Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год - Андрей Ангелов

— Да! — сказала толстая бабища, умерев руки в бока. — А провокаторов самих к столбу!.. Наш президент — самый чуткий и понимающий!

— Спасибо, Владимир Владимирович, что Вы есть! — крикнул звонкий женский голос в толпе. — Я хочу от Вас ребенка!..

— Ура! — многоголосо подхватила публика.

Президент немного успокоился и сел на стульчик. Народный гул стих.

— Представьтесь? — попросил репортер Адам.

— Я…. — вдруг задумался президент. — Я — генеральный директор ООО «Российская Федерация». Бенефициарами (реальными владельцами) являются олигархи и мои друзья. Если я их перестану устраивать, то меня уволят. Всё как в других корпорациях, включая ООО «США» и ООО «Европа».

— Молодец! — восхищённо ахнула толпа.

— А как же свободные выборы? — грустно полюбопытствовал репортер.

— Свобода — это дорогое удовольствие, которое народ никогда не сможет купить, — меланхолично ответил президент. — Тупо денег у него не хватит… — он презрительно сплюнул. — Тем паче, что народ — это толпа мракобесов. Мы — правители, конечно, те ещё мерзавцы, — однако народ хуже нас в сто крат, чисто из-за своей сволочной породы.

— Ну, ни хрена себе! — воскликнула толстая бабища, всплескивая руками.

— Прально президент докладывает! — заверещал рядом стоящий юноша в очках, с патлами на голове.

— Вообще-то — да, — озадаченно протянула бабища.

— Просто об этом не принято говорить вслух, — с достоинством добавил президент.

Ложь порождает кучу бесполезной энергии, которую разумные существа производят, дабы Её либо оправдать, либо опровергнуть. Никчемная суета, наполняющая любое пространство кармическим мусором. Но безо Лжи не будет заметно Правду.

— По ходу приколисты сгенерировали толковую Идею, — заметил Бог, стоящий в толпе как обычный смертный.

— Хорошая наследственность, — усмехнулся Дьявол, неизменно находящийся рядом.

— Эй, Владимир Владимирович! — воззвал репортер Адам. — А как вы относитесь к своей команде? К тем, кто помогает вам управлять страной.

— К министрам я отношусь так себе, ведь они жулики и воры, — со скабрезной ухмылкой ответил президент. — О народе они думают лишь в моменты социальных взрывов, я не осуждаю, а констатирую. — Глава государства озадаченно задумался. — Однако… я тупо не понимаю, зачем они разворовывают казну, когда и так нереально богаты… Один строит дом за миллиард, а другой — за два миллиарда, типа соревнования, кто выше делает пи-пи. Не укладывается это у меня в мозгу!.. — Недоумение президента явно было искренним.

Камеры на сцене усиленно снимали ближние планы интервью, попутно над сценой проносились ещё камеры для дальних и средних планов, управляемые из Останкино. Шла онлайн-трансляция, и вся страна наблюдала эпохальный разговор.

— Какой же замечательный у нас царь! — пронёсся гомон над площадью. — Всё как на духу говорит!..

— Царь! Царь! — стал скандировать народ. — Долой президента!.. Только добрый и справедливый царь!..

— Да, я справедлив! — гордо сказал президент. — Хотя на народ мне тоже наплевать, я ему ничем не обязан, как (впрочем) и он мне, — он величаво кашлянул. — Если откровенно, то меня волнует только личная безопасность и КрымНаш.

— КрымНаш! — рявкнула толстая бабища.

— КрышНаш! — отозвалась эхом толпа. — Аве всемилостивейшему царю! А министров к позорному столбу!..

— Вы согласны наказать всех, кроме себя, Владимир Владимирович? — спросил русый бородач-репортер.

— Нууу, вопрос интересный… — усиленно замялся президент.

— Или накажут вас одного, — любезно подсказал Адам. — Ради справедливости.

Президент разглядел в толпе юного демона с огненными глазами и длинными «слоновьими» ушами-локаторами. Внук плешивого привратника приближался к нему, распихивая толпу широкими плечами, а в руке блестел длинный кинжал.

С другой стороны сквозь толпу пробирался ещё один демон — точная копия внука, а с третьей стороны — третий внук, ксерокопия двух первых.

Три одинаковых демона с трёх разных сторон!

— Давайте как-то поступательно, не спеша! — нервно сказал президент, стараясь не показывать волнения.

* * *

Домовёнок Дима залез в социальную сеть, вбил пароль с бумажки и вошёл в аккаунт президента. На странице была куча народных просьб, длиной примерно в виртуальный километр.

— Лиха беда начало! — произнес Дима уверенно, закатал рукава и застучал по клавишам. — Так…. Прибавляем пособие многодетной матери…. Выпускаем на свободу маньяка-убийцу за хорошее поведение… Покупаем велосипед сироте… Ломаем сержанту Козлову руку за неподобающее поведение… Повышаем в должности директора-мздоимца, иначе его прибьёт жена… Так… Всё должно быть уравновешенно…

* * *

Смеркалось. Фонари на Манежной площади превратились в инструменты пытки. Каждый фонарь ныне — это позорный столб с привязанным к нему министром. Сановники стояли в парадном облачении, со всеми регалиями в виде медалей и орденов, а на шеях — таблички с названием должностей и фамилиями. Мужчины и женщины, вне пола и возраста, все были в равных условиях.

Также: тут и там стояли лавки, на которых розгами секли чиновников рангом поменьше — генералов МВД и ФСБ, начальников департаментов, пресс-секретарей…

Под ногами, с противным писком, рыскали мелкие бесенята.

— В принципе, сие закономерно, — объяснял президенту смуглый курчавый человек, очень высокий и хищный, с серьгой в правом ухе. — Эти твари попарятся здесь до ночи, после вновь будут руководить, но позор не забудут.

Парочка шла по Манежной площади, мимо экзекуций, параллельно им сновали группы туристов и отдельно взятые сапиенсы. Россияне и иностранцы, с фотоаппаратами и со «Спрайтом», с мобильниками и с бургерами, с сувенирами и с деньгами, — весь этот муравейник оживленно переговаривался, фотографировался, делал неприличные жесты и позировал на фоне позорных столбов… Бесподобная в своей великолепной мечте — суета на Манежке! На Президента с Сатаной никто не обращал внимания. Как-то ненароком они подрулили к столбу, к которому были привязаны сразу трое: премьер-министр, его секретарь Наташа и олигарх Д. Президент приостановился, несколько брезгливо рассмотрел тройку:

— И Вы здесь? — спросил сухо.

Триумвират лишь покаянно вздохнул. Дрыснувший под ногами бесенок, похожий на суслика с рожками, привстал на задние лапки и чего-то запищал, активно показывая на позорный столб. Потом громко прыснул в свою сусличью ладошку и ретировался.

— Коррупционер, его блядь и его спонсор, — задумчиво сказал президент, кивая на столб, и попутно внимательно рассматривая каждого персонажа. Как в первый раз.

— Прямо святая троица в реалиях твоей страны, — серьёзно дополнил демиург.

Двинулись далее, тактично огибая другие позорные столбы и лавки с порками.

— Идеальный мир? — вопрошал президент. — С помощью одного кнута его не построить. Но и пряник в довесок к кнуту, — не всегда решает проблемы «золотой середины»…

— Идеальный мир никому не нужен, — просвещал провожатый. — Просто потому, что абсолютного идеала нет. И нельзя построить то, чего нет. Однако, баланс между правдой и ложью — необходим.

— Вы хотели сказать, баланс между добром и злом? — не въехал президент.

— Добро и зло — это понятия по умолчанию, — разоткровенничался Сатана. — Как воздух, без коего организм хомо сапиенс погибнет. А правда и ложь — это реальные существа, игроки. Они играют нашими чувствами и эмоциями, определяя поступки.

— Яйцеголовые? — вдруг прозрел президент. Он даже круто встал на месте, и снизу вверх пристально посмотрел на Сатану.

— Да, — усмехнулся демиург. — Замечу, что в долгосрочной перспективе всегда играет Правда. В отношениях, в действиях, на любом уровне… Ложь априори краткосрочна, не имеет эволюционного шанса развиваться долго, — это вопреки природе.

Так получилось, что Они встали как раз у очередного фонаря, подготовленного к позору. Прямо у торца Манежки! Подле фонаря лежал тюк веревки, табличка «Президент РФ», а рядом перетаптывался плешивый демон-дед, потирая крепкие ручки.

— А вот и твоя доля позора, князь! — ухарски пригласил дед. — Ща мы тя, едыть-матыть.

— Я, честно, не готов разделить участь министров, — расстроился президент. Он поежился, обращаясь к Сатане. — Застрелите меня лучше?!

— Запрещено, — отрицательно покачал головой Сатана. — Да и твой труп особо не повлияет на погоду… Как было плюс десять по Цельсию, так и будет.

— Ну тогда… тогда, я клянусь, что пересмотрю свои взгляды на власть, — воззвал президент. — Готов даже пересмотреть свои принципы!.. И изменить себя, в какой-то мере!..

— Ха-ха-ха! — вдруг заржал плешивый дед-демон. — Да всем вообще насрать, изменишься ты или нет.

— Чч-то?! — изумился президент.

— Слова одного человека никак не влияют на решения другого человека, — усмехнулся демиург. — Кармическая диалектика. По её законам ты назначен русским