Если не кот, то кто? Пушистый избранник - Анна Пейчева

Петя завёлся с пол-оборота.

– Наталья, разве ты не слышала, как я тебе говорил, что меня повысили? Как типично! Просто лакмусовая бумажка нашей семейной жизни! В этот понедельник меня назначили креативным директором «Контрол-Альт-Дилита», и я тебе сразу же об этом рассказал! Бежал домой, хотел похвастаться своей новой должностью, тем, что у меня теперь собственный заместитель появился. Прихожу – а ты на меня нападаешь со своим идиотским вторым ребёнком, помнишь?

Разговор про второго ребёнка Наташа могла повторить слово в слово. Он навеки отпечатался у неё в голове. Но ни про какое Петино повышение речи тогда не заходило. Она готова была поклясться свердловской слойкой.

– Неправда, ничего ты мне не говорил, кроме гадостей!

– Вот ты вся в этом, зациклена только на себе и своём глупом форуме. Никогда не забуду бессмертный совет оттуда: «положите немного лука на ночь в носки и добьётесь невероятного эффекта», – издевательски процитировал он «Мамашек». – Какого эффекта? Вас бросит муж, не выдержав отвратительного запаха?.. О, Мяучер, приятель!

Петя резко сменил тон на дружелюбный и присел на корточки, чтобы поприветствовать заглянувшего в прихожую кота, которого, вероятно, разбудили знакомые вопли.

– А кто у нас телезвезда? А кто у нас будущий депутат? А кого сегодня будут фотографировать? – приговаривал он ласково, почёсывая довольного Ваучера за ушком. – Каким важненьким котиком ты у нас стал. Наверное, теперь я должен обращаться к тебе «сэр Сибирский Сапфир»!

Ваучер одобрительно заурчал, подставляя второе ушко.

Наташа даже слегка заревновала. Вон как с котом забавляется! Превозносит до небес это глупое существо, чьё единственное достижение в жизни – освоение туалетной кюветки. А свою высокоинтеллектуальную жену только унижает. В отличие от обходительного Андрея, кстати, который, как из пулемёта, строчил комплиментами.

– Знаешь что, Петя, – сварливо вмешалась Наташа в эту приторную сценку, – мне вообще-то обещали целую креативную группу, а явился только ты. Где остальные?

– Не волнуйся, – не поворачивая головы, сухо ответил муж, продолжая сидеть на корточках и нежно гладить кота, который от безмерного внимания совершенно растаял и в полном изнеможении завалился на бок. – Группа уже на подходе.

Пронзительный звонок в прихожей заставил вздрогнуть всех троих. Кот задрал хвост трубой и ускакал к спасительной раковине. Наташа вжалась в стену. Петя выпрямился, распахнул дверь – и в квартиру, цокая по простенькой кафельной плитке неправдоподобно тонкими шпильками, вошла валькирия.

Таких женщин Наташа до сих пор видела только по телевизору. И уж точно не в «Ворониных». Струящиеся светлые волосы. Равнодушные синие глаза. Приталенный чёрный пиджак с белой отделкой. От валькирии пахло роскошью. Или это был один из тех ароматов, которые рекламируют голливудские звёзды?

Блестящие розовые губы сложились в ничего не значащую улыбку.

– Добрый день, я Каролина, заместитель креативного директора агентства «Контрол-Альт-Дилит». А вы, должно быть, Наташа?

Растерявшаяся, онемевшая Наташа кивнула.

– Пётр Аркадьевич, простите за опоздание, – обернулась Каролина к Наташиному мужу. – Курьер из «Нашей Маши» задержался.

– Ну что вы, Каролина, ничего страшного, у нас весь день впереди, – Петя был само добродушие и всепрощение, – а где остальные?

– Ах, остальные вызвали лифт, у них много оборудования, а я решила не терять времени, Пётр Аркадьевич, и прибежала к вам по лестнице, – Каролина бросила быстрый взгляд в зеркало и плавным, женственным движением откинула сияющие пряди за спину.

На этаких шпильках? На четвёртый этаж? И нисколько при этом не запыхаться? Ну-ну, подумала Наташа. Она что, живет в спортзале? Судя по шикарной фигуре – вполне возможно. Подтянутое, тщательно выстроенное тело не было обезображено родами. Скорее всего, Каролина даже не подозревала о существовании такого явления, как слинг. И тем более не задумывалась о приобретении бэушных бахил. Эта женщина находилась на другом полюсе. На такие шпильки ни одни бахилы не налезут.

Ваучер робко, одним глазком, выглянул из-за угла кухни.

– А это и есть наш герой? – восхищенно выдохнула Каролина. – Какой красавец! Кис-кис-кис!

Красавец скептически посмотрел на Каролину и спрятал голову обратно за угол. На виду остался только слегка подрагивающий кончик хвоста.

– Ваучер, не упрямься! – строго сказал Петя хвосту. Хвост исчез за углом.

В приоткрытую входную дверь вломился похожий на лесника мужичок, обвешанный объективами, вспышками и кучей других профессиональных приспособлений. Следом зашёл жеманный юноша с небольшим чемоданчиком из пятнистой змеиной кожи и многочисленными чёрными чехлами с одеждой.

– Боженьки, неплохо бы вам вымыть голову, – с порога заявил стилист вместо «здравствуйте».

– Такой возможности сейчас нет, – покраснев, ответила Наташа. – Ванна сломалась.

– Что там могло сломаться? – вмешался Петя. – Давай я починю, – и направился к санузлу.

– Нет! – вскочила Наташа. – Туда нельзя!

– Да что там у тебя, любовник, что ли? – с иронией спросил муж.

– Может, и любовник! – мстительно ответила Наташа, на мгновение вообразив Андрея в морских шортах.

– Сильно в этом сомневаюсь, – фыркнул Петя куда-то в сторону. – Так, здесь стало тесновато. Каролина, думаю, мы с вами и фотографом займёмся котом в гостиной, не забудьте посылку с «бабочками» из «Нашей Маши». А мою бывшую супругу отдадим во власть стилиста – они расположатся на кухне. Пойдемте со мной, сейчас только поймаю эту пушистую вредину.

– Я вообще-то ещё не бывшая, – вслед удаляющимся спинам тихо сказала Наташа.

– Может, в кухонной раковине вымоем голову? – предложил стилист.

– Там тоже нельзя, – мрачно ответила Наташа.

– Боженьки, – закатил глаза стилист.

По телевизору на кухне шли новости. В эфире ТТВ без конца крутили вчерашние кадры, снятые у входа в бизнес-центр. Победоносный Евграф, взъерошенный кот. Наташа с отвращением разглядывала собственное толстое лицо на экране. Маленькие глазки утонули в больших щеках. А это платье, трикотажное синее платье! На помойку его, срочно! Желательно вместе с собой.

– Итак, Наташа, мне велено сделать из вас Мисс Конгениальность, – с сомнением протянул не представившийся стилист, усаживая Наташу на стул и раскрывая свой змеиный чемоданчик. – Вы действительно немного похожи на Сандру Буллок, если не считать… если не считать… кхм…

– Лишнего веса? – обречённо уточнила Наташа.

– Я хотел сказать «грязной головы», но лишний вес тоже нельзя не заметить, к сожалению, – стилист сморщился, словно от физической боли. – Впрочем, ни одна женщина во Вселенной никогда не сравнится с Сэнди Би, так что не расстраивайтесь. Сделаем, что возможно. Тем более мне намекнули, чтобы я не переусердствовал. Наша цель – не на подиум вас отправить, а всего лишь немного привести в порядок, чтобы создать нашему будущему депутату достойный фон.

Дожили, огорчилась Наташа. Впервые в жизни попасть в руки настоящего стилиста, и с какой целью? Стать незаметной декорацией для кота?

С другой стороны, семьям других кандидатов ещё труднее. Они вообще в кадр не попадают. А без Наташи кот шагу ступить не может.

– Прежде, чем мы начнём, можно попросить вас проветрить помещение? – лицо стилиста вновь стало походить на лопнувший воздушный шарик. – Запах убивает весь творческий порыв.

– А, это перловка с минтаем, Ваучеру кашу вчера вечером варила, – Наташа приоткрыла окно. – Плюс еще сверху несёт, у соседки над нами двадцать с лишним кошек.

– Боженьки, – стилист был мастером по драматичному закатыванию глаз, – да у нас тут филиал кошачьего ада. Смотрите внимательно, как я вас буду гримировать, потом для каждого публичного появления вам придётся этот макияж повторять самостоятельно!

Бьюти-учёба шла тяжело. За последние шесть лет Наташа напрочь забыла, что такое тональный крем, румяна и уж тем более тени, а зачем нужны для всего этого кисточки, она и вовсе никогда не знала. От стрелок на верхних веках отказались сразу – из-за сложности нанесения. Решили ограничиться зелёными тенями (в цвет глаз Ваучера), а также тонким слоем тональника с эффектом пудры. Долго думали, где делать щёки. И так было плохо, и эдак. Слишком широким было поле для творчества. Да и сами румяна оказались некачественными, ложились какими-то блямбами, Наташу словно свёклой измазали.

– А почему у вас вся косметика отечественная? – недовольно спросила она, рассматривая непритязательные тюбики и баночки с полустёршимися надписями «Наша Маша». – Я думала, у стилистов всё самое лучшее, из Парижа там, или из Америки.

– Боженьки, вы новости совсем, что ли, не смотрите? – осуждающе уставился на неё стилист. – Да у нас в Петербурге год назад иностранную косметику запретили! Еще предыдущий губернатор, Раиса Романова, своим личным указом. Наташа, вы же не в вакууме живёте, должны были об этом слышать!