способен взглянуть на ситуацию со стороны и подать дельный совет, или же собственным вмешательством предотвратить конфликт.

В разные периоды жизни мы любим по-разному: зависимость, очарованность, удовлетворение, тревога, верность, печаль сменяют друг друга, но источник любви – в глубине сердца – остается тот же. Человеческие существа обладают редкой способностью, несмотря на препятствия, тянуться друг к другу.

Но постоянное обращение к мужу по малейшему поводу приведет к тому, что супруг будет лишь сердито огрызаться, бросая скупые фразы наподобие: «решай свои проблемы сама», «думай своей головой». И он будет абсолютно прав – ведь вы, самостоятельная женщина, вполне можете принять правильное решение, используя врожденную интуицию, женскую логику и природное обаяние. Подумайте и о чувстве собственного достоинства – разве не приятно быть обходительной, но твердой личностью, способной справиться с различными невзгодами, а не ожидающей милости от природы, не рыдающей навзрыд по малейшему поводу на чужом плече?

Конечно, всякие силы имеют свой предел, и самой сильной женщине порой хочется просто побыть самой собой, почувствовать себя нежным существом, нуждающимся в мужской поддержке. Для женщины вполне естественно в жизни опираться на мужчину, но это не означает, что ваша женственность обязательно должна оборачиваться слабостью.

В заключение разговора о разграничении сфер своей жизни и построения на этом основании правильного общения с партнером следует упомянуть и о самой важной из них, а именно, о сфере сугубо личной жизни, доступ в которую должен быть ограничен даже для близких людей. Порой и самые искренние, задушевные люди могут обижаться, что вы не стремитесь полностью раскрыться, оставляя нетронутой папку «Совершенно секретно». Такие рубаха-парни готовы рассказывать о самых сокровенных своих переживаниях первому встречному, трубить о своих приватных делах на каждом углу и не понимают тех, кто придерживается противоположного мнения. «Мне нечего скрывать,» – так считают они.

«Мужчина слушает ушами, женщина глазами, первый – чтобы понять, что ему говорят, вторая – чтобы понравиться тому, кто с ней говорит».

Василий Ключевский

Но существует и противоположное мнение. Конечно, абсолютно замкнутый в себе человек редко способен вызвать к себе симпатию, и его стремление отвечать молчанием на любой вопрос вряд ли достойно похвалы (если, конечно, не учитывать партизанов и жертв инквизиции); на то и существуют самые близкие люди, чтобы можно было поделиться с ними действительно важными, сокровенными переживаниями, понять которые остальным просто не под силу. Но у каждого человека есть и своя сфера личных дел и переживаний, чувств и эмоций, в которые просто нельзя лезть посторонним.

«Не мечите бисер перед свиньями и не бросайте жемчугов псам,» – так гласит мудрость, изреченная тысячи лет назад. Порой довольно бывает раскрыть душу даже хорошо знакомому человеку, чтобы убедиться в том, что эгоистические интересы часто ставятся превыше всего. Да и человек, в глубине души которого нет ничего, что он не хотел бы сохранить в тайне от остальных, в редких случаях представляет собой что-либо интересное, – больше он похож на неглубокую лужу, которая хотя и может быть наполнена чистой водой, но крайне неглубока и все содержание ее представлено взорам случайных прохожих.

Психоаналитики считают, что любовь возникает на границе символического и воображаемого. Иными словами, в основе наших чувств стоит не реальный человек – предмет нашей страсти, – а его образ, запечатленный в нашем сознании. Этот образ и возникает всякий раз, когда мы вспоминаем о предмете своей любви или предаемся мечтам. Мы захвачены, зачарованы этим образом. Но реальный человек может абсолютно не соответствовать нашим представлениям о нем.

Часть 2. ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ КОНФЛИКТА

Глава 1. Я такая, какая есть...

Стараясь произвести благоприятное впечатление, не переусердствуйте. Следует с самого начала позаботиться о том, чтобы у партнера или супруга не возникло на ваш счет ложных иллюзий, которые в дальнейшем могут привести к разочарованию, охлаждению отношений и, как следствие, к разрыву. Не нужно притворяться кем-то, даже если вам кажется, что этот кто-то лучше вас и больше понравится вашему избраннику. Следует избегать и другой крайности – показывать себя «во всей красе»: самые неприглядные стороны вашей натуры не должны быть видны никому, поэтому нужно вести постоянную работу над собой.

Многие, к сожалению, на собственном опыте постигают справедливость народной мудрости «любовь слепа». Почти у каждого человека есть представления о том, каким должен быть идеальный спутник жизни. Если вы начинаете вести себя так, чтобы максимально соответствовать представлениям вашего партнера об идеале, стараетесь всегда доставлять ему удовольствие, то рискуете навредить и себе, и любимому человеку.

«Не изменяй себе. (С кем попало.)»

Лешек Кумор

Согласитесь, невозможно долгое время скрывать свое истинное «я» – рано или поздно оно вырвется наружу. Внезапное изменение вашего поведения может сильно удивить и даже напугать близкого вам человека. Он вдруг ужаснется, что перед ним совершенно другая женщина, что все это время он любил несуществующий идеал.

Может быть и такое, что вы питаете очень сильную симпатию к мужчине и даже слышать не хотите о том, что что-либо может помешать вашему счастливому союзу. В этом нет ничего зазорного, однако в этом случае вам все же следует проявить благоразумие – это никоим образом не повредит зарождающемуся чувству и поможет избежать возможного разочарования. А разочарование наступает очень часто.

«Мужчина ценит в женщине ноги – и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову – и влезает на нее».

Славомир Врублевский

Совершенно естественно, что вы, зная о своих недостатках, не спешите открыть их любимому человеку. Возможно, вы думаете, что взаимная любовь поможет избежать разногласий, но будьте готовы к тому, что то, что вы пытаетесь скрыть, против вашей воли раскроется во время совместной жизни, когда вы больше времени будете проводить вместе (например, ваша нетерпимость, упрямство, раздражительность).

Наш совет – научитесь искренности. Не той искренности, когда вы «режете правду в глаза», хотя и видите, что делаете больно партнеру, а той искренности, когда вы почувствуете в себе готовность в любую минуту прийти на помощь партнеру и принять его помощь.

Дайте возможность своему избраннику получше вас узнать. Это очень важно, потому что не только он увидит «настоящую» вас, но и вы поймете, как он к этому отнесется.

Все люди бывают полны иллюзий в пору влюбленности – и мужчины, и женщины. Это вполне закономерное явление. Но стоит помнить, что закономерно и то, что рано или поздно иллюзии отходят на второй план, уступая место реальности. Мечты придают уверенность, когда человеку плохо. Но не всегда помогают идти в нужном направлении, мешают, тормозят шаги.

Может быть, вы и привыкли что-то считать вполне естественным и само собой разумеющимся, то это еще не значит, что то же самое будет считать естественным и само собой разумеющимся ваш партнер. То, что нравится лично вам и к чему вы привыкли, вовсе не обязательно должно нравится другим. Помните о том, что среда вашего совместного обитания – это не дом и не квартира, а прежде всего атмосфера взаимного доверия, понимания друг друга, это тот общий мир, в котором вы со своим спутником будете жить вместе, и совершенствовать его вы тоже должны вместе.