Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник

– Я же Ваш лучший друг.

Царь:

– Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского.

Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Шура, да пошел он на х...й, что мы себе баб не найдем?

Исторический анекдот: Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил:

– Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!

Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови, и солдаты не поддались панике.

Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны...

Вторая Мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.

Видят – стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну, ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз – ноги, а Русский подошел сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и спрашивают, кто что ел.

Американец:

– Руки.

Немецкий командир:

– Оторвать ему руки.

Француз:

– Ноги.

Немецкий командир:

– Оторвать ему ноги.

Русский:

– А я зад лизал.

Немецкий командир:

– Лизать ему зад...

– Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

– О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?

С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все семь телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.

Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин; только он его есть – идет голая женщина и говорит:

– Дай мне пол-апельсина и делай со мной все, что хочешь.

Он делится с ней апельсином и... пошла промеж них любовь.

В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение. Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

– Почему?

– Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

– Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Вы нахал, Анри!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро».

Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

– Как долго вы репетировали?

– Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же...» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР в любых количествах, начинайте поставки – Абрам».

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе почесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. «Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором, и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!» Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам».

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: «Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье...» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

Разговаривают русский, немец и француз.

Француз говорит:

– У наших циркачей всегда суперсложная программа.

Немец:

– А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!

Русский:

– А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер!

– Как это?!

– Роды под куполом цирка!

Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И, наконец, спрашивает его:

– Простите, мсье, а что вы читаете?

Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:

– «Три мушкетера».

Пауза. Женщина опять:

– Простите, мсье, а кто автор? Не Дюма ли?

– Дюма.

Снова неловкая пауза.

– А переплет-то какой...

– Эта книга из библиотеки.

– А...

Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:

– Мадам. Ну, просто не хочу!

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин – «Слоны и британская империя», немец – «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения», русский озаглавил свой труд «Россия – родина слонов».

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Сидят вместе, выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.

Англичанин встает и говорит:

– Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют. Немец:

– Выпьем за немецкую точность.

Пьют. Турок:

– Выпьем за турецкие ковры.

Пьют. Русский:

– Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют. Встает армянин:

– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью?

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. – З-з-з-з, – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:

– Мы вас съедим!

Те, естественно, ни в какую, мол, нечестно так... Каннибалы им:

– Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет – съедим.

Первым выпало стрелять французу... Не попал... Следующий – англичанин... Не попал... Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:

– Нет, так не пойдет, надо бутылку!

Ну, надо – так надо... Выпил русский одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью... Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:

– Как это у тебя вышло?

Русский им отвечает:

– А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!

12 самых безумных законов о сексе»