Клиника (Scrubs). Жгут! - Масленников Роман Михайлович

Роман Масленников

Клиника (Scrubs) все сезоны. Жгут!

Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского университета и тонны неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь – я ни хрена не знаю.

* * *

– Заинька, ты в порядке?

– Откусила кусок стакана.

* * *

Я знаю, что выгляжу старше, но это потому, что я много курю и пью. А еще, я работаю с химикатами и сплю на лице.

* * *

– А что такое "бакленд"?

– Безволосое новообразование, не встречающееся у женщин. Тед, это твоя фамилия.

* * *

Когда врешь в глаза, это такой адреналин.

* * *

Мой психиатр от меня отказался: он застукал жену в постели со своей второй женой и выпил весь прозак своей дочери, страдающей от булимии.

* * *

Послушай девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней.

* * *

Люди не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

* * *

Я выпишу тебе рецепт на 2 яичка, и умоляю тебя, не задерживайся с пересадкой!

* * *

Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает: все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень не легко.

* * *

Любовь как бабочка. Сожмешь ее слишком сильно – раздавишь. Отпустишь – и она улетит.

* * *

Всегда ожидай неожиданного, и тогда ничто не застанет тебя врасплох.

* * *

Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

* * *

Воздушный змей против ветра только выше поднимается.

* * *

У кого два больших пальца и ему на все срать? – Боб Келсо!

* * *

Ты меня вообще бесишь, но я хочу прожить каждую минуту с тобой!

* * *

Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!

* * *

Говори правду и будешь неуязвим!

* * *

– О, Теркалтон!!!

– Вообще-то мое имя Терк, просто Крис Терк!

– Это ты так думаешь.

* * *

"Так, надо сказать что-нибудь, чтобы разрядить ситуацию…"

– Мужские стринги!

* * *

Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать – это уже слишком!

* * *

Боб, я, конечно понимаю, что мысль о том, что ты делаешь мне что-то хорошее, заставляет твою задницу сжиматься так крепко, что если засунуть туда уголь, обратно выскочит алмаз и всё же…

* * *

Мне так нравится этот момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать много-много таких же моментиков.

* * *

– Как ты себя чувствуешь?

– Как Огурчик!

– А почему же ты выглядишь как батончик?

* * *

Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.

* * *

Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»

* * *

Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?

* * *

Я ваш новый друг, смиритесь.

* * *

Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

* * *

Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

* * *

Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!

* * *

Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.

* * *

Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

* * *

Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах – потерянное время.

* * *

– Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!

– Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.

* * *

– Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?

– Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?

* * *

– Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?

– Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.

* * *

– Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?

– Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.

* * *

– Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!

– У вас получится поджать хвост?

– А у тебя получится мужественно?

* * *

– Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!

* * *

Как вы себя чувствуете? Хорошо? – Это пройдет.

* * *

Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.

* * *

– Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.

– Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.

* * *

– Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…