Семейная терапия - Ирина Малкина-Пых
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
1. Психотерапевт или член группы читает стихотворение, а затем просит группу дать обратную связь о стихотворении в целом или же о какой-нибудь его строке или образе.
2. Группу можно попросить сочинить стихотворение вместе, причем каждый должен сочинить одну из его строк. Терапевту же необходимо определить тему или задать эмоциональный настрой, следя за тем, чтобы это сохранялось во всем стихотворении.
3. Группу знакомят со стихотворением или песней. После этого супружеские пары просят разойтись по разным углам комнаты и сочинить поэтический текст длиной в две строки, отражающий то значение, которое, как они полагают, имеет для них данное стихотворение. Затем, когда все вновь соберутся вместе, пары будут иметь возможность поделиться друг с другом только что сочиненными стихами.
4. Поэтические образы и символы берутся непосредственно из диалога членов группы.
5. Клиентам предлагают принести на очередную сессию те стихотворения и песни, которые они считают полезными для разрешения собственных проблем.
6. Психотерапевт может прочитать группе стихотворение, просто сказав, что оно ему понравилось, или же как-то связав содержание, а также образы поэтического произведения с диалогом, возникшим на сессии.
«Если бы я был…»
Технику «Если бы я был…» можно использовать самыми разными способами, чаще всего в качестве быстрой игры. Психотерапевт начинает игру, читая первую часть предложения и обращаясь к семье с просьбой его закончить. После того как все члены семьи справятся с заданием, психотерапевт предлагает следующее незаконченное предложение. Все это можно проделать несколько раз с использованием в качестве метафор разнообразных неодушевленных предметов. Предложения создаются самим психотерапевтом таким образом, чтобы включить метафоры, относящиеся к различным сенсорным и интеллектуальным модальностям. Предложения могут начинаться примерно так:
Если бы я (он, она, наша семья) был транспортным средством, я был бы…
Если бы я был страной, я был бы…
Если бы я был фруктом, я был бы…
Если бы я был цветом, я был бы…
Если бы я был настроением, я был бы…
Если бы я был грехом, я был бы…
Если бы я был инструментом, я был бы…
Если бы я был животным, я был бы…
Если бы я был известным литературным персонажем или историческим деятелем, я был бы…
Если бы я был запахом, я был бы…
Если бы я был едой, я был бы…
Игра протекает быстро – членам семьи не дают слишком много времени для обдумывания ответов. Предполагается, что игра будет записана на видео и затем воспроизведена в присутствии семьи, которая каким-то образом сможет отреагировать на происшедшее, а также прокомментировать предложения, составленные другими.
Клиентов можно попросить также дать характеристику их предпочтений с помощью подходящих для этого прилагательных.
Другой вариант той же техники – попросить членов семьи закончить предложения друг друга. В итоге можно понять, как они воспринимают друг друга, насколько подлинны при этом их образы.
Психотерапевт может закончить игру, например, следующим утверждением: «По всему видно, что вы думаете о себе как о сильном, агрессивном, разумном человеке, способном к творчеству».
Завершите предложение
Техника помогает клиентам лучше понять самих себя и улучшить взаимоотношения с другими. После того как клиенты согласились поиграть в эту игру, терапевт предлагает им сесть лицом к лицу. Гумина (Gumina, 1980) предлагает следующую инструкцию:
«Я вам дам ряд незаконченных предложений. Конец предложения вы должны придумать сами. При этом можете делать все, что приходит вам в голову. Пожалуйста, будьте как можно свободнее – вам разрешается говорить все, что заблагорассудится. Но ни в коем случае не интерпретируйте работу друг друга. Только когда мы закончим, возможно, будет обсуждение. Есть ли у вас какие-нибудь вопросы?»
В качестве ориентиров можно использовать следующие начала предложений:
Я должен…
Когда я сердит, я…
Я выражаю любовь тем, что…
Моя значимость состоит в том, что…
Изменения в моем положении чреваты тем, что…
Если бы я набрался смелости, я бы…
Если бы вы меня знали, вы бы…
Тот человек, которого я люблю, должен…
Моя мать (отец) должна…
Мой кумир должен…
Для меня лучшее время, когда…
Интересные окончания, предложенные клиентами, могут быть использованы для конструкции следующей основы. Например, окончание «Я ДОЛЖНА быть хорошей девочкой» может быть преобразовано в основу «ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА ДОЛЖНА…».
Прояснение ценностей
Психотерапевт просит детей заполнить опросник, следуя инструкциям. Если ребенок слишком мал для того, чтобы записывать ответы, психотерапевт делает это вместо него. Родители заполняют опросник одновременно с детьми. Вне зависимости от того, согласен с этим респондент или нет, его ответы сообщают другим членам семьи.
После заполнения опросников происходит обсуждение, в ходе которого описанные ценности проясняют и определяют четче. Семья изучает сходства, различия и взаимодополнительность ответов. При этом можно задать такие вопросы:
– Какие ценности являются общими для всех вас?
– Какие нет?
– Все ли они равно значимы?
– Служат ли они причиной конфликтов?
– Какие ценности взаимно дополняют друг друга?
– Какие ценности тебя удивили?
Если в ходе обсуждения возникло взаимонепонимание, то его следует устранить. При этом участники могут утверждать, что именно их восприятие ценностей другого человека является правильным, а представление другого о его собственных ценностях ложно. В этом случае психотерапевт может спросить первого: «Ты согласен с тем, что другому это представляется именно так?» Затем он задает вопрос второму: «Ты согласен с тем, что дал основание подумать именно так?»
ДЕНЬГИ
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:ЧЕЛОВЕК И СРЕДА
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:СЕКС
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:РЕЛИГИЯ
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:ДОСУГ
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:ПОЛИТИКА
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:РАБОТА
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:СЕМЬЯ
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:ДРУГИЕ РАСЫ ИЛИ СОЦИАЛЬНЫЕ ГРУППЫ
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:ОБРАЗ СЕБЯ
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:БУДУЩЕЕ
Мама всегда говорит:
Папа всегда говорит:В качестве варианта применения данной методики можно предложить семье подробно обсудить какой-нибудь единичный ответ. В это время психотерапевт внимательно следит за развитием группового процесса. Сравнение ценностей
Техника может быть применена, если в процессе участвуют как минимум два человека, причем каждому дается индивидуальное домашнее задание, которое затем обсуждается на следующей сессии.
Психотерапевт может начать следующим образом:
– В этом задании речь идет о ценностях. Когда вы будете размышлять о них, подумайте прежде всего о том, что, с вашей точки зрения, наиболее значимо для вас. Каждый должен приготовить два списка ценностей. Один список – ваши собственные ценности. Другой – ценности вашего партнера. Размещайте ценности в порядке их важности. Не существует никаких ограничений по содержанию ценностей. Не обсуждайте ваши списки до того, как мы соберемся на следующей встрече.
На следующей сессии клиентов просят прочитать составленные дома списки вслух, а терапевт записывает их на один лист бумаги для того, чтобы их было удобно сравнивать.
Пока участники сессии сравнивают представленные списки, психотерапевт может подумать над следующими вопросами: возможный источник ценностей, противоречия между списками и внутри каждого списка, различия в содержании списков, правильно ли клиенты воспринимают ценности других и т. д.
Затем клиентов просят рассказать о своих впечатлениях от знакомства со списками. Вопросы, возникающие при этом, тоже обговариваются здесь же.
ПримерВот вопросы, которые можно обсудить после ознакомления клиентов с данными списками.
• Жена не замечает, насколько для мужа важна семья.
• Ни один из супругов не отдает себе отчет в том, насколько важен секс для другого.• Уборка, вечеринки, покупки не упоминаются женой, но упоминаются мужем в качестве ценностей жены.
• Жена придает религии гораздо меньшее значение, чем это представляется мужу.
• У супругов много общих интересов – семья, образование, секс, путешествия, спорт, друзья.
• Время не является для супругов ценностью – время вообще и время, проводимое друг с другом.
• Причины невнимательности в оценке списков друг друга.
