Научиться вести разговор в любой ситуации - Эмма Сарджент
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вторая часть стратегии заключается в том, что вам надо искать в людях их «сумку, которую невозможно не заметить». Это всегда вещи, которые они носят на себе или в руках и которые очевидно очень им дороги, вещи, чтобы достать которые, люди потратили много времени и выбирали с любовью. Такие вещи могут быть прекрасными стартовыми точками любого разговора. Просто следуйте приведенным выше примерам:
«Где вы раздобыли это красивое..?».
«Какое великолепное…».
«Мне так нравится… которое на вас надето!».
И где только можно используйте возможность добавить комплимент.
Итак, мы подошли к теме «комплименты» и к тому, как и где их нужно говорить.
Удачные и неудачные комплименты
Как и во многом другом, существует искусство делать комплименты. Это не значит, что это трудно, это значит, что надо подумать, прежде чем их произносить.
Задумайтесь на минутку, какие комплименты вам делали.
• Какие комплименты вы помните лучше всего?
• Какие из них много для вас значат?
• Кто говорил их вам?
• Как их говорили?
• Что вы чувствовали, когда слышали их?
В идеале отвечать на эти вопросы должно быть очень приятно. Вы, наверное, вспоминаете комплименты с удовольствием, так же как и людей, подаривших их вам.
Тим очень хорошо помнит, как одна из его подруг сказала ему: «Тим, я люблю тебя за то, что ты умеешь заставить меня почувствовать себя особенной». Тим дорожит этим комплиментом больше, чем своими золотыми часами!
И это, конечно, то, к чему мы все стремимся, когда говорим комплименты. Также важно принимать во внимание присутствие других людей в пределах слышимости. Почему? Потому что иногда комплимент одному человеку может содержать бессознательную критику другого.
Вот некоторые правила, которым надо следовать, если вы хотите сделать кому-то комплимент.
Говорите комплименты, только когда вы действительно искренни. Люди, рассыпающие вокруг комплименты, как конфетти, обесценивают комплименты. Их можно рассматривать в лучшем случае как неискренних людей, а в худшем – как подхалимов.
Дарите комплименты конкретные, а не отделывайтесь общими фразами. «Вы прекрасны» – звучит и вполовину не так эффектно, как те комплименты, что приведены ниже. Конкретное одобрение покажет, что вы не сочли за труд «сконструировать» свой комплимент, соответствующий ситуации:
«Великолепно! Вам так хорошо удалось организовать едва знакомым между собой людям сказочно веселую вечеринку!».
«Вы обладаете поразительной способностью дать каждому человеку почувствовать себя единственным и лучшим».
Говорите комплименты, которые усиливают и подчеркивают то, что вам нравится в этом человеке:
«Вы всегда выглядите так привлекательно, для нас всех это пример!».
«Я просто не знаю, как вам удается так много работать и при этом находить время для друзей. Как бы то ни было, продолжайте в том же духе!».
Когда вы делаете комплименты, выбирайте для них лучшее время и место. Часто это будет тихий момент наедине с человеком. Хорошо при этом смотреть в глаза человеку, чтобы он видел, что вы говорите искренне. Сделайте этот момент особенным.
Если вы хотите сказать комплимент на людях, убедитесь, что вы никого случайно не обидите. Например, похвалить кого-то за то, что у него стройная фигура благодаря тренировкам, в присутствии других людей, которым было бы полезно похудеть, – не лучший рецепт сохранения хороших отношений!
Иногда можно забыть все правила и в какой-то момент просто сказать одно-два приятных слова, которые доставят немного радости другому человеку:
«Очень вкусно».
«Выглядишь потрясающе!».
«Классная вечеринка».
«Хорошая речь».
Что бы вы ни говорили, помните главное: будьте искренни и верьте в то, что говорите!
Превращение маленькой светской беседы в большой разговор. Ниже ватерлинии
Большую часть того, о чем мы с вами говорили в этой главе, можно отнести к «маленькой светской беседе». Что под ней подразумевается?
Давайте проведем аналогию с айсбергом. Примерно 10 % массы айсберга находится выше ватерлинии, а 90 % ниже. Большинство разговоров между незнакомыми и малознакомыми людьми – это разговоры выше ватерлинии.
Другими словами, люди на ранней стадии знакомства разговаривают на поверхностном уровне, делятся такой информацией, которой им удобно делиться и которая не раскрывает их личность.
На этом уровне мы рассказываем, где живем, кем работаем, из кого состоит наша семья, о своих хобби, куда мы ездим в отпуск. Короче, это – маленькая светская беседа.
Главным образом это информация, которой мы рады поделиться, и это основа для большинства разговоров. Обладание такого рода информацией о людях позволяет нам сказать, что мы их знаем.
О друзьях и людях, которых мы знаем давно, мы владеем информацией на другом, более глубоком уровне – «ниже ватерлинии». На этом уровне мы можем сказать, что понимаем кого-то. Мы с ними «на одной волне», у нас похожая шкала ценностей, мы близки.
Мы часто задумывались над тем, что неслучайно английское слово «понимать» – «UNDERSTAND» – начинается с предлога «UNDER» – «под». Говоря метафорически, мы используем «дайвинг» – ныряем под воду, в глубину, чтобы найти настоящие жемчужины понимания.
Без сомнения, вы слышали фразу «когда ты их узнаешь…». Мы предпочитаем выражение «когда ты начнешь их понимать…». Вот тогда начнется «большой разговор».
А зачем нам переходить от «маленькой беседы» к «большому разговору»?
Если ваш жизненный опыт похож на наш, то вы, конечно, встречали людей, к которым, даже малознакомым, вы чувствуете мгновенное доверие, вы видите вещи в одном свете, вы – «на одной волне», у вас внутренняя связь, как будто вы знаете друг друга целую вечность.
И когда вы понимаете это, у вас появляется прекрасная возможность начать строить отношения, которые могут перейти в долгую близкую дружбу.
Вопрос в том, как начать этот процесс, не показавшись чересчур настойчивым, не форсируя события фразами типа «Я хочу стать вашим другом» и своим напором, возможно, отталкивая человека.
На самом деле это очень легко, и далее вы найдете пару советов, как попасть «ниже ватерлинии», не нарушив установившегося контакта и одновременно показывая свой интерес к более подробной информации о человеке.
«Дайвинг» за мнением
Если мы продолжим аналогию с айсбергом и дайвингом, то давайте примем информацию «выше ватерлинии» как факты, а предложенные ниже вопросы – как трамплин для прыжков в воду, чтобы исследовать то, что находится «ниже ватерлинии». Как лучше всего использовать трамплин? Задать вопрос. И, вспоминая Кришнамурти, повторим, что цель задаваемого вами вопроса – обнаружить то, что стоит за фактом.
Посмотрим на следующие примеры.
• Кто-то упоминает в разговоре, что его ребенок ходит в частную школу.
«Какого вы мнения о частном образовании?».
• «Мы каждый год ездим отдыхать в Грецию».
«Что именно в Греции привлекает вас?».
• «Мы переехали сюда из Шотландии пару лет назад».
«Что вы думаете сейчас о вашем переезде?».
• «Я бы никогда не стал индивидуальным предпринимателем».
«Что останавливает вас?».
Вы видите, что все эти вопросы задаются, чтобы не просто узнать факт, но и чтобы услышать мнение говорящего о предмете разговора. Хотя это и не продвинет вас намного глубже ватерлинии, но уже даст намного больше для понимания личности.
Если вы хотите продвинуться глубже, примените следующую стратегию.
«Дайвинг» в поисках шкалы ценностей
Для тех, кто хочет действительно глубже понять другого человека и завязать с ним более значимые отношения, эти приемы помогут найти сокровища на морском дне!
Но прежде чем мы расскажем вам об этом, стоит несколько минут поразмышлять, почему «дайвинг» в поисках шкалы ценностей приносит такую огромную отдачу. И начать надо с объяснения, что такое шкала ценностей.
Ценности представляют собой то, что для нас в жизни важно: разнообразие, достижения, цельность, честность, открытость, признание, счастье, свобода. Они являются самыми сильными фильтрами нашего восприятия, о которых мы говорили в главе 1.
Мы часто можем ценить что-то неосознанно, пока не встретимся с этим. Сознательно, возможно, мы не считаем «разнообразие» чем-то важным, пока не окажемся в ситуации, когда его отсутствие создает внутренний дискомфорт. Тогда мы недовольны. Часто ценность легче определить, когда нам ее не хватает, чем когда она у нас есть.
Ценности могут быть различные – материальные, духовные, семейные и т. д. Как вехи, указывающие путь, они определяют решения, которые мы принимаем.
Подумайте о себе. Видимо, умение разговаривать с любым человеком в любой ситуации важно для вас, раз вы читаете эту книгу. Если бы это было не так, вы не купили бы ее. Если вам интересно, какие из ваших ценностей привели вас к решению купить книгу, сделайте следующее упражнение
