Семья без «брака»… Как найти свою половинку - Анатолий Некрасов

Меня беспокоит один из самых главных вопросов семьи… Это дети. Вернее, их наличие или отсутствие. Мой любимый вырос в крепкой семье, где дети воспитывались с любовью и пониманием. И естественно, эта ценность передалась ему по наследству.

Лично я не хочу детей вообще. Я знаю, что если настою, то он примет мою позицию, но будет страдать и чувствовать себя в какой-то мере лишённым радости и нереализованным в этой сфере. Здесь я разрываюсь… Между тем как пожертвовать своим «я» (оно ведь должно стоять на первом месте) и моей парой (она также очень важна)? Я люблю его и хочу сделать его счастливым, но также я хочу быть счастлива сама.

Мы много про это говорили… Почему так? Много причин. Не могу сказать, что у меня в детстве была какая-то травма или негативный опыт – у меня есть младший брат, мы с ним в прекрасных отношениях, я помогала часто маме в его воспитании. Просто… Как только прямо или косвенно заходит разговор о потенциальных детях, каких-то принципах воспитания, даже о зачатии и рождении, о беременности… Меня просто клинит. Хочется рыдать, и плакать, и биться в истерике. Посещение женской консультации для меня – просто ад. Я не знаю, в чём дело.

Может быть, это что-то из прошлой жизни, а может, что-то всё-таки из этой жизни повлияло, но что – сказать не могу. Второй аспект: я чисто практически не хочу детей. Я очень активный и увлекающийся человек, кроме того, я знаю, что такое воспитывать ребёнка, и как-то так сложилось понятие о том, что это трудносовместимо. Сейчас я чувствую, что рядом с любимым человеком начинаю превращаться в женщину, а не на взвалившую на себя серьёзную-учёбу-работу эмансипированную современную киборгшу. Но чем больше я вижу в себе женственности, тем отчётливее понимаю, что детей не хочу. Иначе моя жизнь станет не такой… И я не смогу испытать счастья. Потому что эта скованность моей свободы перекроет все ощущения счастья. Любимый… Он расстраивается, пытается понять, но не может. Как-то задал вопрос «Почему ты не любишь наших детей?». Гипотетических, конечно. А я ответила, что не знаю. Я ведь действительно не знаю. Я представляю их себе и не чувствую ничего, кроме вот этой вот истерики и дикого волнения.

Возможно, мне не дано понять, почему так происходит. Наверное, жизнь специально столкнула эти два главных понятия в нас. И передо мной выбор: всё-таки разобраться в себе, раскрыть эту черту и постараться родить не только ребёнка, но и любовь к нему, забыть про материальное (возможно ли это вообще)… Или все-таки оставить на первом месте себя, пускай и с угрызениями совести от того, что я лишаю своего любимого мужчину такого важного для него аспекта жизни.

Я очень мучаюсь из-за этого. Конечно, не сейчас время решать окончательно, но это не даёт мне покоя. Я так нуждаюсь в маленьком толчке, в совете, пускай даже кратком… Знаю, нельзя всю мою ситуацию вот так описать в двух словах. Но я действительно в растерянности и не могу найти ответ.

В любом случае я буду Вам очень благодарна, если Вы черкнёте мне хоть пару строк (хотя это суть крайне неправильно, ведь Вам приходят тысячи писем, и если каждый будет требовать совета или поддержки…). Если нет… Что же, это будет знак того, что я должна найти ответ сама. Спасибо Вам огромное за Ваши книги и за Вашу мудрость, а также за то, что я могу отправить Вам это письмо».

Доверяйте своей душе. Она Вам правильно подсказывает, что детей Вам не надо. Пока. Дети должны рождаться тогда, когда партнёры взрослые и зрелые. Чаще всего мы видим, как детей рожают подростки, сами не ставшие ещё взрослыми. И отсюда начинается много проблем.

Понятие «крепкая семья», в которой вырос Ваш любимый, – это очень относительное понятие. И сегодня оно, как правило, не отвечает современным требованиям семьи. Большое количество детей, ориентированность на них – это прошлый век. Сейчас важно не количество, а качество, поэтому сначала самим родителям нужно стать взрослыми, а уже потом рожать детей. Проблема психической незрелости родителей настолько глубока и объёмна, что «больными» являются 90 процентов семей и общество в целом. Не повторяйте ошибок, которые ярко видны вокруг. У Вас будут дети. И тогда и столько, сколько захотите, когда Вы станете по-настоящему взрослыми и захотите вдвоём с глубоким пониманием важности этого процесса – вот тогда всё и состоится. Сейчас не тратьте на это силы и время.

Учитесь любить друг друга, создавайте Пространство Любви, качественную семью, и в какой-то момент Вы захотите детей.

Как ни парадоксально, описанная ситуация является более гармоничным проявлением жизни, чем та, в которой девушки ещё не вышли замуж, но уже хотят детей. В этом случае проблем в жизни возникает гораздо больше – незрелые родители рожают соответствующих детей. Часто мы видим, как девушка выходит замуж и сразу же беременеет и становится матерью, так и не став женщиной. В этом случае брак, то есть некачественный продукт, обеспечен. В описанном случае девушка ощущает свою незрелость и неготовность быть матерью и всячески сопротивляется этому. Здесь мужчине надо проявить мудрость, самому не давить на неё и не позволять это делать родственникам. Надо помочь ей становиться всё более женственной, и в какой-то момент состояние женственности будет настолько глубоким, что откроет материнский инстинкт. Идя таким путём, семья гарантированно будет счастливой.

«Здравствуйте, уважаемый Анатолий!

С огромным удовольствием и уже не первый год читаю Ваши книги. Спасибо за любовь, знания, мудрость.

В книге «Путы материнской любви» очень многие моменты вызвали у меня почти сразу полное приятие, но я ничего не нашла в ней по тревожащей меня проблеме – отсутствие детей. Очень болезненная тема, очень непростая ситуация в нашей паре (неудача на третьем месяце, а потом «глухая тишина»). Конечно, многое перемололось в голове от самобичевания и воплей гордыни «за что?» до некоторого осознания (некоторого – потому что ничего не изменилось в этом вопросе, а значит, проблема не решена). Но на материнство я уже смотрю иначе! И считаю это своей маленькой победой! Что Вы думаете о «невозможности» (всё в руках Бога!) иметь детей? И как вы относитесь к ЭКО [2] (мне думается, что в этих манипуляциях слишком мало от Творца нашего…)?

Спасибо, что нашли время прочитать это письмо.

С уважением к Вам и Вашему Пути».

О проблеме отсутствия детей я пишу в книгах, и по крупицам единую картину можно собрать. Сейчас коротко подскажу следующее. Как правило, основной причиной, почему нет детей в семье, является накопившаяся в роду проблема избыточного материнского чувства. Когда чаша такой дисгармонии переполняется, то род может прекратить своё существование.

И эта проблема часто не сильно заметна. Но она действительно главная. Посмотрите на свой род, маму, бабушку, прабабушку, насколько верно там была выстроена система ценностей и не было ли перекоса в сторону детей. Если есть, переговорите с мамой на эту тему. Потому что её осознание данной проблемы облегчит решение Вашей задачи.

Ну а главное конечно же в Вас. Вам в себе нужно увидеть проявление этого избыточного материнского чувства и убрать чрезмерное желание иметь детей. Чем больше Вы будете хотеть их, тем больше препятствий будет возникать для их появления. Направьте усилия на раскрытие своей женственности, на решение своей основной задачи жизни – быть женщиной, и чем дальше Вы будете продвигаться в этом направлении, тем быстрее решится вопрос с детьми.

В обществе существует глубочайшее заблуждение, что женщина – это в первую очередь мать. Именно материнство чаще всего считается наиболее ярким признаком женщины. Но это в корне неверно. Женщина ценна в первую очередь женственностью и ярким проявлением всех женских качеств, а материнство является только малой частью состояния женственности. Если представить круг, в котором отдельными секторами располагаются отдельные женские качества, то материнство является только одним из десяти секторов. В таком случае женщина гармонична, и она прекрасно строит отношения с мужчиной, и в нужный момент у неё появятся дети, и будет счастливая семья.

Чисто физиологических причин отсутствия детей, как правило, немного – менее 10 процентов. В остальных же случаях причины лежат в отношениях мужчины и женщины, в родовых проблемах. Отсюда и ответ на Ваш второй вопрос по поводу ЭКО. Любое искусственное решение вопросов с детьми накладывает большую ответственность на родителей. Будь то ЭКО или усыновление детей, это нужно понимать и ещё больше внимания уделять построению глубоких отношений в паре.

Вторая причина тоже распространённая. Это несоответствие пары. Несоответствие не как константа, а как задача вывода отношений на такой уровень, где это соответствие есть, или в некоторых случаях нужно действительно менять партнёра. Но эту причину надо рассматривать после решения или отсутствия первой. Можно указать и третью причину. Она тесно связана с первыми двумя и неотделима от них. Это психическая незрелость мужа и жены. Когда их сознание находится на уровне ребёнка или подростка, в таком случае Мир часто не даёт детей детям.