Маска юности. Жизнь в Нью-Йорке (СИ) - Розен Анна

МАСКА ЮНОСТИ. ЖИЗНЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ.

Анна Розен

Глава 1

15 июля. Четверг. Нью-Йорк

До сих пор помню, как сердце оглушающе стучало в ушах. Живот скрутило до боли. Руки ослабели. Десертная ложечка с громким звоном упала на блюдце. Так сложно дышать. И что же послужило причиной, спросите вы? Неожиданно — человек. Человек из прошлого, с которым я распрощалась восемь месяцев назад. Не так уж давно, но мне казалось, что прошла целая вечность. И я была уверена, что уж с этим человеком мы точно никогда не встретимся.

Но никогда не говори никогда...

У барной стойки кафе я увидела загорелого парня, с заметной щетиной и взъерошенными волосами; в белой футболке с логотипом Тоттенхема, драных джинсах и красных кедах; немного повзрослевшего, но такой же привлекательного — Райана Кросса. Стоило мне встретиться с ним глазами, как паника накрыла с головой. А я ведь на таблетках! Я думала, что приступов больше не будет!

И пока я пыталась справиться с нахлынувшим ужасом парень всё стоял и смотрел мне прямо в глаза. Он узнал меня. За ярким макияжем, синими волосами и татуировками он всё равно узнал свою давнюю подругу. Никаких сомнений! Иначе зачем ему звать меня по имени?

Услышав своё имя, я испугалась ещё больше. Сбежала из кафе, стоило Райану отвлечься на ввалившихся друзей. И видели бы вы, как я бежала! Мне бы позавидовал любой олимпийский спринтер. Но человек и не на такое способен, страстно желая спрятаться от прошлого.

А чего, спрашивается, я тогда испугалась? Ну увидел и увидел. Ну узнал. Что же в этом страшного? Правильный ответ: ничего. Теперь в спокойной обстановке ресторана легко проанализировать случившееся в обед и сделать какие-то адекватные выводы. А тогда... тогда я повела себя как трусиха. Но мне больше нравится думать, что моя психика меня сберегла.

Я грустно вздохнула и посмотрела на часы. Оливер опаздывал уже на полтора часа. Опять.

Ужин по случаю моего поступления в университет переносился уже дважды. А всё, потому что за день или два до выбранной даты у Оливера возникали командировки, встречи и советы директоров. Одним словом — работа. Что ж, бывает со всеми. Я это прекрасно понимаю. В понедельник на этой неделе мистер Мёрфи презентовал свой суперважный программный продукт перед инвесторами. Всё прошло на ура. Он обещал, что теперь свободного времени будет достаточно. И в доказательство, лично позвонил в наш любимый ресторан и выбил бронь на четверг. Не самый удобный день, но сколько можно откладывать? Тем более что и повод для праздничного ужина прибавился.

Эх...Я сделала глоток воды и украдкой посмотрела на официанта. Молодой человек подходил ко мне уже трижды и предлагал пересадить за столик для одного. Я отказывалась. Он пропадал из виду, но я продолжала чувствовать его взгляд. Ещё бы! У входа очередь из парочек, а я уже столько времени занимаю драгоценный столик и до сих пор ничего не заказала. В былые времена я бы успела выпить не один бокал вина, чем примирила официанта с моими пустыми тарелками. Но то былые времена.

В этом месте стоит вкратце напомнить пересказать, что со мной случилось за последний год.

Сейчас мне восемнадцать. Я почти взрослая. В большинстве штатов я могла бы уже купить машину, снять квартиру и жить как нормальный человек. Но не в Нью-Йорке! Здесь мне придётся страдать до двадцати одного, продолжая ощущать себя беспомощным ребёнком. Справедливости ради пить мне не разрешено ни в одном штате, но это несущественные детали для человека в печали. Хорошо, что здесь у меня есть своя квартира, и Портер помог оформить доступ к моим же счетам. Здесь есть Чед и Лидия, всегда готовые поставить своё взрослое плечо. А ещё у меня есть Оливер. Мой заботливый и внимательный Оливер. Не представляю, что бы я без него делала?

Помните, мы встретились в аэропорту, когда он провожал семью Кроссов в Лондон? Джуди рассказала ему про контракт с агентством и мою роль в нём. Мы тогда отлично поболтали. И я улетела в Нью-Йорк, а он в Чикаго к своей невесте. Я и не думала, что мы встретимся вновь.

Прошла пара месяцев. Пара ужасных изматывающих месяцев, когда я пыталась понять и принять свою новую жизнь. Я наделала столько ошибок!

Слёзы. Крики. Алкоголь. Острые лезвия и тонны снотворного. Визиты к психотерапевту. Много визитов к психотерапевту. Таблетки. Таблетки. И снова таблетки. Мне несколько полегчало. Я перестала вести себя как сумасшедшая. Больше не бросалась на людей, не пыталась выйти в окно. Друзья, наконец-то, перестали бояться оставить меня одну. Наметился какой-никакой, а прогресс. Мой врач был доволен. Но мне было всё ещё плохо. Я по-прежнему теряла опору под ногами, стоило остаться в одиночестве и подумать о будущем. И я не знала, что делать. Как закрепиться в мире и вновь не сойти с ума? Уже не помню, как именно я пришла к мысли, что мне поможет боль. Наверное, вычитала на форуме таких же ненормальных, как и я. Брать лезвия в руки мне уже не хотелось (в первую очередь потому, что меня обещали упечь в психушку, если заметят новые шрамы), поэтому я отправилась за другими источниками.

Начала я с контактных видов спорта. Бокс. Карате. Даже на пару тренировок по ММА сходила. Адреналин в крови помогал чувствовать себя хорошо. Каждый вечер после тренировки я валилась с ног от усталости и спала мёртвым сном. Да, было очень больно и тяжело. Но мне нравилось! Зато синяки не понравились моему врачу. Опытный глаз сразу подметил неладное: терапевт сказала, что я нарочно подставляюсь под удары, чтобы опять свести счёты с жизнью. В её практике такое уже было, и, пожалуй, на самом деле она была не далека от правды. Так что заниматься мне запретили, а за непослушание опять пригрозили больницей. Откровенно говоря, я не была уверена, что они правда могут меня упечь в психушку, но рисковать не стала.

А источник боли мне всё ещё был нужен...

Как-то раз я возвращалась из прачечной и заметила недалеко от своего дома тату-салон. Неоновая вывеска. Эскизы на окнах. И как я раньше об этом не подумала? Гениальное в своей простоте решение пряталось на самом видном месте. Не раздумывая, я записалась на сеанс.

Всё началось с маленького рисуночка на лодыжке. Театральная маска. Символично, да? Мне было совсем не больно. Я попросила её раскрасить, но тоже нужного эффекта не получила. Да и цветной результат вышел так себе.

Я повздыхала и отправилась изучать эту тему подробнее. На пинтересте случайно наткнулась на работы потрясающей мастерицы Лизы Хигс. Изучила все её работы и договорилась о консультации. Я хотела сделать небольшие татуировки на самых болезненных местах. Лиза спорить не стала, но предложила выдержать их в единой стилистике. Вместе мы придумали море эскизов. И я даже не заметила, как маленькие рисунки превратились на бумаге в довольно крупные и сложные работы. Лиза предупредила о болезненности длительных сеансов, особенно если нужно накладывать много цветов. Но мне именно этого и хотелось! Естественно, я согласилась!

Так на моих предплечьях поверх шрамов появились супергерои и персонажи компьютерных игр, под грудью — нежные цветы, а на шее — холодный айсберг.

Помогло ли мне это закрепиться в мире и найти гармонию с собой? Вряд ли. Да, я стала чувствовать себя лучше, но скорее уж мне помогли накопительный эффект таблеток, чем сеансы в тату салоне. Но польза от рисунков определённо была! Я внезапно посмотрела на себя с другой стороны.

Я поняла, что из зеркала на меня смотрит замученная девушка с ужасной стрижкой и в поношенных старых шмотках. Но ведь я молодая! Зачем я прячусь и всеми силами пытаюсь казаться потрёпанной тёткой? Да, мне не нравится выглядеть ребёнком. Но мне и не надо. Больше нет необходимости соответствовать стандартам школы или нравиться родителем одноклассников. Я живу одна в лучшем городе на планете! Так нужно соответствовать!

И я пошла к стилисту. Ещё год назад, я бы этого не сделала. Не только потому что это было глупо (из-за Маски моя внешность слишком часто менялась), но и потому что мне хотелось быть никакой. А сейчас вдруг захотелось выделиться. Яркие волосы, стильная стрижка, необычная одежда. Я пошла на курсы профессионального макияжа. Перевернула свой образ с ног на голову! И всё это началось с одной яркой татуировки на руке. Чудеса! Именно тогда мне начало казалось, что я излечилась.