Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие - Коллектив авторов

Если малыш совершил плохой поступок, необходимо объяснить крохе – то, что он совершил совершенно неприятно маме и остальным членам семьи. Ребенок должен осознавать, что родители понимают его и пытаются вместе исправить сложившуюся ситуацию.

Ребенок разбил любимую бабушкину вазу – реакция родителей явно предсказуема. Родительские крики и шлепки по попе вселят в ребенка только страх наказания и боязнь родителей, а вот уважение и чувство совести не придет с таким наказанием.

7-летний ребенок чаще всего имеет уже собственную точку зрения и свое Я, поэтому в таком возрасте родителям будет тяжело пробудить у ребенка совесть. Хотя никто и не спорит, что тяжело, но все-таки можно. Что для этого необходимо? Для начала важно определить: «Кто в доме хозяин?». Очень важно выяснить, правильно ли распределены роли в семье и не является ли ребенок главой, от которого зависит принятие большинства всех решений и эмоциональный фон в доме.

Если все же малыш и оказался тем самым хозяином, то ситуацию необходимо поменять прямо с точностью да наоборот. Не стоит объяснять малышу, почему с определенного момента мама или папа решают, сколько конфет можно ребенку съесть или сколько времени кроха может просидеть за просмотром телевизора.

Поведение родителей должно быть максимально уверенным, это будет как раз кстати, ведь разбалованный малыш должен все-таки понять, что теперь не он руководит «парадом», а взрослые. Часто можно услышать от мамы 6-летнего малыша: «Ой, мы во всем стараемся угодить нашему сыну, если он смотрит мультфильмы, мы даже боимся переключать каналы!». Навряд ли это поведение родителей является правильным – исполняя все пожелания крохи, можно и не заметить, как из милого ребенка вырастет избалованный циничный эгоист, думающий только о своих потребностях и желаниях. Очень часто можно услышать и такую фразу: «У ребенка должно быть всё!». Причем такой точки зрения придерживается очень много родителей. Но вот почему-то такие дети вырастают совершенно не приспособленными к жизни, привыкшими, что им все преподносится по первому зову и не стремящиеся достичь в будущем чего-то самостоятельно.

Ребенку необходимо предоставлять возможность участвовать в делах взрослых и, возможно, приносить реальную пользу (вытереть пыль, расформировать вещи по цвету перед стиркой и т. д.). Выезжая летом на дачу или в деревню, прихватите с собою небольшое ведерко и лейку – малыш может на равных со взрослыми носить воду с речки и полевать бабушкины грядки. Подметая пол, дайте возможность подмести и ребенку – пусть он сделает это не так идеально, как взрослый, но он почувствует себя нужным и в некоторых случаях незаменимым. А если к действиям ребенка мама добавит и такую фразу: «Ой, чтобы я без такого помощника делала?», ребенок просто будет гордиться собой.

Закладывать в ребенке основы совести – это значит сделать для него привычным осознанное, гуманное отношение к окружающим. И тогда он будет делиться конфетами с друзьями не потому, что «имеет совесть» (он еще не понимает этого), а потому, что он так привык.

Лучшим помощником в восприятии ребенком совестливых поступков является художественная литература. В сказках всегда рассматриваются совестливые и бессовестные герои. Именно через литературу к малышу приходит осознанное понимание совести как основного принципа морали, согласно которому надо жить.

Евреи говорят: «Детей нужно воспитывать так, чтобы они дрались за домашние дела, чтобы порадовать родителей».

Реагировать на смену настроения и страхи

– Маленькие дети часто плачут и капризничают, а мы, родители, как правило, не придаем большого значения их настроениям, страхам и неоправданным волнениям, – признается психолог Рэдклиф. – Достаточно пожить бок о бок с обычным эмоциональным ребенком, чтобы потерять всякую чувствительность.

Тем не менее наши дети испытывают настоящие, неподдельные чувства. Если они плачут, значит, им грустно. Даже если кажется, что они готовы реветь день напролет, значит, у них есть для этого причина. И неразумно успокаивать себя тем, что крик, который вы то и дело обрушиваете на своего ребенка, его совершенно не трогает, поскольку он и так весь день плачет.

Сила эмоциональных переживаний не зависит от того, насколько часто они «выплескиваются наружу». Напротив, эмоции накапливаются и нарастают, как снежный ком. Еще одно огорчение, еще один страх, еще слезы. Ничто не проходит бесследно: страдает здоровье, уровень самооценки, ухудшается поведение. Безусловно, одна душевная рана не разрушит личность, но боль, причиняемая постоянно, может нанести ей необратимый ущерб. Таким образом, если ребенок ежедневно чувствует по отношению к себе враждебность, недружелюбие, нетерпимость, это неизбежно отразится на формировании его характера.

Негативные высказывания, оскорбляющие чувства ребенка, не менее пагубны и для развития доверия к родителям. Но что значит «оскорбить чувства ребенка»? Скажем, если мы не выполняем сию минуту все его желания – мы обижаем его? Нет. Ребенок может быть разочарован, раздражен, огорчен, но не обижен. Ну, а если мать наказывает его, лишает какого-либо удовольствия или забирает игрушку? Опять же, он сердится и плачет, но не чувствует себя оскорбленным. И громкий голос, и недовольный окрик сами по себе не могут причинить ребенку боль.

Что же тогда задевает его чувства? То, что может поколебать и нарушить его уверенность в себе: любое высказывание или намек на то, что человека не любят, что он не нравится, что он плохо разбирается в том, что делает, и т. п. Поэтому, когда взрослый говорит ребенку, что он плохой, слишком толстый, неуклюжий или глупый, – чувства ребенка будут глубоко оскорблены.

Даже в шутку не следует говорить ребенку обидные слова. Не очень-то приятно чувствовать себя объектом насмешек.

Вообще, очень часто чувства ребенка, наши чувства – все переплетается в такой клубок, что распутать его иногда бывает непросто. А насколько хорошо родители разбираются в своих чувствах, в чувствах ребенка?

Вот типичный диалог.

– Мама, я устал, – говорит ребенок.

– Что за глупости, как ты мог устать? – отвечает мама. Так отвечает «обычная» мама. А еврейская мама прежде всего подумает о чувствах ребенка. «Ты только что проснулся и все равно чувствуешь себя уставшим», – скажет а идиш мамэ, которая приняла чувство ребенка.

Или другой пример.

– Я не смог подтянуться на перекладине на уроке физкультуры, – говорит расстроенный сын.

– Стоит ли из-за этого расстраиваться? – отвечает «обычная» мама.

А а идиш мамэ постарается понять чувство своего сына и скажет: «Вижу, сынок, что тебя это расстроило».

Еще пример.

– Мне не понравился этот спектакль, – говорит дочь.

– Как ты можешь так говорить?! Что ты понимаешь? – возмущается «обычная» мама.

«Да, спектакль тебе, похоже, не понравился», – скажет а идиш мамэ, которая видит равнодушное выражение на лице своей дочери. Она понимает, что спектакль, действительно, не вызвал у дочери таких же восторженных чувств, как у нее. И ребенок имеет право на свои чувства.

Что происходит, когда родители не хотят, не могут понять, что чувствует ребенок? Родители начинают спорить с детьми. Родители даже не могут допустить, что у ребенка может быть свое мнение, отличное от родительского мнения, по поводу увиденного или услышанного. Что ребенку может быть жарко, когда им холодно. Что ребенок может переживать свои промахи, когда родителям это кажется пустяком. Что можно чувствовать себя уставшим, даже если только что проснулся.

«Мудрецы говорят: „Подобно тому, как лицо человека отражается в воде, его душа отражается в душе другого человека“. Ребенок не воспринимает наши заботы о его аккуратности, питании и оценках в школе как заботы о нем; только если мы внимательны к его мыслям и чувствам, он знает, что нам интересен именно он».

Давать не абстрактные, а конкретные указания

Ребенку необходимо точно знать, что от него требуют. Сказать ему «веди себя хорошо» – это, по сути дела, ничего не сказать. Что именно он при этом должен делать и чего не должен? Конечно, родителям может показаться, что детям и так известно, что подразумевается под «хорошим поведением». Однако ребенок не всегда знает, что конкретно ему следует предпринять, чтобы угодить родителям.

Гораздо полезнее и эффективнее точно определить задачи ребенка. Тогда и он, и сами родители будут ясно видеть, выполнены требования или нет. Вот, для сравнения, несколько типичных примеров расплывчатости и четкости в родительских указаниях:

«Веди себя хорошо» / «Не бегай, ходи спокойно. Говори тихо, не кричи. Делай, что тебе указывают, а не то, что тебе хочется»;