Виртуальный пожар. Повесть в письмах. Часть 2 - Наталия Пименова

А еще вспомнила сегодня утром, как вы себя слушаете: как сегодня – хорошо, плохо? реально так, проснулась: хорошо? хорошо! Это когда на работу по звонку – тогда некогда себя в расчет брать.

Он:

Наташа, давайте я вас заказчице порекомендую?)))) У вас лучше, чем у меня, получается! Это я про заговоры эти)

А с кадровичкой ничего вы не нахамили! Ну какое же это хамство?

Переезжать куда-то не вариант. Во-первых, это ни на что не влияет. Во-вторых, я же и счас в Москве потому, что Наташа здесь, мы даже квартиру специально искали рядом совсем, чтобы, если что, она подойти могла, хоть по моим делам, хоть Малыша выгулять. В-третьих, в Москве значительно проще компенсацию на протез получить. В-четвертых, у Пашки патент рабочий именно на Москву. И так далее))) Да насчет депортации я шучу, вроде как документы на носителя языка примут и после этого меня это положение уже не пугает.

Хорошо вам погулять) Вот на ноги встану, в компанию примете? Я в реале не такой занудный, как в интернете))) Не помешаю)

Она:

Заговоры – это не мое, это настрой из инета слямзеный. плагиат по-простому))

А я всерьез решила, что про депортацию)) а почему 60 дней, а не 90 продлили?

А в реале встретится с вами я боюсь, если честно. Слишком много личного наболтала, чувствую какую-то незащищенность. Нет, я не против, просто боюсь, буду молча хлопать глазами)) ой, чо написала, ну и ладно, зато искренне.

Он:

А с 1 августа изменяются правила для граждан Украины. Раньше было 90 дней в России для всех из СНГ, потом надо выехать и назад заехать. Потом изменили для Украины, сделали 180, потом разрешили без ограничения, а с августа снова ввели не больше 180 дней в году. Вот и не ставят дольше чем на 1-е августа. А вообще, кажется, депортировать могут именно за нарушения, я как-то толком и не разбирался.

Знаете, я всегда считал, что в интернете люди больше раскрываются. Ессно, если рассказывают о себе то, что есть, а не придумывают. Мы ведь чего в реале боимся и почему стараемся перед другими не открываться? Боимся показать какие-то стороны, которые слабыми считаем. О них не знают? Значит, ударить по больному не смогут. А откроешься, будешь знать, что сам человеку рассказал о своих точках болевых. А в интернете вроде бы мы себя и так защищенными чувствуем, вот и не так сложно делиться чем-то.

Это же как феномен попутчиков. Мы случайному знакомому в поезде можем рассказать о том, о чем никогда даже родным не рассказываем. Потому что больше с ним не встретимся, он нам потом не страшен и не опасен.

Только я про себя знаю, что «в реал выйду» только если себя хоть как-то полноценным человеком почувствую. Я же рассказывал – «типичногороскопный лев»))) Мне слабым и перед другими, и в своих глазах всегда стыдно выглядеть)))

Она:

Стать сильным, чтобы выдержать удар по больному? Нет, я этого не боюсь, не потому что не было, просто у меня беззлобный характер, и ничего такого я не жду от других, я только через сколько-то времени понимаю, что меня ведь унизить хотели, а не поддерживали))

В реале, когда начинаю что-то от души говорить, делать, часто наталкиваюсь на стену непонимания, реакция у людей совсем другая, чем я жду, вот тут облом очень болезненный. Так и тут боюсь. Наверное, люди защищаются, а я жду открытости и на нее рассчитываю. Ну да чего там теоретизировать, все фигня)) Просто ценности разные.

Да, депортация по КоАП – за правонарушение, а просто отсутствие регистрационных документов – штраф. Приду после урока, полистаю кодекс повнимательнее.

Он:

Да ну его, этот кодекс))) Наташа, мы про работу говорили. Вы скажите тогда, когда что искать поточнее.

А «стать сильным», наверное, можно или тогда, когда черствеешь, или когда мудреешь) В первом случае не замечаешь, тебя не трогают чужие слова или поступки. А во втором ты всегда можешь понять, почему они вообще были. Не простить, а понять. А когда понимаешь, пропадает острота восприятия «на себя». Ты же понимаешь, что любой человек, который старается другому сделать плохо, не о нём думает, а о себе что-то там такое, от чего сам и отделаться так хочет.

Вот, к примеру, посчитали мы, что нас человек обманывает или просто поступает с нами не так, как мы думаем, что заслуживаем, мы же стараемся это человеку сказать? Пусть не вслух, но хотя бы мысленно. А сказать – освободиться, на него свой груз неприятный спихнуть. И не важно, правы мы или нет. Для себя мы ведь правы, если что-то думаем, пусть и ошибочно?

Я вот о чем задумался. раньше ну очень любил «по душам» разговаривать. Без хвастовства скажу – ко мне всегда пожаловаться друзья прибегали. Да и подруги тоже, наверное, подруги даже больше. И это было потому, что я их действительно слушал и действительно с ними переживал, но при этом все-таки «по-мужски», а не просто сочувствуя.

А сейчас понимаю, что такого, как раньше, уже нет. В самом себе. Выслушать могу и вид сделаю часто понимающий. Но и понять могу что-то с трудом, а часто и не хочется. Это что такое – душевная лень?

Хорошего вам дня! У меня сегодня снова день-вечер загруженный. Знакомая, что в Америку летела, сегодня назад возвращается, надо будет принять нормально. Вот, кстати, не помню, рассказывал или нет, мы с ней тоже только по интернету знакомы были. А тут ей надо было в Москве ночевать между поездом и самолетом. И тут, несмотря на то, что слабым и в таком виде не хотелось бы перед кем-то представать, предложил у нас перекантоваться.

Она:

Ну Саш, понятно же, отдавать другим что-то можно, когда внутри есть энергия. А когда вопрос о выживании стоит, тут не до других. Не лень это. Кстати, лень – не бывает лени, есть отсутствие мотивации, как? И никуда желание помогать не делось, Оксана тому свидетель))

И раньше это «по душам» было не столько в помощь, сколько способ флирта, не? ну и на пьедестал встать, гордо гривой потряхивая)) типа «во чего могу!»))

Еще обдумала слова «если себя хоть как-то полноценным человеком почувствую» – значит, еще себя не приняли в новом состоянии? (если больно, простите). Порассуждаю. Тут два пути: либо сам, внутреннее себя принимаешь и любишь, это как раз тот мудрый, которому понятно, что все в жизни может быть, но дар жизни от этого не исчезает, или через другого (других), то есть получая подтверждение своей значимости, личной силы, ориентиров по жизни от других людей. Наверное, и то и другое должно присутствовать. так что замыкаться нелогично, здесь замкнутый круг: если без социальных контактов и сигналов подтверждения, «лучиков любви» со стороны, то и не получится себя принять.

И кажется, уже поднимался вопрос об эмоциональной черствости. Где-то зимой. Интересно сравнить тогда и счас)) Ну я ж без аналитики не могу, хобби))

Резюме на контент-менеджера у меня на сайте Rabota.ru и НН, рассылка приходит, но даже близко ничего не лежало. Я заказывала сокращенный рабочий день или удаленную работу, свободный график, 20 000 в мес (скромненько так) и все равно ничего толком нет.

Он:

Ну ессно))) Мне это нравилось! нравилось, что ко мне со всем этим обращаются))) Так я это и понимаю, но о другом задумался – у меня ведь интерес действительный был. Я людей… чувствовал, что ли? Потому и сказать мог то, что им нужно было, и совет действительно дельный дать, а интерес пропал и… так скучно, так хуже)))

Кстати, насчет «выживать» и «помогать» все сложнее. Мы счас вспоминаем, в Краматорске, когда это все происходило, люди, наоборот, добрее стали. Очередь воду набирать на несколько часов, приходит бабушка с парой бутылок – за кем. спрашивает. И ВСЯ очередь ей – бабушка, да что же вы стоять столько будете, идите без очереди. Или с теми же очередями. В Славянске еще хуже было, это соседний город совсем рядом. и вот у нас всего один банк работает, к нему чуть не в ночь приходят в очередь. Но если кто из Славянска появился – тоже без разговоров вперед проталкивают. Или в больнице – все раненные, все в том же положении, со мной парень лежал, у того вообще 80% ожогов было. и что? Вешаться, что ли?))) наоборот, и помогали друг другу, и поддерживали. и ржали при каждом удобном случае, и лекарствами делились если что.

А ко мне парень приехал из Славянска проведывать, тоже по интернету знакомы были до этого, а потом пишет – это я его поддерживать должен, а получилось наоборот – он меня успокаивает.

А себя в новом состоянии я и не хочу принимать))) Я на ноги встать хочу. Нет, ессно, я уже к себе попривык, а на улице мне даже смешно, когда кто-то смотрит или оглядывается. Я же тут про себя как о чем-то «этаком» думаю – почти «херой»)))) Другое – я слабым быть не хочу, а приходится, потому что без чужой помощи почти ничего и не сделаю.

Надо будет найти зимний разговор – самому интересно))) только как – писем много (

Она: