Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях - Ирина Чередниченко

Дети любят стабильность, все, что известно и привычно. Изменения в образе жизни им даются нелегко, и дети часто реагируют на них капризами и упрямством. Восстановите ребенку прежний режим, верните его в те же условия или помогите адаптироваться к новым.

Иногда взрослые сами становятся причиной детского упрямства. Если поставить ребенка в слишком жесткие рамки, не давая право на выбор, сильно ограничивая во всем, он, естественным образом, начнет сопротивляться.

Пересмотрите стиль воспитания ребенка, не “давите” на него слишком. Предоставляйте ребёнку выбор там, где это возможно, старайтесь учитывать его мнение. Создавайте иллюзию выбора: предоставьте ребенку варианты, каждый из которых вас устроит. (Сегодня холодно гулять в одной футболке, но зато ты можешь выбрать любой свитер – красный, зеленый или желтый).

Упрямство может быть использовано ребенком как средство для привлечения внимания родителя. Так часто происходит, потому что маленький ребенок еще не способен поговорить с родителями как взрослый и объяснить им, как он сильно по ним скучает и как ему хочется проводить больше времени с мамой и папой. Он даже не осознает еще в полной мере все свои чувства, но испытывает их и не может по другому их выразить. Ребенок выражает свои чувства на том языке, который ему доступен и задача родителей – прислушаться к своему ребенку и постараться понять его.

4. Все или ничего – ребенок не умеет проигрывать

Обсуждаем:

1. Почему важно уметь не только побеждать, но и принимать поражение.

2. Как научить ребенка проигрывать с достоинством.

Соперничество среди детей – это нормально и даже полезно. Конкурентная среда побуждает развиваться, стремиться быть умнее, сильнее, проворнее, изобретательнее и т. д. Однако невозможно всегда и во всем быть первым, когда-нибудь и в чем-нибудь мы все равно окажемся вторыми, третьими или даже пятыми. Не существует людей, никогда не допускающих ошибок, следовательно провал – тоже часть нашей жизни, хоть и неприятная. На своих ошибках мы и учимся, приобретаем опыт. Очень важно объяснять это ребенку с ранних лет.

Ребенок, который очень тяжело переживает ситуации проигрыша, сильно страдает. Главная причина этого – низкая самооценка, привязка чувства собственной значимости к достижениям (смотрите главу “Стабильная самооценка”). Поэтому неуспех ребенок воспринимает не как конкретную ситуацию, а как личную несостоятельность (проиграл не потому, что случайно ошибся, “с кем не бывает”, а потому что “сам глупец”). Это еще больше подрывает у ребенка веру в себя. Представьте, что будет делать такой человек во взрослой сложной и многогранной жизни, если, например, потеряет свой бизнес. Сможет ли он вынести такой удар, оправиться и двигаться дальше? Любая неудача будет им восприниматься как конец света и самому человеку будет крайне трудно справиться с этим.

Родители часто излишне требовательны по отношению к ребенку и сами формируют у него установку “пан или пропал”, “лучше быть мертвым, чем вторым”. “Четыре – это слабова-то, мог бы и на пятерку постараться”.

В подобной ситуации родителям необходимо пересмотреть приоритеты, стать менее требовательными и укреплять веру ребенка в собственные силы и возможности (см. главу “Стабильная самооценка”).

Дети берут пример отношения к поражению с собственных родителей. Как мама с папой реагируют на неудачи, так и ребенок будет, другого примера для подражания у него попросту нет. В этом случае родителям нужно решать личные психологические проблемы со специалистом.

Всегда поддерживайте своего ребенка, не оставляйте его одного переживать трудности и неудачи, говорите об этом, побуждайте ребенка делать выводы и учиться на своих ошибках, воспринимать их как приобретение жизненного опыта, а не как катастрофу и личный провал.

Об отношениях

1. Моего ребенка обижают

Обсуждаем:

1. Как поступить, если вашего ребенка обижают.

2. Учить ли ребенка “давать сдачи”.

Если у родителей доверительные отношения со своим ребенком, они всегда узнают, когда его обижают. Во многих семьях взрослые даже не догадываются, что у их детей проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. Когда таких детей спрашиваешь, почему же они сразу все не рассказали, оказывается, что они и не ждут настоящей поддержки и помощи от своих родителей (“А что толку?”, “Что они сделают?”, “Я даже и не подумал им рассказать…”). Ребенок должен знать, что родители – его опора, и они всегда будут на его стороне.

Выясните все обстоятельства конфликта среди детей, выслушайте все стороны. Если в ходе “расследования” вам становится ясно, что ваш ребенок сам что-то сказал или сделал неправильно, узнайте почему он так поступил, объясните ему, как исправить ситуацию.

Учите ребенка выходить из конфликтов мирным путем. Некоторые родители учат своих детей “давать сдачи”, но это не самый лучший способ защиты.

Во-первых, вы научите ребенка насилию.

Во-вторых, если другой ребенок окажется физически сильнее, то ваш ребенок не только не защитит себя, но и еще больше получит от него.

В-третьих, если ваш ребенок недостаточно уверен в себе и боится драться, то его слабая неуверенная попытка только спровоцирует агрессию в ответ от того, кто не боится бить.

В-четвертых, то, чему вы научите ребенка, он принесет в свою взрослую жизнь. Если весь его опыт состоит в том, чтобы разрешать конфликтные ситуации физической расправой, то его ждут большие проблемы в построении отношений с людьми.

Научите ребенка разговаривать, а не бить. Договариваться, выяснять, если нужно, извиняться, иногда уступать.

Обсудите вместе с ребенком, каким образом ему подружиться с обидчиком, что для этого можно сделать?

Ваш ребенок может просто избегать контактов с враждебно настроенными детьми, не вступать в перепалку, не поддаваться на провокации.

В сложных ситуациях, когда дети сами никак не могут урегулировать конфликт, подключайте всех родителей конфликтующих детей, учителей, не оставляйте ситуацию на самотек.

2. Отношения с отчимоммачехой

Обсуждаем:

1. Особенности взаимоотношений ребенка с отчимом /мачехой.

2. Как помочь найти взаимопонимание ребенку с отчимом/мачехой.

Когда в семью вступает новый человек, ребенок испытывает стресс. Вообще для детей любое изменение в образе жизни- это стресс, детская психика “любит” стабильность и известность. Конечно, речь не идет о том случае, когда отчим (мачеха) входит в семью практически сразу после рождения ребенка, в первые год – два его жизни. Малыш всегда будет помнить его как своего папу (маму) и быстро к нему (ней) привяжется.

Чем старше ребенок, тем больше времени ему понадобится, чтобы принять нового человека в свою семью.

Бывает так, что у ребенка не складываются дружеские взаимоотношения с маминым мужем или папиной