О мысленных разговорах (внутренних диалогах), как виде построения страстных помыслов - Ника

Лукавое разыгрывание интереса

Есть такая реакция, когда слушающий подыгрывает тому, кто произносит «пластинки», и делают это по человекоугодию или по страху за себя. Причем это может быть явное разыгрывание эмоций и интереса.

Интернет-источники: 1) «(Он) повторяет одни и те же истории, рассказывает одни и те же происшествия, причём взахлеб, всегда, как в первый раз. Самое интересное, его все молча слушают и улыбаются, потому что он, вроде как авторитет, а я сижу и мне просто истерически смешно! Не знаю, может между собой мужчины как-то общаются, исправляют поведение друг друга, но когда я начинаю поправлять его, он обижается». 2) «…если мне что-то неинтересно, или я это слышала, смотрю чуть-чуть мимо лица, в одну точку, периодически повторяя дежурные фразы вроде “ага”, “надо же!”, “до чего техника дошла”, “чудеса да и только!”, “офигеть!”. Иногда “подключаюсь” снова, комментируя поток ненужной информации чем-то, подтверждающим факт того, что я всё слышу. Я уже здорово наловчилась. Тренируй мимику — удивление, усмешка, недоумение — очень нужные гримаски в такие моменты». 3). (Выдержка из газетной статьи) «(Г-жа М.) начала рассказывать смешные истории о турпоходах, в которые она ходила в студенческие годы. Ее помощники хохотали до упаду, пока она их не обрезала: «Я вам это уже рассказывала раньше». Помощники настаивали, что ничего подобного прежде не слышали, но это уже не имело никакого значения: (она) назвала их подхалимами». (Толковый словарь: «Подхалимство — льстивое лукавство, склонность к низкой лести ради выгоды. По существу, это вид лицемерия»).

В отношении такой реакции скажем сразу: христиане не должны так делать, т. к. это относится к порокам: лукавство, лицемерие, корыстолюбие, человекоугодие.

«Пластинка на пластинку» нередко приводит к конфликтам

Остановимся на последней реакции: когда один человек произносит «пластинку-тему» или фразу, а второй отвечает на нее что-то вслух. По сути, это раздражение вслух, о котором мы уже сказали, но сейчас укажем один очень важный нюанс.

При «пластинке» другого можно раздражаться на сам факт произнесения одного и того же (об этом преимущественно и шла речь выше).

Интернет-источник: «Ненавижу, когда повторяют одно и то же по 100 раз. Неужели у вас пластинку заело? Я сказала: “Я понялааааааа…”, так нет же, надо еще 158 раз повторить, чтоб (разозлить) меня. В итоге я наору на то, что повторяют по 100 раз, а в конце концов наорут на меня, за то что я наорала…»

А можно раздражаться на то, что в ней говорится. Обычно это поучительная или укорная «пластинка — фраза», и слушатель на нее отвечает каждый раз почти одно и то же. И таким образом происходит общение «пластинка — на пластинку». Приведем примеры, чтобы показать, что зачастую мы ничем не отличаемся от тех, кто рассказывает одно и то же, т. к. отвечаем им также одно и то же.

Интернет-источники: 1) «Он опять завел свою пластинку. Значит, я тебе не нужен, если любишь, то будешь удерживать. Я говорю: «а смысл? если я тебе не нужна, для чего я тебя удерживать буду?». 2) «Когда Стасик заболевает, то я слово в слово знаю, что мне расскажет и посоветует свекровь. Она мне рассказывает каждый раз одно и то же, как она лечила своего сына (моего мужа). Про рулон обоев, с помощью которого дышали над картошкой, про смазывание горла (лекарством), про то, как он вдыхал носом воду и хорошо отсмаркивался. Я ей рассказываю про современные средства типа небулайзеров, ингаляторов, аквалоров, и стараюсь не заводиться. И в следующую болезнь слышу ту же самую историю». 3) «Что-то не очень я верю этому гастроэнтерологу — она ничего о ребенке не слушает, говорит, как пластинка, советуя: «Перестать давать ребенку чипсы, жвачку и шоколад». Мне бы в голову не пришло это давать, я ей говорю, что не в диете дело, а в чем-то другом, на что она отвечает чудно: «Значит, не давайте молоко» (а я молоко и так не даю давным-давно). Но она и это не слышит, а когда я пытаюсь ей еще раз объяснить, что у нас не в питании проблема, а в чем-то другом, говорит, чтобы я ее жизни не учила». 4) «Купила себе энергетик (напиток) на случай, если совсем буду вырубаться (а нужно много сделать работы). Тетя начала мне (говорить) как это вредно, вызывает привыкание и вообще энергетики это все равно, что наркотики и портит здоровье. Я раз 10 сказала, что знаю, что такое энергетики и что они вредны, но я сама буду решать, что мне пить, а что нет. В конце концов, мне 23 года и 1 раз в год выпитый энергетик меня не убьет (последний раз я пила его как раз прошлой осенью во время написания диплома). Тетя завела свою пластинку заново, я разозлилась и стукнула крышкой по графину и сказала в 11-й раз, что я в курсе всего, что она мне говорит. На что мне ответили, что со мной невозможно разговаривать и обиженно ушли в комнату».

Кстати, именно потому, что при конфликтных ситуациях один произносит свое «клише», а другой отвечает своим «клише», люди каждый раз не могут найти общий язык и случаются скандалы. Например: мать каждый день произносит дочери: «Иди, поешь, а то совсем худая стала. Разве можно так питаться? У тебя же организм растет. Так и родить не сможешь, если не будешь нормально питаться». Дочь каждый раз отвечает: «Мама, да не хочу я есть. Я же тебе говорила, что когда захочу, тогда поем. И причем тут родить. Сколько можно одно и то же говорить?». Отец, в свою очередь, при этих разговорах иногда произносит жене вслух, а иногда мысленно: «да сколько же ты будешь ее заставлять есть? Не хочет ребенок, пусть не ест, захочет, поест». И таким образом происходит почти всегда — люди говорят и думают одно и то же; и по своей сути эти диалоги напоминает ту же «пластинку», но только реакций двух людей, а не одного.

Основополагающим в конфликте является то, что человек всегда хочет изменить привычку другого (в данном случае «пластинку», но это касается и других привычек), и зачастую у него это не получается. А то, что он сам уже имеет привычку в реакции на другого, то человек не видит. И поэтому говорится, что если другого изменить не можешь, то измени свою реакцию, и тогда привычного конфликта не будет. Вот пример, который хорошо показывает, как изменение своего реагирования сохраняет мир между людьми.

Интернет-источник: «Пришла я вчера домой, села за комп, посмотреть, что девчонки пишут… Родители телик смотрят. Я сижу, никого не трогаю, маме, видимо, скучно было целый день одной, она и завела пластинку, о том, что мы с сестрой ничего не делаем дома, посуду за собой не моем (я всю неделю на работе дома вообще не ем), одна она все делает, деньги я тратить не умею и все в таком духе, шубу никак не куплю и т. д. и т. п. Моя обычная реакция: внутреннее возмущение, сопротивление, опровержение всех ее слов, слишком уж она загибает, попытка в скандальной форме доказать ей, что она не права, убедить ее, что она не права, крики. В результате ссора, обида, мои слезы, мамины переживания и долгий «отходняк», ничего хорошего. Реакция вчера: как только она начала свой монолог, я не пыталась даже слово вставить, слушала ее спокойно, внутри не поднялся ком возмущения, мне даже смешно стало немного, я просто сидела, мило ей улыбалась и поддакивала, вообще не пыталась ничего ей доказать, у меня даже такое ощущение было, что я смотрю спектакль… В общем мама выговорилась, сказала, что мы с сестрой бесхозяйственные, вообще ее не слушаем, хоть бы немного глядели и присматривались…. Был маленький момент, когда я почувствовала, что начинаю потихоньку клокотать, но задала себе вопрос: «А толку-то?» и успокоилась. Когда мама выговорилась, я ей сказала, шутя: «Ну, хоть бы раз сказала, просто так, какие мы у тебя хорошие», а она: «Ну, вы хорошие у меня, но только вообще не слушаете, что я вам говорю». Вечер прошел в мире».

На этом закончим говорить о возможных видах реагирования, и предупредим, что не все реакции и не все советы, изложенные в этих примерах, приемлемы для христиан (хотя опыт говорит, что большинство из них точно также реагирует, как неверующие люди). И значит им нужно учиться реагировать по-христиански.

Как должны реагировать христиане на «пластинки» других людей

Итак, далее изложим основные виды правых христианских реагирований на то, когда другие говорят одно и то же, и каковы условия необходимые для этого (а опыт каждого делателя и благодать Божия со временем внесет свои коррективы). Но следует предупредить, не следует ждать, что они сами собой появятся, над ними надо самому «работать», постоянно следить за собой и себя исправлять, причем с призыванием Господа на помощь и с покаянием (с признанием своей вины, с сожалением и желанием избавиться от этого).

Христианское учение о добродетелях, необходимых для своих правых реакций

Вначале приведем кратко поучения святых отцов о таких добродетелях, как терпение, смирение, самоукорение и молитва за себя и о другом человеке.