Анатомия страсти - Аркадий Эйзлер

В ожидании принца

Тому, кто ни во что не верит, все-таки нужна женщина, которая верила бы в него.

Ойген Розеншток-Хесси

Ученых интересует все. И по мере удовлетворения своей любознательности они пытаются разложить полученное по полочкам, заполнить наблюдениями и открытиями пустые места в мозаичной картине мира. Конечно, они обращают взор не только на взаимоотношения дельфинов и борьбу за выживание эмбрионов, но и на традиционные отношения между мужчиной и женщиной, которые складывались веками. При этом «прекрасная половина» всегда в большей степени являлась страдающей стороной, ибо не имела права на ошибку, беря на себя ответственность, если во взаимоотношениях с мужчинами что-то идет не так. Таким образом, она как бы отодвинута на позицию, доставшуюся в наследство от матери и бабушки: необходимость постоянно защищаться.

Женщина всегда находится в ожидании принца, который оставляет за собой право прийти или не прийти и чаще не приходит. Это старая традиция, которую, судя по всему, нельзя изменить. Женщина нуждается в мужчине, в противном случае ее статус достаточно низок. Если же партнер у нее есть, она чувствует себя состоявшейся и полноценной. Женщины также делают слишком большую ставку на мужчин, ожидая от замужества невероятного счастья. Но партнер зачастую не в состоянии оправдать надежд. Поэтому женщина должна снять с него эту ответственность и научиться уважать и любить саму себя. Только одно это могло бы стать спасательным кругом для половины людей, живущих в проблематичном браке. Каждый должен иметь свое личное пространство, помогающее пережить кризис, почерпнув в нем новые силы.

Женщины хотят получить душевное понимание, оценку своих достоинств, доказательство собственной исключительности. И все это им может предоставить только партнер. Но, к сожалению, это не всегда получается. Тогда она обращается к верной подруге, с которой можно говорить на одном языке, покрывая дефицит в сокровенном общении. Поэтому подруги так важны: без них многие замужние или имеющие партнера женщины давно бы сдали свои позиции и душевно завяли. Мужчинам не стоит злиться и ревновать. Наоборот, неплохо было бы время от времени дарить подруге цветы.

Различия полов и противоречия между ними, усугубляющиеся под воздействием жизненных неудобств, катастроф и неудач, приводят к необратимым последствиям, разрывам и человеческим трагедиям. В соответствии с обстоятельствами такие противоречия могут стать доминирующими, отнимая возможности и основания для продолжения семейных отношений. Мало того, они присутствуют в любой семье. Каждый из нас имеет недостатки, никто не совершенен. Но опыт показывает, что противоречия могут и должны быть преодолены, хотя очень сложно найти правильный тон общения в стрессовых ситуациях. Со временем разговор раздраженных супругов в повседневности превращается в крик, разрушающий все положительное, что было достигнуто в совместной жизни.

Женщина всегда находится в ожидании принца, который оставляет за собой право прийти или не прийти и чаще не приходит. Это старая традиция, которую, судя по всему, нельзя изменить. Женщина нуждается в мужчине, в противном случае ее статус достаточно низок.

Но, несмотря на многочисленные сложности, брак и партнерство остаются основной моделью общества. Стремление к неразрывной связи и надежности в союзе с любящим и любимым партнером – древнее архаическое желание человека. Жажда счастья, познание другого человека и сердцем, и рассудком (как будто это можно разделить!) всегда свойственны людям. Вне зависимости от пола, вероисповедания, расовой принадлежности мы находимся в вечном поиске счастья и его основной составляющей – любви. Ничто не может сделать нас счастливее, чем отношения с другим человеком. Но это может стать и губительным, ибо союз зиждется на высокой концентрации тонких чувств и неопознанных, неизвестных, несущих множество опасностей для партнеров факторов. Каждый из двоих обладает разными духовными, моральными и эстетическими наклонностями. И отношения уподобляются ратному полю, следствием чего становится торжество любви – или поражение одного из партнеров, а то и обоих.

Трудно представить себе одну-единственную большую любовь. Это похоже на появление приведения: весь мир говорит, но мало кто видел. Так считал французский писатель-моралист Ларошфуко (1613–1680). Его скептический и критический взгляд выражен в следующей сентенции: любовь – это в основном чувство господства и владения. «Власть, которой обладают над нами любимые люди, почти всегда больше власти, которой мы обладаем над самими собой».

Но сейчас, по прошествии более трех веков после смерти Ларошфуко, люди больше слушают оптимистов. И верящих в любовь, на нее уповающих и ее ожидающих, миллионы. Но разве не всегда существовали люди, надеющиеся встретить свою единственную и большую любовь? Конечно же, всегда, и это доказывают литературные произведения, в которых большая часть жизни героев посвящена тому, чтобы любить и быть любимым. И это хорошо – ведь что может быть прекрасней, чем гармония двоих, любовь без всяких условий, забота друг о друге, плечо, которое подставит каждый из любящих? Герман Гессе очень красиво сформулировал: «Жизнь получает смысл только через любовь, что означает – чем больше мы любим и можем отдавать, тем осмысленнее становится жизнь».

И не позволяйте пошатнуть вашу веру только потому, что многие психологи выдвигают железные доводы в пользу того, что большой любви не существует. Такая уверенность не снисходит с небес, а создается искусственно.

Писатель Карлос Фуэнтес описывает мечту об абсолютной любви такими словами: «Любящие знают, что их любовь не безгранична – она заканчивается если не при жизни, то после смерти… Но при жизни – удовлетворяет ли нас абсолютная и разделенная любовь? Не желаем ли мы всегда большего? Если бы человек был вечным, он был бы Богом. Но, по меньшей мере, мы хотим любить вечно, и это приближает нас к божественному».

Профессор психиатрии Ю. Вили, однако, считает, что мечта об абсолютной любви неосуществима, ибо партнер всегда является независимой личностью. По своей истории, половой принадлежности, возрасту, опыту, представлению о жизненных ценностях и целях люди отличаются друг от друга. Повсюду и всегда любящие сталкиваются с тем, что они как самостоятельные индивидуумы в процессе общения могут договариваться и достигать относительного согласия, но не в состоянии до конца понять друг друга. Им постоянно приходится стремиться к взаимопониманию, пытаться объясниться и оправдаться, но, несмотря на усилия, они все же остаются каждый сам по себе и в «одиночестве вдвоем». Так же и радикальные попытки открытости и самовыражения разбиваются о границы взаимопонимания партнеров: такие проявления всегда основаны на сугубо индивидуальном опыте, который всегда субъективен.

Но не будем поддаваться пессимизму экспертов. Сохраним веру в чистую любовь, ведь ее отсутствие никогда ни к чему хорошему не приводило.

Взаимность и сила любви не зависят от ответного чувства. Любящие не требуют ответной реакции, а хотят баловать своего партнера, заботиться и беспокоиться о нем. Любить без условий, без расчетов: прекрасное чувство, которое в гармоничных отношениях автоматически основывается на взаимности.

Однако осторожно: важно всегда оставаться верным самому себе, не капитулировать полностью, позволяя себя использовать, и не жертвовать собой постоянно. Это не имеет ничего общего с любовью.

Готовность расстаться с иллюзией любви или с заменяющим ее способом совместного существования, ставшим привычным до отвращения, при этом не потеряв себя, стоит времени, сил и мужества. Не так легко сделать достоянием сердца то, что давно понятно рассудку.

Биология страсти

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.

Маргарет Атвуд

Что же это за чувства, какой силой обладают они, создавая связи, подобные цепям, которые превращают в послушных детей зрелых и умудренных жизненным опытом мужчин, вырывая их из плена царящих в обществе моральных устоев и границ? Что это за страсть, которая словно сетью накрывает слабый пол, увлекая в пучину каждый раз по-новому кипящих страстей, маня неизвестностью счастья и страдания? Почему отношения, выстраиваемые на зыбких песках влечений, все же возникают? Почему они соединяют именно этих людей, а не других? Почему в массовых сценах с участием аристократов ищущий взгляд вырывает нелепого пастушка, затесавшегося где-то с краю, наделяя его такими характеристиками, которыми он по целому ряду причин обладать не может? И наконец, самый роковой вопрос – существует ли рецепт вечного счастья, доверия и уверенности друг в друге?