Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка - Татьяна Панюшева

Иная ситуация, когда у родителей конфликт с приемным подростком, который уже какое-то время живет в семье. И в знак протеста ребенок говорит, что уйдет в детский дом. В этом случае надо разбираться вместе со специалистами в сути кризиса, а ребенку продолжать говорить, что «мы – семья, и уход от отношений – это не способ разрешить конфликт».

Разногласия в воспитании

Приход нового члена семьи сложен для всех. Во время взаимной адаптации уровень эмоционального напряжения в семье повышается, реакции людей на происходящее становятся более острыми. В такой ситуации нормальные для обычной жизни расхождения во мнениях между родителями могут стать источником конфликтов. Детям изначально проще ориентироваться на требования какого-то одного человека, выстраивать отношения привязанности с кем-то одним. Начав с одних отношений, ребенок последовательно выстроит отношения со всеми остальными членами семьи.

Взрослым важно не впасть в соперничество друг с другом и не конфликтовать в присутствии детей по поводу их воспитания. Нужно «выступать единым фронтом», оговорив с детьми основные семейные правила и последствия их нарушения. Не обсуждать других взрослых при ребенке и не отменять в одностороннем порядке взаимных решений. Это не дело детей – слушать, что взрослые плохо говорят друг про друга. Иначе ребенок может, во-первых, этим манипулировать, а во-вторых, в какой-то неподходящий момент «ляпнет»: «А моя мама про вас говорит… вот так-то». Когда взрослые не знают, как среагировать в какой-то сложной ситуации, то нет ничего страшного в том, чтобы честно сказать: «Я не готов тебе сейчас ответить, мне нужно время, чтобы подумать». Если ребенок жалуется на кого-то из взрослых, можно ответить: «Я понимаю, что тебе это не нравится. Я спрошу у N, почему он (она) так поступил, и скажу, что я бы поступил иначе. Я не знаю, как он (она) поступит, но я попробую поговорить». Когда ребенок нуждается в сочувствии в проблемной ситуации, важно выслушать его, эмоционально поддержать. При этом разрешение ситуации должно быть основано на объективной оценке с учетом информации от всех участников ситуации. Если действительно с ребенком обошлись не очень хорошо, прежде чем осуждать взрослого, нужно понять, какими мотивами он руководствовался. Лучше, когда тот, кто принял не совсем верное решение, сам же его и исправит. Для ребенка это пример того, что взрослые справедливы, умеют договариваться между собой, и им можно доверять. Важно отстаивать не свой личный авторитет, а авторитет взрослых в целом. У ребенка должно быть ощущение, что взрослые с уважением относятся друг к другу, действуют разумно, последовательно и стараются рассмотреть со всех точек зрения то, что происходит, и быть объективными.

Глава 4

Адаптация ребенка в приемной семье

Переживание утраты кровной семьи ребенком

Важно понимать, что для приемного ребенка отчуждение от кровной семьи начинается не в момент изъятия, а в момент помещения в новую семью. Дети, разлученные с кровной семьей и помещенные в приемную семью, сталкиваются с проблемой разрыва близких отношений и необходимостью формирования новых привязанностей. Процесс свыкания с утратой является внутренним переживанием. При этом существует четкая динамика в процессе выстраивания внешних отношений с теми людьми, которые заботятся о ребенке и, волею обстоятельств, становятся для него самыми близкими.

Дети начинают чувствовать себя отличающимися от других детей – тех, которые не лишились семей. Осознание этого может проявляться по-разному. Например, многие адаптирующиеся к новым жизненным условиям дети начинают вести себя заметно хуже в школе и внезапно становятся мрачными и агрессивными.

Применительно к процессу переживания утраты семьи ребенком описанные в 1 части, в главе «Горе и потеря» стадии переживания горя имеют следующие особенности:

Отрицание. Главная особенность поведения ребенка на этой стадии состоит в том, что он бессознательно не воспринимает потерю. Для вновь принятых в семью детей это может означать то, что они привыкают не выражать болезненные чувства, обращаясь к опыту прошлого. Они живут, изо всех сил стараясь не думать о том, что произошло, плывут по течению. Но такое состояние тянется недолго – либо последует «взрыв», когда вытесняемые переживания нахлынут, либо начнутся их соматические и поведенческие проявления. Это может выражаться в рассеянности, частом впадании в прострацию, в расстройстве учебной и любой другой деятельности, требующей сосредоточенности и логики; в капризах и слезах «без повода», ночных кошмарах, расстройствах желудочно-кишечного тракта и сердечной деятельности и т. п.

Стадия гнева и смешения чувств. Эта стадия характеризуется появлением сильных, иногда взаимоисключающих эмоций. Жить ребенку с чувствами, вызывающими тревогу и беспокойство, сложно и тяжело. Дети в этот период чрезвычайно чувствительны, и они особенно нуждаются в помощи, чтобы эти подавленные чувства не нанесли вреда. Дети могут испытывать следующие чувства, причем иногда все сразу:

– Тоска. Это чувство может вызвать у детей стремление увидеться с членами родной семьи, повсюду их разыскивать. Нередко утрата обостряет привязанность, и ребенок начинает идеализировать даже тех родителей, которые обращались с ним жестоко.

– Злость. Это чувство может быть направлено против чего-то или кого-то конкретно, или переполнять ребенка и изливаться по любому поводу. Дети могут не любить себя, порой даже ненавидеть, потому что они были отвергнуты оставившими их родителями, несчастливой судьбой и т. д. Они могут гневаться на «предавших» их родителей. На «разлучников» – милицию и детский дом, которые «вмешались не в свое дело». Наконец, на приемных воспитателей, как на узурпаторов родительской власти, которая им не принадлежит.

– Депрессия. Боль потери может вызвать чувство отчаяния и потерю уважения к себе. Помогая принятому в семью ребенку выразить свою печаль и понять ее причины, воспитатели помогают ему тем самым преодолеть состояние стресса.

– Вина. Это чувство отражает реальное или предполагаемое отвержение или обиду, причиненную потерянными родителями. Даже у взрослых людей боль может ассоциироваться с наказанием за что-то. «Почему это случилось со мной?», «Я – плохой ребенок, со мной что-то не так», «Я не слушался родителей, плохо помогал им, и меня забрали». Такие и подобные им утверждения высказывают дети, лишившиеся родителей. Суть происходящего в том, что ребенок в попытке осмыслить ситуацию ошибочно принимает ответственность за происшедшее на себя. С другой стороны, он может также чувствовать вину из-за собственных чувств, например, из-за того, что он любит приемных родителей и наслаждается материальным комфортом, в то время как его родители живут в бедности.

– Тревога. В критических случаях она может перерасти в панику. Принятый в семью ребенок может бояться отвержения приемными родителями. Или испытывать иррациональный страх за свое здоровье и жизнь, а также – за жизнь приемных воспитателей и/или кровных родителей. Некоторые дети боятся, что кровные родители разыщут их и заберут, – в тех случаях, когда ребенок сталкивался с жестоким обращением в родной семье, а к новой семье искренне привязался.

Вина и тревога связаны с чувством лояльности к своей кровной семье: некоторые дети чувствует себя «предателями», становясь членами другой семьи.

Рекомендации приемным родителям, столкнувшимся с переживанием их приемными детьми утраты (в том числе в период адаптации)

В целом в период адаптации к приемной семье и свыкания с потерей поведение ребенка может быть противоречивым и неуравновешенным, ребенок может испытывать сильные чувства (которые могут подавляться). Обычно адаптация к семье происходит в течение года. На протяжении этого периода родители могут оказать существенную помощь ребенку, и это послужит «цементом», скрепляющим новые отношения. Однако если какие-либо из перечисленных выше проявлений сохраняются на более длительный срок, имеет смысл обратиться за помощью к специалистам.

Определенность. Ребенку важно знать, что будет дальше, какие порядки в том месте, куда он попал. Надо постараться заранее рассказать ему о других членах семьи, показать их фотографии. Показать ребенку его комнату (или часть комнаты), его кровать и шкаф, куда он может сложить личные вещи, объяснить, что это его пространство. Спросить, хочет ли он теперь побыть один или вместе с кем-то. Постараться все время кратко, но внятно рассказывать ребенку о том, что будет дальше происходить: «Сейчас мы покушаем и ляжем спать, а завтра еще раз посмотрим квартиру, сходим погулять во двор и в магазин».

Утешение. Если ребенок подавлен и проявляет другие признаки горя, можно постараться мягко обнять его и сказать о том, что очень грустно расстаться с теми, кого любишь, и как бывает тоскливо в новом, незнакомом месте, но так грустно ему будет не всегда. Обсудить вместе с ребенком то, что могло бы ему помочь. Важно: если ребенок расплакался, то не останавливать его сразу. Побыть с ним вместе и через некоторое время успокоить: если слезы есть внутри, лучше их выплакать.