Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней - Кевин Леман

Допустим, дети постарше спорят из-за последнего куска торта. Дайте одному из детей нож и скажите: «Разрежь его». А другому ребенку скажите: «А потом ты выберешь кусок, который понравится». Такое решение не снимает с детей ответственность и не втягивает родителей в спор по поводу того, у кого вчера вечером был кусок больше. Один ребенок режет, другой выбирает кусок. А вы не вмешивайтесь.

Аналогичным образом поступаем со скандалом девочек-подростков из-за свитера. Если дочь купила его на свои деньги, он принадлежит ей. Если купили его вы на собственные деньги, обмен вполне уместен. Если они не могут определиться, как его делить, просто возьмите свитер и положите к себе, пока девочки не договорятся. Возможно, стычки из-за одежды еще будут происходить, но вероятность того, что вас в них втянут, меньше.

Помочь детям понять, как делиться и как каждый член семьи вносит свой вклад, можно следующим образом. Попросите их помочь произвести оплату онлайн или выписать чеки по счетам. Младшие дети могут даже клеить марки на конверты и смотреть, сколько счетов достается из конверта и вкладывается в него. Когда дети понимают затраты на содержание семьи, они испытывают гораздо большую благодарность за свою привилегию быть ее членом.

Упрямство

Дети не рождаются упрямыми. Они учатся этому, потому что упрямство окупается.

Допустим, ребенок отказывается идти с вами к бабушке. Что же вы делаете? Танцуете вокруг него. «Ну давай пойдем. У бабушки совсем не скучно. Она будет тебе рада». Ребенок по-прежнему отказывается. Он упрямо качает головой. «Но, Дэниел, у бабушки почти никого нет. Твой приход много значит для нее. Пожалуйста, сделай это. Хотя бы для меня».

Теперь вы, как родитель, перешли на льстивый тон.

Каков ваш следующий шаг, если ребенок отказывается?

«Ладно, я знаю, что тебе не хочется идти, но, если ты будешь ходить со мной к бабушке, я куплю тебе тот скейтборд, который ты хотел». Теперь интерес ребенка повышается. Он соглашается пойти. Скейтборд достался ему без особых проблем, не так ли?

Вы уходите, думая, что победили, но так ли это? Сын понял, что если он продержится какое-то время, то вы предложите ему луну, и он ее получит. Ребенок обвел вас вокруг пальца, а вы это допустили.

Какова цель упрямого поведения ребенка? Получить желаемое. Так что не доставляйте ему такого удовольствия. Каждый ребенок на планете довольно умен, чтобы сообразить: если упираться достаточно долго, родители пойдут к бабушке без него, сами сделают то, о чем просили его, или, скорее всего, совершенно забудут свою просьбу.

Это игра проб и ошибок. Ребенок вас раскусил. Вы позволите ему выиграть или собираетесь привлечь его к ответственности за выполнение обязанностей?

Если вы хотите, чтобы ребенок раз в месяц навещал с вами бабушку в доме престарелых, это не такое уж завышенное требование. Если он откажется, идите без него. Однако в следующий раз не отвозите ребенка туда, куда он захочет.

Помните, Б не произойдет, пока не завершено A.

Физические наказания. Можно ли бить ребенка?

Вопрос злободневный, родители высказывают по нему совершенно противоположные мнения. Поскольку вы читаете книгу и, стало быть, интересуетесь моим мнением как психолога и эксперта, я вам его сообщу.

Для того, чтобы отшлепать ребенка в целях восстановления дисциплины, существуют время и место. Такая необходимость настает, когда дети ведут себя дерзко.

Что я подразумеваю под дерзостью? Допустим, ребенок играет с электрической розеткой. Вы говорите ему: «Не играй с розеткой. Это опасно». Он смотрит на вас, щурится и продолжает. Это дерзость и сознательный выбор, который сигнализирует: «Я не собираюсь тебя слушаться. На самом деле я собираюсь сделать именно то, что ты запрещаешь. Я здесь главный».

Вам не кажется, что это заслуживает шлепка?

Никогда не нужно бить ребенка, когда вы сердитесь. В таком случае надо в первую очередь успокоиться. Вы не будете действовать рационально, если не сделаете этого. Физическому наказанию должно предшествовать объяснение, почему вы это делаете, нельзя действовать импульсивно. «Меня не порадовал твой поступок. Он показал, что ты решил не слушаться и делать все не так, как я просила. Это неуважение по отношению ко мне». А потом шлепайте.

Однако позвольте уточнить, что я подразумеваю под шлепком. Шлепок — прикосновение ладони к попе ребенка. Это однократное действие.

Оно очень отличается от продолжительного битья со злостью. Удар рукой (так вы почувствуете, насколько сильно шлепаете) сильно отличается от удара ремнем. К сожалению, многие разгневанные родители издеваются над детьми вместо того, чтобы дисциплинировать поведение.

Если вы подвергались физическому насилию в детстве, никогда не используйте порку как средство воздействия на детей. У вас слишком много с этим связано и вызывает бурю эмоций. Вы легко утратите контроль и поведете себя так, как поступали с вами мать или отец.

Некоторые дети настолько чувствительны, что один шлепок подействует на всю жизнь. Другим детям нужны напоминания почаще.

Однако если вы решите отшлепать ребенка, помните цель: исправить поведение, а не обидеть его. Например, если вы говорите своему ребенку, что нельзя играть на проезжей части, а он постоянно туда выбегает, отшлепать его — нормально. Поведение ребенка опасно. Что будет, когда из-за угла появится машина и водитель не заметит малыша, ростом меньше метра?

Дисциплина всегда призвана нести детям благо. Она не должна быть гневной реакцией, благодаря которой вы на какое-то время почувствуете себя лучше, а потом — виноватым.

Церковь

«Джери всегда ходила со мной в церковь и никогда не жаловалась. Но как только ей исполнилось пятнадцать лет, в ближайшее воскресенье она сказала, что заболела. В следующее воскресенье она снова сделала вид, что плохо себя чувствует. А на третий раз заявила, что не собирается больше ходить в мою душную старую церковь, что дети, которые туда ходят, зануды и чудики, а она не хочет сидеть на привязи как они. Джери всегда была таким хорошим ребенком. Что же пошло не так?»

«Когда я снова женился, то стал отцом Кристоферу, которому как раз исполнилось тринадцать. Он сразу же дал понять, что, во-первых, ему не нужен отец, и во-вторых, он ни за что не собирается тратить свое время на церковь, когда можно валяться в постели до полудня, а потом тусоваться с друзьями на пляже. Я понимаю, что в его возрасте друзья очень важны, но ведь семья — тоже важно, и совместное посещение церкви ее сплачивает. Стоит ли мне проявить жесткость и заставлять его ходить с нами? Но тогда, я боюсь,