Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней - Кевин Леман

• Сэм, почти 13 лет. Тихий, застенчивый мальчик, который всегда проводил много времени один у себя в комнате за чтением. Но в последнее время его оценки значительно ухудшились, он стал, можно сказать, угрюмым. Причина в подростковых гормонах или в чем-то еще?

Гора ____________________________

Нора ____________________________

• Мэнди, 9 лет. В прошлом году родители развелись, и она стала проводить будни с матерью, а выходные с отцом. Каждый раз возвращаясь от отца, она пререкается с матерью и уходит к себе в комнату, хлопнув дверью.

Гора ____________________________

Нора ____________________________

Ответы доктора Лемана смотрите в Примечаниях на странице 263.

Характер

Характер — вот что действительно важно. На характер ребенка влияют его родители, а также уроки жизни. Строгость и дисциплина, которые я пропагандирую в этой книге, помогают ребенку сформировать характер сильного и ответственного человека. Невозможно повлиять на характер ребенка, если вы видите и общаетесь с ним по 10 минут каждый вечер, после работы. Для влияния нужно время, нужно быть рядом, замечать хорошее и плохое и реагировать на это.

«Я так рад, что ты помог той девочке. Ты видел, ей и правда нужна была помощь, и ты не прошел мимо».

«Я услышал, как ты разговаривал с братом. То, что ты сказал, жестоко. Ты вел себя как хам. Это неприемлемо у нас в доме. Ты должен немедленно извиниться и больше никогда так не говорить».

Что происходит в наши дни, когда кинозвезды попадают в беду? Когда их ловят за рулем пьяными или за тем, как они избивают кого-то до полусмерти? Их представитель дает прессе эмоциональное извинение: «Ах, ему так жаль. Он проходит курс реабилитации…» Но меняется ли поведение по-настоящему?

Если у человека и правда есть характер, он подойдет к тому, кого обидел, принесет сердечные извинения и предложит что-нибудь сделать, чтобы исправить ситуацию.

Уважает ли ребенок вас, других членов семьи и всех остальных людей, включая учителей? Умеет ли он общаться по телефону? Говорит ли правду? Мотивирован на то, чтобы выполнять домашнее задание (или ждет, пока вы его не подтолкнете)? Для него важно приходить везде вовремя? Ребенка тревожит, когда другие обманывают во время теста, или ему это кажется «нормальным»? Он выклянчивает новые подарки, даже когда знает, что у вас в ближайшее время будет туго с деньгами? Ваш ребенок добрый? Заступается ли он за тех, кто младше или слабее его на детской площадке? Или он хулиган? Уважает то, что имеет особое значение для старших сестры/брата? Для вашего ребенка «нет» означает «нет» или он настаивает, пока не получит то, чего хочет? Вы бы наняли своего ребенка на работу в собственную фирму?

Характер — это основа поведения и отношения человека ко всему, что его окружает.

Три простые стратегии успеха

Если вы хотите, чтобы у ребенка было уважительное, доброе отношение, поведение, о котором вы захотите рассказать своей бабушке, и настоящий характер, даже когда никто не смотрит, следуйте трем простым стратегиям для достижения успеха.

1. Пусть реальность станет учителем

Дисциплина реальности — термин, который я придумал в 1984 году. Он основан на том, чтобы позволить природе идти своим чередом. А когда природа не занимается проблемой, ей помогаете вы.

Не спасайте своих детей от последствий их безответственного поведения!

Если сын должен подготовить проект по химии и не делает этого, не бодрствуйте до полуночи, выполняя работу за него. Собственно, вообще ничего с этим не делайте. Даже не упоминайте об этом. Просто подождите, пока его ошеломит реальность, когда суровый учитель химии недвусмысленно выскажет ему все, что думает по поводу незавершенных проектов.

Если младшая дочь пойдет в комнату к старшей и измажется ее косметикой, не вмешивайтесь и не помогайте умыться прежде, чем придет сестра. Если малышка не догадается убрать все сама, не беспокойтесь. Просто подождите, что скажет старшая дочь, и пусть они разберутся сами.

У родителей есть склонность утешать ребенка, когда он в чем-то ошибся. В большинстве случаев реальность в роли учителя сама по себе дисциплина.

Только не переусердствуйте. Если ребенок ошибся и поплатился за это, отпустите ситуацию и больше не вспоминайте. Вам самим приятно, когда кто-либо постоянно напоминает вам о ваших косяках?

2. Учитесь отвечать, а не реагировать

Родители умеют оказывать себе медвежью услугу. Мы часто реагируем вместо того, чтобы ответить. Эмоции берут над нами верх, и мы говорим или действуем не подумав.

В чем разница между ответом и реакцией?

Представьте, что вы едете в автобусе и дочурка вдруг заявляет ни с того ни с сего: «Мам, я хочу пони».

— Что? — говорите вы. — Никогда не слышала ничего глупее. Мы никак не сможем завести пони! Мы живем в двухкомнатной квартире в Балтиморе и едва сводим концы с концами. Мы не можем позволить себе купить пони. Ты что, с ума сошла?

Это реакция. Ответ без размышления над ситуацией.

А вот ответ:

— А, пони… — Сделайте паузу, притворитесь, что тоже мечтаете и раздумываете о пони. — Представь, каково это, иметь пони. Ты встаешь утром, седлаешь его и скачешь в школу, а другие дети идут пешком. Представляешь, как ты им машешь, проезжая мимо? Я прямо вижу пони. Такой черно-белый. Ух, ну разве не круто? А в обед все дети шли бы в кафетерий, а ты на улицу, проверить, как там твоя лошадка…

Разумеется, вы живете в двухкомнатной квартире в Балтиморе и вряд ли заведете пони. Но зачем уничтожать детскую мечту? В конце концов ребенок поймет, что пони не поместится у вас в доме.

Есть способ настоять на своем, не оказывая медвежью услугу ни себе, ни своим детям. Вместо того чтобы реагировать, ответьте: «Расскажи-ка подробнее».

3. Б не произойдет, пока не завершено A

Никогда не меняйте эту стратегию. Она действует каждый раз в каждом возрасте. Если вы попросили своего ребенка сделать что-то и он пока не выполнил просьбу, не переходите к следующему событию, неважно, какое оно.

Допустим, вы просили своего восьмилетнего сына покосить газон, а он не сделал этого. Через два часа сын хочет сходить в зоомагазин за рыбками, которых вы обещали купить. Просто скажите: «Мы не едем». А потом повернитесь и уходите.

Если сын следует за вами, не объявляйте о своей стратегии. Она действует лучше, если ребенку приходится разбираться самому. Дело вот в чем: видеть изменения, которые вы хотите осуществить, гораздо важнее вам, чем детям. Отношение, поведение и характер в большей степени меняете вы, чем они.

Учтите, когда