Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Детская тяга к движению обусловлена физиологией. В процессе движения все органы получают нагрузку и, соответственно, растут и развиваются, совершенствуется сердечно-сосудистая система, дыхательная, нервная. И конечно, совершенствование движений и действий особенно тесно связано с интеллектуальным развитием ребёнка, он познаёт мир, исследует окружающее пространство, предметы, получает новые впечатления.

Все системы организма находятся во взаимодействии. Учёные всё больше говорят о том, что гиподинамия оказывает негативное влияние на психику человека, его эмоции, обмен веществ, ритмы сна и бодрствования, на пищеварение. Более того, в течение первых лет жизни ребёнок должен как бы насытиться двигательной активностью, чтобы иметь возможность потом долгие часы сидеть за партой в школе. В противном случае такие дети становятся гиперактивными.

Стремление детей к движению — это как зарядка батареек. Когда батарея полностью заряжена, ребёнок может некоторое время сидеть спокойно.

Когда ребёнок совсем маленький, самое главное — это не ограничивать его: надевать как можно меньше одежды, чтобы обеспечить свободу движений, позволять находиться в разных положениях и в разных местах. Не только в кроватке, а и на диване, на полу, в разных комнатах квартиры. Лучше всего ребёнок чувствует себя на руках у мамы — тепло, уютно и прекрасный обзор с высоты. Сейчас существует много информации о развивающем массаже, гимнастике, занятий для младенцев, плавании, нырянии и пр.

С движением обычно происходит та же ситуация, что и с ласковыми словами и прикосновениями. Пока ребёнок маленький, важность двигательной активности остро осознаётся. Но стоит ему научиться ходить, бегать, держать ложку и чашку, открывать ящики и самостоятельно одеваться, как количество занятий с ребёнком резко падает или прекращается совсем. Более того, его начинают одёргивать, чтобы не упал, не промок, не поцарапался. Прогулка порой превращается в поток запретов.

Вот например: на детской площадке установили новую горку, она яркая и красивая, высокая, с несколькими лестницами, мостиками и переходами — отрада для детской души. Детвора носится по ней совершенно счастливая! Этот восторг не передаваем: на горке стоит гам и визг, слышен весёлый смех, подбадривания «давай быстрее катись», споры «нет, я первый залез», хвастовство «смотри, как я могу». Дети резвятся и играют, забыв всё на свете.

Совсем другие эмоции испытывают родители, стоящие под горкой и следящие за своими детками. В их глазах читается страх, порой переходящий в ужас. Он слышится во фразах, бросаемых родителями: «Осторожно, ты упадёшь!», «Не лезь туда!», «Стой!», «А ну, сядь, кому сказала!», «Катись быстро!», «Сейчас как грохнешься!», «Ты что делаешь, хочешь голову себе разбить?!» Бояться никто не любит, поэтому родители стараются как можно быстрее оттащить своих деток от этого кошмарного места. Дети отчаянно сопротивляются, расстраиваются, плачут.

Одна горка, а рядом два противоречивых мира. Один полный жизни и радости. Второй полон страхов и опасений. Часто совершенно напрасных. Дети держатся гораздо крепче, чем думают о них взрослые. И если им не мешать постоянным неусыпным контролем, они быстро учатся самостоятельно отвечать за свои действия. Если предоставить ребёнку свободу, он никогда не полезет туда, откуда не сможет слезть самостоятельно. Дети хорошо осознают свои силы, если не вмешиваться с наставлениями о безопасности и предостережениями, часто излишними. Мы не доверяем своим детям, тем самым уча их не доверять самим себе. Ребёнок, о безопасности которого постоянно заботится мама, с радостью эту ответственность на неё и переложит. И в следующий раз действительно полезет туда, где ему ещё не по силам удержаться, и упадёт. И его мама уверится в том, что ребёнка нельзя отпускать от себя ни на шаг. Ребёнок окажется закованным в тиски маминой тревоги: не беги — упадёшь, на лестницу нельзя — высоко, на горке опасно, на качелях — страшно, сиди в песочнице и лепи куличики. Тоска!

А может быть правильнее не мешать детям радоваться, играть, пробовать свои силы, а помочь им в этом? Где надо подстраховать, а где не надо — просто постоять молча, радуясь тому, что сын или дочь день ото дня становятся более ловкими, гибкими, проворными, осознают свою силу, постигают новые возможности.

Движение — это потребность! Одна из основных жизненных потребностей. Её невозможно ограничить. Её нужно удовлетворять. В дошкольном возрасте дети должны достаточно развить мышцы, чтобы потом у них хватало физических сил и выносливости просидеть целый день за партой. И хотя выносить детскую активность порой бывает сложно, всё-таки на то мы и взрослые, чтобы помогать нашим детям расти гармоничными.

Время

Ребёнок хочет быть вместе с родителем, проводить время, разговаривать, играть, просто находиться рядом. Но часто у мамы или папы много других занятий. Работа, домашние дела, отдых отнимают много времени. «Не мешай, я говорю по телефону», «Ты разве не видишь, я занят?», «Мне не до тебя», «Мне некогда», «Не сейчас», «Потом» и т. д. Часто ваш ребёнок слышит подобные фразы? Каждый день, несколько раз в день?

А ведь ребёнку совершенно необходимо чувствовать, что для родителей он особенный, единственный в своём роде. Пренебрежение лишает уверенности в себе, внушает ощущение собственной неполноценности. Внимание родителей, время, проведённое вместе, дают ребёнку веру в себя, внушают ему любовь и осознание своей важности и ценности. Только пристальное внимание даст ребёнку полноценное ощущение, что он любим, нужен, интересен, значим и дорог.

Чтобы уделять ребёнку время, родителям порой приходится отказываться от собственных удовольствий и отдыха. А в некоторых случаях ребёнку требуется безраздельное внимание родителя именно в тот момент, когда тот совсем не склонен его уделять. Но давайте задумаемся, всё ли в порядке с нашей шкалой ценностей? Где на ней находится ребёнок, какое место занимает? Как-то я наблюдала такую ситуацию: мама с сыном лет 5 идут в детский сад. Сын что-то говорит маме. Она ему в ответ, убирая телефон в сумку: «Ну, сын, ты такой интересный, что значит, не разговаривай? Это же по работе! Я не могу не ответить».

Для нас, взрослых людей, работа действительно очень важна. Она даёт нам возможность для самореализации, ощущение собственной значимости, она часто бывает интересной и любимой. В конце концов, она приносит деньги, на которые мы и живём. Значит ли это, что наши дети, которые не хотят понимать ценности работы для родителей, которые жаждут нашего постоянного внимания, эгоистичны? Конечно, ответит кто-то. Если родители не буду работать, на что они будут кормить детей? Если родители не смогут выражать себя, они будут несчастны. А несчастный человек не сможет сделать счастливым никого, в том числе и ребёнка.

Всё это так. Наши детки хотят видеть нас счастливыми, имеющими своё место в жизни, свои ценности и взгляды, им нужны родители, достойные подражания. Но нужна ли наша работа нашим детям так, как нужна она нам? Имеем ли мы, взрослые, право позволять работе поглощать нас целиком, отбирая нас у самых близких, самых дорогих человечков? Ведь мама эта проведёт сейчас с сыном ещё каких-то минут 10–15, а потом уйдёт на целый день. Недовольство мальчишки понятно. У него сейчас его законные минутки для общения с мамой. Возможно, он захочет ей что-то рассказать, поделиться мыслями или воспоминаниями, а может быть, обидой и грустью. Да даже просто идти молча рядом, держась за руку, — это счастье. Но тут врывается телефон, бесцеремонная «работа» отбирает у мальчика самого дорого человека, нагло крадёт бесценное время. Его время.

Встреченной мною маме, на мой взгляд, стоило отложить разговор и посвятить сейчас время своему сыну. А проводив ребёнка в сад, сделать эти важные звонки. Для работы есть время на работе, правда ведь? Зато вечером, придя домой, можно смело выкинуть из головы все переживания относительно планов и счетов, неудавшихся переговоров и нервного начальства, наслаждаясь обществом своей семьи, даря улыбки детям и мужу.

В тот момент мне стало грустно. Ведь сама я часто делаю то же самое. И хотя я не ухожу ежедневно на работу, в течение дня случаются подобные ситуации. Например, когда считаю, что помыть посуду сейчас важнее, чем почитать детям книжку. Или когда не желаю задерживаться, чтобы покачаться на качелях, потому что мы идём в магазин. Или когда отказываюсь идти на дальнюю площадку, где чудесная горка, потому что у меня в планах раньше вернуться домой и дописать статью. Даже тогда, когда считаю, что слишком устала, чтобы присесть и разглядывать вот эти жёлтенькие цветочки. И конечно, когда говорю по телефону.

Ребёнок, который не получает достаточного внимания родителей, считает себя нелюбимым.