Мама, Колян и слово на букву «Б» - Диляра Тасбулатова

Рая поняла, что тут что-то не так.

– Вы шутите? (спросила она).

– Вот уже минут десять как (сказала мама).

Рая обиделась.

– Хоть я и консьержка (сказала она, поджав губы), но что у Онегина отчество не Израилевич, точно знаю.

И ушла.

Даже отказалась чай пить.

Курение вредит вашему здоровью

Накануне дня рождения Пушкина по «Культуре» показали программу о нем, о нашем великом русском поэте.

Начало было такое: музыка, мимо проплывают русские просторы.

Титр в левом углу кадра:

Курение вредит вашему здоровью.

Мама говорит:

– А что, Пушкин был против курения?

– Ага. Боролся с самодержавием и курением. Причем ежесекундно. Даже не знаю, когда он успел столько понаписать…

– Наверно, в перерывах… Между расклеиванием листовок против курения и нотаций, которые он читал своим курящим друзьям. Кстати, а Натали тоже курила?

– Вот в том-то и дело! Смолила как паровоз… Ну, ему это надоело: вечно дома все прокурено… Дети опять же дышат никотином этим…

– Наверно, его и убили эти… табачные компании. Подослали Дантеса (сказала мама).

– Да, ходят слухи, что он, Дантес этот, то ли жидомасон, то ли топ-менеджер табачной компании… То ли то и другое вместе…

– Ужас… Невольник чести… Страшная какая история…

Пушкин и Ким Ир Сен

В принципе (сказала мама о подравшихся в кровь соседях в день рождения Пушкина), ведь каждый день у кого-то день рождения.

– Ты имеешь в виду, что надо же когда-то драться?

– Ну да. Подерешься в день рождения Григория Сковороды или Леси Украинки или, не дай бог, Степана Бандеры – обидятся твои украинские друзья. Подерешься в день рождения Абая, обижусь я. А дней, когда никто не родился, в календаре нет… – Потом помолчала и говорит: – Придумала! Можно свободно драться в день рождения Ким Ир Сена! Или даже Ким Чен Ира!

– А как же корейцы? Вдруг обидятся?

– А у них Интернета нету! (выкрутилась мама). – Они не узнают! Я соседям скажу это число – пусть дерутся себе на здоровье!

Пушкин и Прилепин

Прочла новость: «Захар Прилепин выразил сомнение в необходимости изучения произведения «Сказка о рыбаке и рыбке» Александра Пушкина в школе».

– А где ее изучать? (спросила мама). – В доме престарелых? Он прав вообще-то: речь там о пожилых людях, их проблемах, чаяниях, надеждах…

Ницше

Ницше, Лу Саломе, Рильке и Фрейд

Мама, прочитав мою байку, как пьяный дедушка ко мне потянулся со второй полки, спрашивает:

– А во времена Ницше, наверно, не было в поездах верхних полок?

Я говорю:

– Ну, было, наверно, для третьего класса.

На что мама возразила:

– Ну, думаю, Ницше все же третьим классом-то не ездил.

– Почему ты так думаешь? Мало ли че, может, и ездил?

– Ну, если бы ездил и упал бы хоть раз, как тот пьяный дедушка, который на тебя свалился, то не говорил бы, чтобы падающего еще и подталкивали!

Это ведь он сморозил – «падающего – подтолкни»?

– Ну, там не совсем так было, но что-то в этом духе…

– Ну вот видишь! Точно тебе говорю – не падал этот Ницше сам ни разу, вот спроси своих друзей-философов, Петровскую там или Аронсона, они же образованные, они знают! – Потом, немного подумав: – Но дедушка-то упал, потому что к тебе потянулся…

– Думаешь, Ницше не стал бы ко мне тянуться? Ну да, я же не Лу Саломе все-таки…

– Вот именно (сказала мама). – Ты – не Лу Саломе, это я могу тебе точно сказать. Лу Саломе не травила дембельских анекдотов и водку не пила, поэтому в поезде к ней никто не тянулся с грязными намерениями.

– Но у нее, знаешь, сколько мужиков было?

– Ну не таких же, кто, водки выпив, с полки к ней тянулся, правда? То-то же…

(Представила: в одном купе едут Фрейд, Рильке, Ницше и Лу Саломе. И водку трескают.)

По ту сторону

Говорю как-то маме патетично:

– Жизнь начинается по ту сторону отчаяния… (не сказала ей, что это Ницше).

Мама говорит:

– Ты имеешь в виду – за МКАД?

Оптимист Ницше

Дословная цитата из одной воскресной газеты (дело было очень давно, там я тоже иногда писала под псевдонимом Маня Небесная, а на фото была страшная бабка в очках): «Женщины не очень любили Ницше. Но Ницше не расстраивался».

Мама прочла и говорит:

– А че ему расстраиваться-то? Он небось делом все время был занят: некогда ему было расстраиваться! Это у тебя полы две недели не мыты.

– Думаешь, когда женщины… ну это… не хотели реагировать на Ницше, он усиленно мыл полы?

– Уверена! Ницше – титан духа! Умел сублимироваться! У него полы точно блистали! А ты в девятом классе в какого-то придурка влюбилась, а он в тебя – нет, но полы ты все равно не мыла…

О наречиях

Мама мне говорит как-то:

– Ты хоть напиши, что ты знаешь, что Ницше – это не наречие. А то, может, кто-то думает, что ты думаешь, что Ницше – наречие.

– Если бы я была в этом до конца уверена, написала бы.

Но мама все не унималась:

– А неплохое наречие получилось бы из Ницше… Но (говорит), – не судьба, видно…

Ницше и женщины

Ницше вообще редко расстраивался: даже когда на него не реагировали женщины.

Расстроился он один раз: когда подумали, что он наречие.

Но вот тут как раз женщины стали на него благосклонно поглядывать.

Тогда он совсем запутался: когда ему расстраиваться, а когда – нет?

Энциклопедия русской жизни

Тут кто-то сказал, что я типа пишу «энциклопедию русской жизни».

На что мама сказала:

– Вместо Пушкина? А Колян – Евгений Онегин такой нашего времени?

– Ну типа того…

Сталин и медведь

Встретила как-то Коляна – местного алкаша. И говорю ему:

– Слушай, представляешь, на Красной площади арестовали медведя!

(Недавно действительно такой случай был: арестовали мужика в костюме медведя.)

Колян обрадовался вдруг и говорит:

– Да я его знаю, медведя этого! Я одно время грузчиком в ЦУМ пристроился, иногда туда в рюмочную ходил. Вот мы там и бухали: Сталин, Ленин, Николай Второй и этот медведь…

– И даже менты не вязались?

– Николай со Сталиным им регулярно отстегивали, медведь тоже мужик был не жадный, а вот Ленин – жлобоват, как и его… ну этот…

– Оригинал? Прототип?

– Ага – вот ты умная! Оригинал, в общем… Прототип, короче… Ну вот, я недавно там опять был: в отделе кадров в ЦУМе, забрал трудовую, уже тепло было, и опять зашел в рюмочную эту… С Лениным базар был…

– Об чем? (спрашиваю).

– Он такой хитрожопый, этот Ленин, все сечет: говорит, прочитал, что типа Гитлера сейчас уже хвалят – и говорит, что, может, ему типа Гитлером поработать? А то типа Ленин приелся уже… Даже иностранцы не очень с ним фоткаются.

– И? Что мешает?

– А ветераны! С нами мент был, Кузьмич, нормальный мужик, он выпил, закусил, крякнул и говорит:

– Не, Гитлером если – побьют, Михалыч… Ветераны эти… Ты погоди, перемрут все, и пойдешь себе Гитлером. Костюм сошьешь, то да се…

– Ха-ха-ха-ха!

– Сталин же (продолжил Колян), – помалкивал, а потом говорит: не, Сталин все равно круче: кто кого отмудохал? Гитлер Сталина или наоборот? Ленин же, Михалыч этот, обозлился и говорит:

– Ты всегда себе лучшее забираешь! И потом никому не даешь ничего! Занял самовольно место Сталина и бабло рубишь! В общем, они чуть не поругались. Помирились на том, что Михалыч, который Ленин, ростом не вышел.

– Сталин тоже был не гигант (говорю я).

– Да? Но это ты знаешь: а всем кажется, что он был огромный и красивый… Все его любят… До сих пор…

Колян и Монтень

Ходила в магазин и видела Коляна.

Он запомнил вчерашний разговор о Монтене (я сказала, что он, Колян, порой как Монтень).

Колян сказал:

– А все-таки этот Мандан или как там его – алкаш?

– Да нет вроде…

– Еврей, поди?

– Да нет вроде.

– Русский?

– Да нет вроде…

Колян задумался:

– Не коньяк (он думал вначале, что это коньяк), не русский, не алкаш и даже не еврей? Что у меня может с ним быть общего?

– Ум (сказала я).

Колян сказал:

– Я уже Людке своей похвастался. Сказал, что вот одна интеллигентная женщина сказала, что я как философ какой-то там, такой же умный.

– А Людка что?

– Сказала, что ты ко мне клинья бьешь.

– А ты?

– Сказал, что она дура.

Колян почесал репу:

– В принципе я не против… клиньев-то… Но Людку-то жаль, правда?

– Правда, Колян. Людку жаль, клинья бить не буду.

– Ну, ты этого Мандана дай мне почитать. Интересно же, на кого я похож… Как книга-то называется?