Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Здесь важно сделать одно отступление. В начале части второй, когда говорилось о конфликтах в браке, я сделал смелое заявление. Сказал, что каждой паре в каждой культуре приходилось иметь дело с этими конфликтами.

Конфликты возникают одинаковые, но то, каким образом пары справляются с ними, различается кардинально, предлагая совершенно разные исторические, социально-экономические и культурные установки.

Эти различия значимы и по сей день, особенно в отношении конфликта интересов расширенной семьи. Конечно, описываемое здесь мною понятие о необходимости оставить семью, в которой вы выросли, чтобы в полной мере соединиться с вашим супругом, может быть отнесено к моим собственным культурным предубеждениям. Я белый, протестант, техасец по происхождению и воспитанию, и хотя у меня нет акцента, я знаю, что могу относиться к данному вопросу предвзято.

Однако во многих других культурах люди привыкли справляться с конфликтом интересов расширенной семьи другими способами: от принятия жены в семью мужа после свадьбы — до тех, что предписывают совершенно противоположное. Американским идеалом, бесспорно, является вариант жить до брака независимо от родительской семьи. Однако позвольте снова сделать уточнение: в этой главе я не собираюсь говорить о том, каким именно образом принято жить в разных культурах. Я говорю о ключевом эмоциональном пути становления взрослой личности в браке. Давайте рассмотрим наиболее распространенные способы проявления этого конфликта в браке.

Скажем, ваша мать считает, что может приходить к вам в любое время, когда ей захочется. Вам не нравятся ее вторжения, но вас устраивает, что она присматривает вместо вас за детьми. И вы опасаетесь, что если обозначите проблему, то разрушите отношения с ней (не говоря уже о потере бесплатной няньки). Ваш муж просит вас что-нибудь сделать с этим, и вы чувствуете себя пойманной в ловушку, находясь между двух огней. Что вы предпримете?

Или, скажем, вы участвуете в семейном бизнесе в течение многих лет — и данное наследие дает возможность вести весьма комфортный образ жизни.

Но этот образ жизни имеет свою цену. Родители ожидают немалой преданности, особенно в том, что касается вашей доступности. Как вам, так и вашей половине не особо нравится данная ситуация, а ее родители настаивают, чтобы вы чаще навещали их, но вы оба боитесь кусать кормящую вас руку. Вы испытываете смешанные чувства: от благодарности до негодования, от преданности до гнева. Что вы намерены делать дальше?

Наконец, вот еще одна ситуация. У вас было ужасное детство, полное разочарований, и вы выжили лишь благодаря тому, что рано покинули дом — и теперь избегаете общения с семьей. Время от времени все же общаетесь с родителями, даже обмениваетесь по праздникам подарками и любезностями. Но стоит вам сделать один неприятный телефонный звонок, и вы возвращаетесь к тому, чтобы чувствовать себя униженным и оскорбленным, поэтому вновь ограждаете себя от этого. Однако все усложняется, когда у вас появляются дети. Расширенная семья хотела бы принимать участие в жизни ваших родственников, и даже супруг поощряет вас восстановить отношения. Что дальше?

Что общего между этими жизненными сценариями? Все они приносят немало стресса даже в самые крепкие браки. Но, к счастью, это не все. Они также могут дать громадные возможности для роста — даже в самых несчастных из браков. Все зависит от того, с какой стороны каждый партнер готов подойти к этой ситуации.

Согласно принципам БезКрика, этот подход включает два связанных друг с другом момента. Чтобы вырасти как личность посредством данного конфликта, вам следует: 1) расстаться с отцом и матерью и быть преданным супругу; 2) работать над развитием отношений с вашими родственниками по браку. В этой главе мы будем говорить об этих трудных задачах. Однако мужайтесь: вы обнаружите, что одна из них питается от другой.

Чтобы хранить верность, вам следует расстаться (заурядный брак)

Можете этого не замечать, но я вас заверяю: существует прямая связь между а) расставанием и ростом вашей независимости от родителей и б) более глубокой привязанностью между вами и супругом. Одно является предпосылкой другого. Эта идея расстаться с мамой и папой, для того чтобы повзрослеть для брака, идет из глубины веков. Почти три тысячи лет назад еврейские сказители поведали историю о наших истоках. Этот рассказ об Адаме и Еве — о Мужчине и Женщине — может научить универсальным истинам о нашей человеческой природе.

Согласно этой истории, Мужчина был создан из праха задолго до того, как появилась Женщина. Однако Бог увидел, что мужчина одинок, и потому погрузил его в сон, вынул ребро — и вуаля! — создал Женщину. После того как Мужчина проснулся и увидел своего нового товарища, то поразился творению Бога и воскликнул: «Наконец-то! Создание одной плоти и крови со мной!» После описания его радости рассказчик делает чудесное дополнение: «По этой причине каждый мужчина должен оставить свою мать и отца и быть единой плотью с женой своей».

По какой причине? Согласно этой истории, причина заключается в том, что мужчина и женщина были созданы для того, чтобы стать единым целым и чтобы эти отношения имели приоритет перед чувствами к родителям, когда придет время. Такова инструкция. Даже тысячи лет назад люди признавали мудрость, что оставление позади наших детских связей с мамой и папой, взросление вне их, является залогом успешного союза мужа и жены.

И это означает не только покинуть родительский дом в прямом смысле. Расстаться с матерью и отцом и расти вне отношений с ними — значит оставить позади как детские оправдания, так и средства к существованию родом из детства.

Что я имею в виду под «оправданиями»? Стать взрослым — значит вести усиленную работу над собой по преодолению неизбежных огорчений и обид по поводу того, чего не хватало в детстве. Включая то, что родители сделали или не сделали вам, и то, что они не сделали для вас. Это также включает все болезненные обиды родом с детской площадки, разбитые сердца и шрамы юности и, для некоторых из вас, даже ужасы жестокого обращения в детстве. Все эти испытания сформировали вас, и все они помогают объяснить, кто вы есть. Но ничто из пережитого не оправдывает вас. Если вы не уйдете от этих оправданий вашей незрелости, то не сможете стать таким взрослым, каким действительно хотите стать — и какого требует ваш брак.

Я знаю, это звучит резко и чересчур прямолинейно. Возможно, у вас был весьма травмирующий детский опыт и вы все еще стараетесь разобраться в этом. Я знаю. Я постоянно работаю с клиентами, которые идут по этому пути взросления. Это нелегко, но достижимо. И необходимо, если вы действительно хотите роста в своей жизни и отношениях.

Положиться на себя

Наверное, вы думаете: «Ладно, Хэл, я понял, что мы должны оставить позади оправдания, но ты уверен, что нам следует отказаться и от финансовой поддержки?» Знаю, это звучит странно: призывать отказаться от средств родителей и ресурсов расширенной семьи, но позвольте объяснить, что я имею в виду под термином «средства». Смотрите, мы все знаем о приспособительных механизмах взросления. Эти средства включают в себя попытки найти дружеское сочувствие или обратиться за советом к маме-папе-бабушке-сестре.

Эти средства также включают многие детские уловки, которые мы применяем, чтобы чувствовать себя лучше: бегство от проблем, месть обидчикам или употребление алкоголя и наркотиков. Если не оставим позади все эти эмоциональные «поддержки», которые иногда неплохо служат в юности, это приведет к проблемам, когда мы повзрослеем. Те приспособительные механизмы, которые работали, когда вы были ребенком, легко могут стать разрушительными у взрослого. Особенно в браке. Такие вещи, как капризно надуть губы. Или защитные реакции. Или бегство к родителям. Или когда вы бросаете свою работу и отправляетесь на поиски чего-то еще.

Я вспоминаю одну захватывающую беседу с лыжным инструктором несколько лет назад. Так как это был первый раз, когда дети встали на лыжи, и мы с Дженни не катались уже несколько лет, решили взять пару инструкторов в первый день на склоне. Как оказалось, мы наняли супружескую пару. В то время как муж обучал детей, его жена оставалась с нами. Она была выдающимся инструктором и грациозной лыжницей, несмотря на то что в то время она была на седьмом месяце беременности! Мы узнали, что у них уже была трехлетняя дочь, и из любопытства я задал ей вопрос о ее маленькой девочке, в то время как мы поднимались на гору на подъемнике.

«Значит, она уже катается на лыжах, раз оба родителя — лыжные инструкторы?»