Апгрейд личности - Игорь Саторин

Капризы, жалобы, поиск справедливости, «правильного» и «должного» – это подход детский, идеалистичный. Исследование реальных вариантов – подход зрелый, реалистичный.

Что такое проблема?

Проблема – это тревожная неопределенность, когда провисает неприятная ситуация. Ум как бы заедает на вопросе «что делать?», и он мечется словно в тумане между землей и небом в поисках опоры, чтобы остановиться и успокоиться.

А найти устойчивый привал определенности мешает замутненный взор на альтернативы: либо, вообще, неясно, каков выбор, либо он представляется смутно. Неизвестность тревожит. А если в ней дополнительно угадываются мрачные нотки, то смутные опасения нарастают.

Задача психолога в такой ситуации – помочь клиенту высунуть голову из марева механического мышления, и увидеть, на что можно рассчитывать: опознать варианты фантастические – выбросить их, и навести фокус на реальный выбор.

Изначально никаких проблем в объективной реальности нет. Есть ситуации. Все проблемы – психологические, субъективные. Даже если человек заблудился в лесу, поранился и отключается от потери крови – это необязательно станет ему проблемой.

Проблемы обнаруживает повсюду спящий в мутных грезах ум. Банально приборка в квартире может показаться необходимостью погрузиться в тягомотное, вымученное «нечто» – разыгранную для себя же миниатюрную драму.

А если этот смутный фон конкретизировать, четко опознать опорные точки нежеланного процесса, тогда тревога рассеется и ум без капризов определится: прибраться, или отложить.

Если определиться не получается, значит что-то упущено – облачка тревожных предвкушений продолжают фонить.

Бастионы эго

Пример. Распространенная ситуация: жена и муж обязывают друг друга оказывать конкретные знаки внимания и любви, но как-то не получается… – внешняя маркировка чувств одного супруга не отвечает запросам второго. Что происходит? То же самое: люди закрывают глаза на свой реальный выбор, потому что прицеливаются на удобный.

А что если текущие отношения – это лучшее, на что сегодня можно с человеком рассчитывать? Разве реально улучшить отношения требованиями? Скорей, чем больше требуешь, тем меньше получаешь. Требования убивают отношения.

Когда люди в поисках справедливости начинают бодаться, сталкиваются их неприкосновенные оборонные бастионы эго. Разве можно всерьез рассчитывать, что человек так просто сдаст свою сегодняшнюю «правду», станет «справедливым и адекватным»? А что если он изначально обыкновенный непроходимый болван? Обязан ли он меняться?

Когда мы закрываем глаза на реальные возможности людей, и слепо от них что-то требуем, то по сути призываем их надорваться в попытках совершить невозможное.

Любые конфликты – все та же проблемная неопределенность, когда замутненный эмоциями ум уклоняется от признания реального выбора, и рассчитывает на фантастику.

В книге «Стоимость эго» я уже говорил: невротик задается вопросом «чего я заслуживаю?», здоровая личность – вопросом «какие у меня есть возможности?».

Когда наилучшая актуальная возможность признана, приходит смирение с потерями и успокоение. Потерянные альтернативы – плата за решение проблемы и выход из неопределенности.

Алгоритм

Один из верных способов повиснуть в неопределенности – это попытки по школьной привычке совершить так называемый «правильный» выбор: указать себе направление и силком туда двигаться. А что если этого направления в реальности просто нет? Безвыходные ситуации возникают, когда нереалистичные варианты кажутся правильными и обязательными.

Правильный выбор существует только в отношении реального результата. Для приготовления чая будет правильным залить кипятком заварку. Это конкретная закономерность. А выбор «вообще» всегда совершается в направлении максимального душевного комфорта. И другим правилам не подчиняется.

Даже совесть подвинется, если ее требования напрягают сильней ее же обвиняющих угрызений. Как бы «правильно» ни хотелось поступать по моральным меркам, всегда поступаешь «правильно» по меркам личным – то есть так, как для себя и хотелось.

Каждый миг искренне реализуется единственный возможный вариант себя. Иного текущий опыт не позволяет. Таков естественный поток видимых и скрытых тенденций индивидуальности.

В каждого заложен уникальный путь к личному счастью. Поэтому у каждого к нему и свой вкус – этот интимный ориентир – единственный надежный индикатор верного направления.

Поэтому психолог – не морализирует, не указывает, как поступать, ничего не советует, а помогает клиенту перестать капризничать, и признать реальные варианты выхода из неопределенности. Дальше клиент полагается на собственный вкус – личный индекс счастья, и решает сам, что выбрать.

Алгоритм решения проблем:

1. уточнить проблему

2. опознать реальные варианты взаимодействия с ней

3. выбрать самый привлекательный

Решение проблем 2.0

Помню, в конце девяностых читал классный текст Ра-Хари: «Руководство для начинающего медитатора». Из этой мудрой книжицы мне больше всего запомнилась следующая фраза: «Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом».

Чем же эта фраза так примечательна? По сути, она дает объяснение бессмысленности и беспочвенности любых психических страданий. Ведь, как правило, здесь и сейчас с нами не происходит никаких неприятностей. И большую часть времени мы переживаем о том, чего не существует.

Прошлое – это память. Будущее – фантазии. Вот и все. Вся тоска и все страхи – в памяти о прошлом и в фантазиях о будущем. Если можешь что-то сделать, как-то поправить свое положение в пространстве, лучше просто взять и сделать. А если не можешь, то и переживать не о чем. Из этого вытекают очевидные пути решения проблем во всем многообразии их проявлений.

Какой бы ни была проблема, для начала достаточно себя честно спросить: «о чем я переживаю? Могу ли я с этой проблемой что-то сделать?» Мы переживаем, когда чувствуем, что делаем для решения своих проблем недостаточно, не все, на что способны, или вовсе от их решения увиливаем, но отказываемся признавать эту свою нерешительность и безответственность. В итоге ум провисает в болезненной подвешенности, и вместо непосредственных действий по улучшению своей ситуации, практикует пассивное нытье.

У младенца для решения своих проблем нет иного выхода, кроме как погромче расплакаться, привлекая к своей беде внимание. Но с годами эта детская манипуляция становится все менее продуктивной, и уже ничего кроме пустых страданий не вызывает. А практикуют ее вроде бы уже взрослые люди просто по давней привычке, пока им кажется, будто просто переживать о несправедливости жизни – проще, нежели согласиться с собственной слабостью и реальным нежеланием решать свои проблемы.

Психологически взрослая личность, когда ей действительно не хочется решать ту, или иную проблему, просто отдает себе в этом отчет и под свою ответственность сознательно принимает этот выбор – оставаться пассивным и бездеятельным. Чем сознательней и тверже выбор, тем меньше остается сомнений и почвы для переживаний.

Сознательный выбор – это выход из болезненного состояния подвешенности. Пока этот выбор не сделан, остается тревожное чувство, словно что-то упускаешь.

Вы делаете только то, что можете. Если можете встать и начать что-то делать, тогда вставайте и делайте. Если не можете, мотивации не хватает, и вам проще молча и