Воспитание по-новому - Маруся Светлова

— Вот вы говорите, методы не эффективны, — тоном, в котором уже слышится несогласие, говорит одна из мам (всегда находится кто-то, кто это скажет!). — А вот меня родители в детстве именно так и воспитывали, и на меня это действовало. И я после критики старалась исправиться, и порядок наводила, и учиться хорошо старалась. Методы эти приносили свои плоды…

Я часто слышала такие оправдания. Я слышала это от зажатых, неуверенных в себе женщин:

— Меня так воспитывали, но я же давала результаты: школу хорошо окончила, была под контролем родителей, глупостей никаких не наделала…

И я говорила в ответ:

— Да, это действительно результат. Но этот результат обошелся тебе ценой твоей низкой самооценки, твоей неуверенности в себе. Не большая ли это плата?…

Я слышала это от жестких, бесчувственных мужчин, говоривших:

— Меня тоже так воспитывали, меня самого критиковали, даже пороли, и я родителям даже благодарен теперь…

— И за вашу бесчувственность — вы тоже благодарны? — интересовалась я. — Но не тогда ли она возникла, когда вас критиковали, и вы делали вид, что вас это совсем не трогает?… Или когда вас пороли — и вы прятали свои настоящие чувства ко взрослому человеку, который вас унижает? За это вы тоже благодарны?

Да, эти методы приносили свои плоды. В совокупности с чувством вины, в совокупности с возникновением комплексов, неуверенности в себе.

Но почему мы считаем, что результаты должны быть получены только такой ценой? Почему мы считаем, что ребенок сумеет и захочет хорошо учиться или хорошо себя вести только после «угла» или порки? Почему мы не ищем других способов? Мы просто не умеем по-другому и успокаиваем себя — ведь результаты же есть!

Да, есть результаты плюс ненависть к тебе, есть результаты плюс обида на тебя. Есть результаты и ощущение себя плохим и виноватым. Какой страшной ценой даются эти результаты!

И эти побочные результаты, эти довески к результатам — это не нормально! Так не должно быть. Можно по-другому. Спокойно и мирно, в любви и понимании — достигать тех же результатов. Без собственной нервотрепки и унижения ребенка.

Чтобы создать другую реальность, когда мы сможем строить с ребенком хорошие, открытые отношения, когда просто исчезнут ситуации, в которых потребуются «силовые» методы, нам необходимо осознать: что же на самом деле мы получаем как результат? Если мы осознаем все последствия, все «довески» такого «воспитания», нам легко будет признаться в своих ошибках. Признаться и покаяться. И начать строить новые отношения с нашими детьми.

Начать воспитание по-новому!

Глава 3. Последствия наших воздействий

Послушание

Послушный ребенок — именно этот желаемый результат мы получаем, если цель — воспитать ребенка, удобного родителям, слушающегося родителей, — достигнута. (К счастью, эта цель не всегда достигается родителями. Многие дети не поддаются педагогическим воздействиям своих родителей и не хотят вырастать послушными!)

Но что же такое послушный ребенок? Что такое этот желаемый нами результат?

Я точно знаю, что это такое, потому в детстве была послушным ребенком. Всегда, сколько себя помню. Я была примерной девочкой. Я была отличницей в школе. Моим родителям завидовали соседи — какая хорошая, послушная девочка растет! Меня ставили в пример другим детям.

Я была удобным ребенком — я слушала маму, папу и бабушку. Я не спорила с родителями. Я всегда все понимала. Я со всем соглашалась. Я была воспитанной, правильной, вежливой, скромной — просто идеальный ребенок!

Я расскажу тебе одну историю из своего «послушного» детства.

Мне было лет пять, маме нужно было куда-то уйти, она посадила меня на крылечке нашего дома и сказала:

— Деточка, посиди на крылечке, никуда не ходи, я скоро приду!

И я села в ожидании мамы. День был солнечный, я это хорошо помню. Я сидела на крылечке и ждала маму. Мама все не шла, и мне надоело сидеть, просто неинтересно было сидеть на крылечке. Но мама сказала — сиди, и я сидела.

Я сидела и рассматривала все, что могла рассмотреть: свои сандалии с пуговкой, куст пионов на соседском дворе, дверь соседского дома, которая была прямо напротив нашего крыльца. Мы жили в поселке из так называемых финских домиков, стоящих в ряд. Двери домов выходили друг на друга. Каждый дом был разделен на две половины, в нем жили две семьи.

Я сидела долго, мне хотелось встать и просто походить, попрыгать. Но мама сказала: «Сиди», и я продолжала сидеть.

Я увидела цветное стеклышко, которое выглядывало из песка. Я помню, что долго смотрела на него. Оно было зеленое, гладкое и блестело на солнце, и мне очень захотелось взять его в руки, посмотреть через него на солнце. Оно было буквально в метре от моих ног. Можно было сделать несколько шагов и взять его. Но мама сказала — сиди, и я продолжала сидеть.

В какой-то момент я увидела торчащий из-под соседской решетки, о которую вытирали ноги, конфетный фантик. Фантики в пору моего детства собирала каждая девочка и дорожила своими фантиками, как необыкновенной ценностью.

Это был прекрасный, великолепный фантик. Это был необыкновенный фантик из плотной, какой-то глянцевой бумаги, его, наверное, потеряла или уронила моя соседка — четырехлетняя Валька. И как же мне хотелось взять этот фантик! Но чтобы взять его, нужно было встать и сделать несколько шагов к соседскому крыльцу. Я могла сделать это и вернуться на место. Но — мама сказала сидеть. И я осталась сидеть.

Мама пришла спустя час, и все это время я так и сидела послушно на том месте, куда меня посадили. Мама меня похвалила. Какая хорошая девочка! Ее оставили сидеть — она и сидела!

Да, я была послушной девочкой, вот уж точно. Я была удобной девочкой. Удобной для родителей. Но удобной ли для себя?

Я росла такой послушной, такой безропотной, такой скромной, что потом, взрослея, мучительно трудно входила в жизнь. Я пережила все комплексы, которые только можно пережить. Я была безумно застенчивой, робкой, неуверенной. Моя отличная учеба позволила мне поступить в МГУ, но как трудно давалась мне самостоятельная жизнь, которая требует смелости и свободы, умения за себя стоять, не давать себя в обиду. Я была беспомощной и одинокой. Я получила столько шишек от жизни, мучительно учась тому, чему не научилась в детстве, — слушать не только других, а слушать в первую очередь себя, самой за все отвечать, защищать себя, действовать, не ожидая чьих-то указаний или разрешений.

Как все это было сложно для меня, для девочки, которой мама сказала: «Сиди» — и она сидела…

И потом, став взрослой, работая психологом, я постоянно сталкивалась с бывшими послушными детьми, из которых выросли послушные взрослые. С последствиями детского послушания.

Давай рассмотрим подробнее, что входит в само понимание «послушный ребенок», и все последствия такого вот желанного для родителей результата.

Послушный ребенок — это ребенок, который слушает, что ему говорят родители, и выполняет это! Правда, он не умеет сам принимать решения, сам выбирать, сам проявлять инициативу. Он ждет указаний, потому что привык слушаться. Привык, что кто-то им командует.

Потом из таких вот прекрасных послушных детей вырастают прекрасные исполнительные взрослые. Они именно исполнительные — то есть хорошо могут делать то, что им скажут другие (они в детстве к этому привыкли!). И которые, как правило, не достигают в жизни большого успеха, остаются на вторых ролях, а иногда и совершенно незаметными.

Потому что для яркого, большого, громкого успеха нужно самому быть ярким, громким, «большим». Нужно быть уверенным и целеустремленным, нужно быть активным и смелым, нужна самостоятельность в действиях, настойчивость в отстаивании своей позиции. Но со всем этим послушный ребенок расстался еще в детстве.

Сейчас эти выросшие послушные дети приходят на тренинги или на консультации психологов с таким похожим, просто массовым запросом: «Мне не хватает уверенности… Мне не хватает смелости… Я не чувствую в себе сил…» Как сложно таким людям жить именно сейчас — во времена, когда возможна любая инициатива, когда столько возможностей проявиться, показать себя, освоить что-то новое, интересное. Но для большинства бывших послушных детей это просто невозможно. Потому что свободу проявлений, инициативу, смелость в действиях, уверенность в себе они потеряли еще в детстве, привыкнув слушаться и подчиняться авторитетному взрослому.

У таких людей — это еще одна из их особенностей — мало желаний. Согласившись еще в детстве, что хотеть надо то, с чем согласны взрослые, они в большинстве своем отучились хотеть — много, ярко, разнообразно. Поэтому уровень притязаний таких людей, как правило, невысок.