С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Врач – психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
– У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.
– Почему бы вам не показать ему психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Женщина жалуется врачу – психиатру:
– Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Действительно, странно, – говорит врач, – ведь ручка вкуснее.
-¬ ¦ В РОДДОМЕ ¦ L-
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Очередь в роддоме…
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…
Григоришвили распахивает дверь:
– Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее они на свет лезут.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
– Жаль.
– Правда у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же, у него…
– Короче, что есть?
– Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
– Сыноче-е-ек!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.
– А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.
-¬ ¦О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ¦ L-
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
– Носки стираю.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
– Василий Иванович, танк лезет!!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, готов танк?
– Готов!
– Молодец! А гранату на место положь.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки на огороде!
– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
– Петька, а где Анка?
– С аппендицитом лежит.
– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
– А как писать «вторник» или «вторнек»?
– Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: «Днем раньше среды, будет политучеба».
Он спрашивает Петьку:
– Ты что: слово «вторник» в словаре не нашел?
– Нет, Василий Иванович! там на «Ф» только «флаг» и «фуфайка».
Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!
– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!
Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Хер с ними Петька!
– Дык и я про то же.
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
– Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
– Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него – Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
– Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
