Луна и судьба. Как Луна исполняет ваши желания - Вера Михайлова

Девочка шесть лет проболела лейкемией, испытывая страшные боли, но тем не менее именно она, ребенок, поддерживала окружающих, говоря, что все будет хорошо. Такая сила духа поражала даже врачей, которых трудно чем-то удивить («Новый день»).

«Родовые задачи»

Каждый ребенок в семье, в зависимости от очередности его появления на свет, имеет свои «родовые задачи». Этого довольно нетрадиционного взгляда придерживается психолог, писатель Сергей Попов. По его мнению, первый (или единственный) ребенок в семье наделяется «родовыми задачами» по отцу. Иногда – в виде исключения – по линии матери, если материнский род заведомо доминирует над отцовским.

«Родовые задачи» первенца связаны с социальной деятельностью человека, его самореализацией. Чем значительнее его успехи в любимом деле, тем больше шансов создать крепкую семью.

Второй ребенок в семье наследует природные качества по материнской линии (либо по отцовской, если его ветвь заведомо слабее). По этой причине «родовые задачи» второго ребенка чаще всего связаны с обустройством своего дома, заботами о семье. Если же он предпочитает дела служебные, то частенько не имеет ни карьеры, ни семьи.

Третий ребенок не наследует «родовых задач» ни по линии матери, ни по линии отца. Он сам является родоначальником новой династии, носителем принципиально новых «родовых задач». Очень важно, чтобы аккумулированные в нем «задачи» он сумел претворить в жизнь. Это может быть новаторская или какая-то другая, но оригинальная, необычная деятельность. Третий ребенок создает свою семью довольно поздно, зато выбор второй половинки является стопроцентным попаданием «в яблочко». В брак он вступает только по большой любви.

Что касается «родовых задач» последующих детей, то четвертый повторяет задачи первого, пятый – второго, шестой – третьего, седьмой – снова первого и т. д. Далее делается вывод о том, что первенцу лучше связывать свою судьбу с тем, кто у своих родителей родился вторым (пятым) ребенком; второму, наоборот, – с первым (четвертым). Третий ребенок может гармонично уживаться с таким же третьим или со вторым.

Конечно, данная точка зрения является лишь частным мнением. Но у нас появился еще один повод для наблюдений и размышлений, а как сказал У. Ченнинг, «опыт и наблюдение – таковы величайшие источники мудрости, доступ к которым открыт для каждого человека». Так вот, люди опытные и наблюдательные, а стало быть мудрые, утверждают, что человек отдает своей «половинке» и семье ровно столько любви, сколько он получил ее в детстве от своих родителей!

Безусловная любовь

Нежность и любовь – вот в чем нуждается ваш ребенок в любом возрасте! Казалось бы, прописная истина. И ведь, действительно, большинство родителей души не чают в своих детях! Но… вы помните, как любили своего малыша, когда он только появился на свет: просто за то, что он существует? А спустя 5, 7 (вот он уже и в школу пошел), 10, 14 лет все осталось по-прежнему? Вы любите его и ничего не требуете взамен? Даже если его поступки не соответствуют вашим ожиданиям? Не ставите никаких условий, не предъявляете претензий? Никогда?

Поздравляем: вы любите ребенка безусловной любовью! Ему повезло с родителями, и он вырастет счастливым человеком!

Строгие родители могут возразить: «Так что же, все спускать с рук? Баловство, хамство, двойки в дневнике, драки в школе, курение в подворотне?» Конечно, нет! Когда-то приходится и отчитывать, и наказывать. Главное, чтобы ребенок знал – за что. В любой ситуации нужно сначала разобраться. А еще лучше просто поговорить, найти подходящие слова. Вы же помните свои детские проблемы, обиды? Только не говорите, что у вас их не было! Знаменитая родительская поговорка: «Вот я в твои годы…» – не лучший аргумент в семейных спорах. И потом, до определенного возраста дети всего лишь копируют поведение родителей. Чем не повод для размышления?..

Что такое безусловная любовь? Это любовь к своему ближнему без каких бы то ни было условий. Она не смотрит на имеющиеся недостатки или достоинства, она не зависит от того, что именно мы ожидаем от человека, которого любим, и – самое трудное – она не зависит от его поведения. Величайшим достижением безусловной любви является умение отделять личность от ее поступков. Это вовсе не означает, что мы должны одобрять или соглашаться со всем, что делает наш любимый, ребенок, ближний. Но это означает, что любовь не исчезает даже тогда, когда мы осуждаем неблагочестивые действия предмета любви (действия, а не личность, чувствуете разницу?). Хитрое слово придумали психологи: «безусловная». Да ведь это же настоящая любовь, а правильнее будет сказать – идеальная. И хотя жизнь далека от идеала, мы все-таки можем к нему стремиться. Ради детей.

Без сомнения, вы любите своего ребенка. А знает ли он об этом? Ведь это не взрослый человек, который может предчувствовать, догадываться, подозревать. Ребенку нужны постоянные подтверждения! Американский философ и педагог Гарри Чепмен, исследователь гармоничных отношений между взрослыми и детьми, вывел основные составляющие «языка любви». Они хорошо всем знакомы: слова поощрения, или похвала; физические прикосновения; время и внимание, уделяемое детям; помощь родителей и… подарки! Все так просто и одновременно так сложно.

Похвала. Она нужна не только взрослым, но и детям! Для всех это означает одно: признание достижений, одобрение действий. Похвала должна быть искренней и конкретной, поскольку дети хорошо чувствуют фальшь. Если по каким-то причинам вы не можете похвалить ребенка за результат, то хвалите его за старание. Он почувствует, что небезразличен вам, и будет стараться дальше. В любом деле, к которому вы привлекаете ребенка, найдите моменты, за которые можно искренне его похвалить!

Физические прикосновения, взгляд. Первое, что видит новорожденный, – это восторженные глаза своих родителей. С этого момента он воспринимает себя глазами других людей. Обмен взглядами – один из источников эмоционального воспитания. Как вы используете свой взгляд: только с критической целью, или стараетесь при помощи глаз передать ребенку свой восторг, одобрение, гордость, радость? А теперь поставьте себя на его место – что бы вам больше понравилось?

Не секрет, что для ребенка любой дружественный жест – поглаживание по голове, прикосновение к плечу, пожатие руки – является свидетельством любви со стороны взрослого. Вы когда-нибудь обращали внимание, как часто ребенок (где бы он ни был, чем бы ни занимался) подбегает к родителям: совсем ненадолго, чтобы только потрогать, заглянуть в глаза, положить голову на колени, поцеловать… Ему это необходимо, и, как оказалось, не только психологически.

Ученые из Новой Зеландии установили, что материнский поцелуй укрепляет иммунитет малыша!

Хорошо, если зрительные и физические контакты имеют место в вашем повседневном общении с детьми, и бывают естественными и приятными, а не показными и обременительными. В таких условиях вы воспитаете человека, которому будет легко общаться с другими людьми и пользоваться всеобщей симпатией.

Время и внимание. Факт, который не требует никаких доказательств: дети растут очень быстро! Поэтому мы должны «выжать» все возможное от жизни, чтобы успеть уделить им достаточное внимание (поговорить, почитать книгу, поиграть в игру, сходить на прогулку, на утренник или школьные соревнования и т. д.). Это острая потребность каждого ребенка. Ни учитель, ни воспитатель, ни дедушка с бабушкой не решат за вас этот вопрос. Только вы определяете, на каком месте в вашей жизни находятся дочь или сын.

Безраздельное внимание отнимает массу времени, порой оно непосильным бременем ложится на плечи измученных работой и бытом родителей. Но это самое мощное средство для развития положительных эмоций и адекватной самооценки у вашего ребенка, что в свою очередь является залогом его будущего благополучия.

Помощь родителей. Все, что мы делаем для детей с момента их рождения – уход, приготовление еды, создание благоприятных условий для жизни, – помогает им расти. Но «язык помощи» – это не столько удовлетворение физических нужд детей, сколько необходимость обучить их главным жизненным навыкам. Имеется в виду опять-таки бескорыстная помощь.

Если же родители начинают ставить условия: «Сделай так, и тогда я тебе помогу», то речь идет не о помощи, а о банальной манипуляции, которая к безусловной любви не имеет никакого отношения.

Сначала нужно определить, какому навыку пора обучить ребенка, спокойно и корректно объяснить ему это, а затем на практике передать свой собственный родительский опыт и дать возможность проделать все самому. Не забудьте оценить результаты его труда, акцентируя внимание на достижениях, а не на том, что еще не получилось, и поблагодарите за проделанную работу.