Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - Кэтрин Кволс

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами. Каждый месяц задавайте себе такой вопрос: «Что я сделал для того, чтобы мой ребенок сумел самостоятельно проявить себя в том или ином деле?» Например: «Я задумала научить сына стирать белье или решила позволить дочери самостоятельно пойти на прием к зубному врачу». Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Постепенный переход вашего ребенка к самостоятельности внесет много положительных перемен в его поведение и пройдет более естественно и безболезненно, чем, скажем, если вы дождетесь, когда ему стукнет шестнадцать или восемнадцать, и внезапно заявите следующее: «Ты ведь уже взрослый — поступай как знаешь!»

Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она ничего никогда не видит».

«Он трудный подросток».

«У нее переходный возраст».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Помогите ребенку найти правильный для себя путь

Существуют четыре главных направления в сфере взаимоотношений, на основе которых у ребенка вырабатывается правильное мнение о себе. Если вы с пониманием подойдете к ним, то успех в том или ином деле вашему ребенку будет обеспечен. Вот эти направления:

1. Каким его видят родители.

2. Каким его видят родные братья и сестры.

3. Каким его видят ровесники.

4. Насколько успешным он чувствует себя в решении определенных задач.

Если вы обдумаете все эти факторы, то сможете дать правильную оценку тому, какие чувства испытывает ваш ребенок по отношению к себе. Когда у него что-нибудь не ладится в одном деле, вы можете компенсировать этот недостаток в другом. Один отец заметил, что его сын не совсем уверенно чувствовал себя в учебе, но зато выделялся успехами на занятиях по гимнастике. Тогда вместо того, чтобы сделать основной упор на изучении учебных дисциплин, отец сконцентрировался на том, чтобы помочь сыну достичь совершенства в гимнастике. Он не советовал сыну махнуть рукой на учебу, а сосредоточил внимание на том, в чем ребенок преуспевал, и таким образом реализовал истинные способности сына.

А другая мать, обратив внимание на то, что ее сын стал часто хулиганить и драться в школе, записала его на занятия по айкидо (одна из форм ведения боя, исключающая насилие над личностью). Сын выработал уверенность в себе и научился тому, как правильно отстаивать свои интересы, не доводя дело до драки.

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Очень важно соблюдать и уважать нормы приличия в отношениях с ребенком. Как в физическом, так и в духовном плане. Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. У девочки, например, впоследствии могут появиться затруднения в умении дать решительный отпор навязчивому незнакомцу. Она может стать неразборчива в своих связях, потому что обычное сексуальное домогательство воспримет как признание в любви. Такого же рода «неприятности» случаются и с мальчиками, которые воспитывались в семьях, где границы дозволенного в отношениях с детьми были не установлены.

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Джеймс, которому было три года, отдыхал вместе с родителями на природе, и ему надо было переодеться. Он хотел сделать это так, чтобы его не видели, но не было места, где бы он мог уединиться. Отец попытался отговорить сына от необходимости искать укромное местечко, так как Джеймсу было всего-то три года. К тому же, с какой стати трехлетнему ребенку беспокоиться о том, что кто-то увидит его раздетым? К счастью, отец вовремя поймал себя на том, что поступает неправильно, достал большое полотенце и отгородил Джеймса от случайных глаз, пока тот спокойно переодевался.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации. Трудно бывает сказать, получает ли ребенок удовольствие от того, что его щекочут или целуют. Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Следите за интонацией голоса

Интонация голоса имеет особое значение в общении с ребенком. Даже не вникая в смысл слов, только по интонации, он уже понимает, что вы хотите донести до него. Избегайте в разговоре грубых и резких выражений, не предъявляйте повышенных требований и, прежде всего, не подделывайте свой голос под голос ребенка. Когда вы так делаете, дети чувствуют себя униженными. В разговоре с детьми пользуйтесь словарным запасом, характерным для взрослых, и пусть дети почаще спрашивают у вас значения новых для них слов. Ведите разговор так, как будто вы беседуете с одним из ваших друзей.

Окажите влияние на формирование у вашего ребенка положительного самосознания

Вам знаком голос, существующий в вашем сознании? Голос, который говорит: «У тебя это недостаточно хорошо получается», «Все вышло довольно глупо» или, наоборот, говорящий следующее: «Ты можешь сделать это!», «Все вышло замечательно!» Такой голос нам известен под названием «внутреннего». То, что мы доносим до сознания наших детей, часто становится основой их внутреннего самосознания во взрослой жизни. Наши отрицательные реакции со временем скажутся на формировании у него негативного самосознания. Наоборот, одобрительное отношение к ребенку в конечном итоге сформирует у него положительное самосознание и высокое чувство собственного достоинства. Поэтому будьте предельно внимательными в общении с детьми и отдавайте себе отчет в том, как дети могут воспринять сказанное вами в их адрес. Например, одна мама привыкла ласково называть своего младшего ребенка «малюткой». Со временем она обнаружила, что такое обращение настолько глубоко вошло в сознание ребенка, что девочка почувствовала себя в определенной степени приниженной и беспомощной, обманув все мамины надежды. Поэтому лучше проверить себя, задавая своему ребенку вопрос: «Что ты чувствуешь, когда я…»