Так оно бывает (Юмористические рассказы и сценки) - Виктор Ардов

И сестра вынимает лист бумаги длиною в полотенце.

— Товарищ сестра, это все писать, так я же на работу опоздаю!

Но сестра говорит железным официальным голосом:

— Укушенный, подойдите поближе.

— Как вы меня назвали?!

— Укушенный. А кто вы теперь? Только он. Ваша фамилия, укушенный?

— Нда… ну, пишите: Бобков.

— А укусил вас кто?

— Бобик.

— Вы — что же? — с ним родственники или однофамильцы?

— Так я ведь — человек, товарищ сестра!

— Я сама вижу: кто — человек, а кто уже нет. Где вы работаете, укушенный?

— Я — не укушенный! Я — инженер!

— Я спрашиваю: где вы работаете, укушенный инженер?

— В конторе «Химкокс».

— Как вы сказали?

— «Химкокс».

— Какой еще «кокс»?

— Хим.

— Какой «хим»?

— Кокс.

— Укушенный, вы понимаете, что вы лаете?!

— Я-то понимаю, а вы?

— Я ни одного слова не могу разобрать!..

— Так чего же вы все пишете?!

— Не ваше дело. Отвечайте на вопросы: вас до этого когда-нибудь кусали?

— Допустим — кусали!

— Кто персонально вас кусал?

— Персонально клопы меня кусали.

— Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас до сих пор кусала?

— Млекопитающая до этого случая не кусала.

— Почему она вас не кусала?

— Наверное, невкусный я… неаппетитный…

— Так… Сёстры у вас есть?

— Нету.

— Братья?

— Нету.

— Их кусали когда-нибудь?

— Аааа! Как же их могли кусать, когда их нет?!!

— Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров — и вам свяжут руки и ноги. Отвечайте только на вопросы. Какое животное вас укусило?

— Так я же вам сказал: щенок!

— Официально мы такого животного не знаем.

— Ну, собачий ребенок!

— Что это еще значит — «собачий ребенок»?

— Ну, сукин сын!..

— Укушенный, у нас нельзя говорить неприличные слова!

— Ну — собака!!

— Так и говорите, что — собака…

— А я тебе так и говорю: со-ба-ка!!!

— Самец или самка?

— Ух!.. Кобель!

— Укушенный, я вас предупреждала: у нас нельзя говорить неприличные сло…

— Сама ты укушенная!!!

— Нет, я здесь три года служу, и еще ни разу не укушенная!

— Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная!!!

Посетитель бросается на сестру. Изо рта у него идет пена. Сестра убегает, крича:

— Батюшки!.. Уже взбесился!.. Да как скоро!..

Сестра скрылась. А посетитель сломал и уничтожил все, что можно сломать в комнате; выпил чернила; перегрыз зубами ножку у стола и ушел…

Сестра осторожно выглянула и сказала:

— Так и есть: убежал!.. Он теперь наделает делов в городе!.. Вот увидите: человек сорок перекусает… Надо принять меры!.. Алло, алло! «Скорая помощь»? Слушайте, вы учтите: у нас один бешеный вырвался… Конечно, — не в себе… прямо пена пошла… лает… Кусается, безусло-вно! А как же? Нет, меня лично он не сумел тяпнуть: ведь мы — медицинский персонал, мы умеем с ними обраща… обраща… ща… А-а-а-а-а-а!.. Слушайте, он возвращается!.. А-а-а-а-а-а!!!

САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ

НЕПРОБИВАЕМАЯ БРОНЯ

К столу, где сидел консультант по вопросам топлива, подошел посетитель и спросил:

— Вы не можете мне сказать, сколько нужно дров, чтобы отопить одну комнату?

Консультант насупил брови и ответил уклончиво:

— Смотря какая площадь.

— Ну, четырнадцать метров. Квадратных, разумеется.

— Смотря — какая высота.

— Три с половиной метра.

— Смотря сколько окон.

— Одно окно.

— Смотря — какой этаж.

— Второй этаж.

— Смотря какой дом: каменный или деревянный?

— Дом каменный.

— Смотря сколько наружных стен в комнате.

— Одна наружная стена.

— Смотря какая печь.

— Обыкновенная голландка…

— Смотря — сколько раз в день топить.

— Один раз в день.

— Смотря — какие дрова.

— Березовые дрова.

— Смотря — сухие или сырые.

— Сухие дрова.

— Так. Все ясно.

— Да? Ну, тогда скажите: сколько же нужно будет дров?

Консультант сделал эффектную паузу, а затем изрек:

— Смотря — какая зима.

ПОКЛОННИК АВИАЦИИ

— Нет, я скажу так: лучше всего у нас работает Гражданская авиация. Вот где — чистота, порядок, внимательность, обслуживание, знаете ли, первый сорт… Просто не нарадуешься, когда к ним попадешь!

— А много вам приходилось летать?

— Никуда я сроду не летал.

— Так почему же вы говорите, что именно Гражданская авиация отличается…

— Боже мой! Я же из ресторана при Внуковском аэродроме буквально не вылезаю!.. Другой раз приедешь поздно, в городе уже все закрыто, а там пожалуйста: белые скатерти, кухня еще работает. Ассортимент бутылочек и вообще — меню… Сядешь за столик, — уходить не хочется: так и остался бы здесь навсегда!.. Дааа, воздушный флот — великое дело!..

НАШЕЛСЯ

Некогда они были друзьями. Потом расстались надолго. А когда встретились лет через двенадцать, то все связи между ними были оборваны. И разговаривать им, в сущности, было не о чем. Но и молчать — как-то неудобно… Вот они стояли друг против друга и тужились, придумывая: о чем бы потолковать?..

Один из них придумал. Он начал так:

— Да, вот, значит… а скажи… хотя — нет… кхм… дааа… Да! Вот я что хотел тебя спросить: сёстры-то у тебя — всё ещё близнецы?

ЕЙ НУЖНА СПРАВКА

— У вас справочное бюро, не правда ли?.. Я попрошу мне сказать: где проживает один мой знакомый? — его адрес, телефон и вообще… Пять копеек стоит? Пожалуйста! Если вы его найдете, я вообще согласна приплатить, сколько угодно… Что? Ну, не надо, не берите… Разве я — о том? Мне, знаете ли, необходимо разыскать его во что бы то ни стало… Фамилия? Вот фамилии я, к сожалению, точно не знаю. Кажется, что-то вроде — Симаков, Сорняков… в общем — на букву «Ш»… или «П».. Такой интересный блондин высокого роста… Чуть-чуть начал лысеть, но это не имеет значения: все равно он выглядит очень молодо. Зовут — не то Сергей Андреевич, не то Сергей Алексеевич. Я лично с ним встретилась у неких Буковых… Может, слыхали? Прекрасные люди: сам работает где-то по линии снабжения, она занимается маникюром, но не систематически, не служит, а больше так, для того, чтобы иметь цель в жизни… А в тот раз прихожу к ним, меня знакомят с Сергеем Андреевичем… да, он скорее все-таки Андреевич, чем Алексеевич… И он мне сразу так понравился. Конечно, надо было бы узнать про него у Буковой, но ведь это пойдут сплетни, разговоры… Лучше уж вы мне достаньте адресок. А если у него есть телефон, я вас отблагодарю по-настоящему. Будьте спокойны! Что? Отказываетесь? Я так и знала. Вообще, у нас с обслуживанием еще ой-ой-ой как неважно!..

ПРЯМОДУШНЫЙ ОРАТОР

— Товарищи! Я должен здесь сказать со всей прямотой, что вопрос о том, кто виноват в том, что у нас имеются те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи, действительно заслуживает на сегодняшний день, как никогда, серьезно-го внимания. Давайте разберемся, товарищи! Кто же, в самом деле, несет ответственность за те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи? Я должен здесь сказать со всей прямотой, что приходится согласиться и ни в коем случае нельзя отрицать, что на сегодняшний день, как никогда, те недочеты, недостатки, недоглядки и недо-хватки, о которых говорили предыдущие товарищи, не могут не привлечь нашего внимания и не заставить нас сказать об этом со всей прямотой.

Идем дальше. Виноват ли наш директор в том, что у нас имеются те недочеты, недохватки, недостатки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи? Я должен сказать здесь со всей прямотой, что вопрос о том, виноват ли наш директор в том, что у нас имеются недочеты, недостатки, недоглядки и недохватки, о которых говорили предыдущие товарищи, на сегодняш-ний день, как никогда, является тем вопросом, о котором все мы, выступающие здесь, должны сказать со всей прямотой.

Идем дальше. Может быть, некоторые товарищи считают, что я говорю чересчур резко, но я должен сказать со всей прямотой…

(Ему бросили записку. Он поднял ее, развернул и прочел про себя.)

Тут написано: «Скажи про себя!» Хорошо, я скажу.

Товарищи! Виноват ли я в том, что у нас имеются те недочеты, недоглядки, недостатки и недохватки, о которых говорили предыдущие товарищи? Давайте разберемся, товарищи! Я должен здесь сказать со всей прямотой, что вопрос о том, виноват ли я в том, что у нас имеются недочеты, недохватки, недостатки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи, на сегодняшний день, как никогда, заставляет нас сказать со всей прямотой о личной ответственно-сти каждого из нас за те недочеты, недостатки, недохватки и недоглядки, о которых говорили предыдущие товарищи.