Интересные истории о прошлых жизнях из практики регрессологов. Сборник статей - Наталья Голубкина

вернуть к жизни. А я часто предаюсь мыслями о прошлом, о своих погибших родителях, вспоминаю и прокручиваю в голове моменты из детства, когда они были живы, когда мы были все счастливы. Я живу прошлым, полностью отвернувшись от сегодняшнего дня и своего будущего.

Вся моя жизнь проходит в скорби. Перейдя в первый момент, с которого мы начали, я чувствую недовольство собой. К жене я не чувствую любви, детей у нас не родилось, она меня любит. Я благодарен ей за нежность, что она дарит мне. Дело, которым я занимаюсь, дает мне смысл жизни, отвлекает от мыслей о прошлом и скорби. Чувство собственной никчемности постоянно меня преследует, я чувствую сам себе ненужным. А когда увлечен процессом, то отвлекаюсь от всего этого.

Переходим в последний день моей жизни. Мне шестьдесят два года. Ночь, я дома, все легли спать. Мне не спится. Есть внутреннее знание, что это мой последний день, что жизнь закончена. Чувствую, что моя жизнь была пустой, думаю о том, что было бы лучше — жить так или уйти тогда со своими родными. Душе надоело сидеть в этой ледяной тюрьме, у нее не хватает сил выйти из тела, выбраться, призываем Ангелов помочь. Они протягивают руки, направляют два лучика к центру этого ледяного плена, по этим лучикам Душа выплывает, обессиленная. Ангелы на руках поднимают Душу наверх.

Мне хочется побыть наедине с собой, реабилитироваться после этого воплощения. Душа переходит в большой уютный сад, находясь там, наполняется энергией, восстанавливает силы. Наполнившись, идем на разговор с Наставником. Наставник выходит, нахмурившись и качая головой. Говорит о том, что я не прошел свой главный урок, что планировал все иначе. Говорит: «Что же ты натворил?». Урок состоял в принятии ситуации и осознании ценности своей жизни. Я должен был быть рад тому, что остался жить, что мне дали шанс прожить свою жизнь. Память о родных должна была раскрыть мое сердце, воспоминания о них должны были отзываться теплом, любовью и радостью во мне. Это то, что должно было мне давать силы жить. Во имя памяти близких я должен был стать счастливым, наполнить свою жизнью радостью любовью, дарить эту любовь втройне всему окружающему миру.

Моей душой был запланирован момент, когда после трагедии и потери близких на какой-то период моя Душа уменьшится, и тогда должно было прийти осознание о том, что жизнь продолжается. Я был на волоске от смерти, и мне дан шанс жить, значит я должен торжествовать свою жизнь. Любовь к семье должна была увеличиться, и сердце должно было от этого раскрыться. Жить наполненным любовью, когда появилась жена, дарить ей любовь, и дети бы у нас были. Но Душа не справилась с уроком из-за сильного испуга, появился страх жить.

Жизнь может пойти не по плану, если Душа получила сильную душевную травму. Она может закрыться и отойти от плана, прожив дальнейшую жизнь впустую. Но важно помнить, что Жизнь — великий дар! Торжествуйте ее, сохраняйте свет Души несмотря ни на что, дарите любовь всему миру. Чувствуйте вкус жизни, утрата близких — не конец ее. Любовь к ним может быть вечной болью и скорбью, а может стать солнышком в жизни, которое дарит свет. Светите своим солнышком, и тогда Душа раскроется еще больше.

Лилия Кошкина

Выпускница Института Реинкарнационики

Смысл замысла

Однажды я впервые попробовала на себе методику регрессии в прошлые жизни. Купила пакет из семи сессий из любопытства, без запроса, просто «погулять». Как же меня это впечатлило, столько интересного я узнала о себе!

В одном из воплощений увидела себя только что родившимся в подворотне младенцем, мальчиком. Мать свою я не увидел, но чувствовал ее присутствие очень остро. Родив меня прямо на каменную брусчатку, она отряхнула платье и ушла, а я остался лежать в остывающей луже околоплодных вод. Замерзнуть и умереть мне не дала откуда-то взявшаяся старушка. Она меня подобрала. Когда заворачивала в шаль, я увидел свои ножки, они были разные ниже колен, одна нормальная, а другая будто колено переходит в кулак. Я инвалид…

Это происходило в Риге. Когда мне было около десяти лет, бабушка умерла, и я остался один. С ватагой беспризорников я просил подаяния, на то и существовал. Меня привозили на деревянной тележке к мосту через реку, это было мое ежедневное место «работы». На другой стороне реки был виден лес, и попасть туда была моя самая заветная мечта. Мне казалось, что в этом волшебном лесу живет моя мама.

Вот наступил долгожданный момент, друзья смогли отвезти меня в тот лес. Но была глубокая осень, деревья почти голые, и кроме холодного ветра, грязи и каркающих ворон я там ничего не увидел. Разочарование ужасное. Больше в моей жизни не было ни одной мечты. Зато был ужасный страх остаться одному, без помощи, умереть от голода, замерзнуть, не справившись, имея физическое увечье.

В возрасте примерно сорока лет из-за обморожения кузнец в кузнице «подровнял» мне обе ноги — ампутировал обе одинаково почти до паха. Жить физически стало поудобнее. Я жил в подвале у площади вместе с малолетними беспризорниками, держал их в страхе, зверствовал, запугивал их, боясь остаться одному и не суметь себя прокормить. Глухая ненависть и обида пожирали меня изнутри.

Умирал в этом же подвале, в одиночестве, среди снующих крыс, призывая смерть, в невероятном ужасе быть заживо съеденным ими. Когда умер, отделившись от тела в районе лица, увидел внизу обрубок — себя, лежащего на каменном полу. Меня влекло куда-то вверх, но сил двигаться не было. Ужасная тяжесть, боль и ужас от прожитой тяжелой беспросветной жизни никак не позволяла подниматься вверх. Я не могла преодолеть потолок, распласталась кляксой на нем, и какое-то время оставалась в таком положении, будто собираясь с силами. Пришло понимание и огромное сожаление за свою вот так прожитую жизнь, в которой не было места красоте, мечте, любви, радости. Лишь тщательно скрываемый злобой и ненавистью, парализующий страх смерти и зависимого от других положения.

Когда пришло понимание всего ужаса этой жизни, на удивление стало немного полегче, и эта распластанная на потолке Я, смогла как-то собраться в нечто, похожее на каплю, и медленно начала движение вверх. Но странно, капля выглядела наоборот, округлостью вверх, будто мир перевернулся, и притяжение земли отсутствовало. Когда в своем движении я достигла какого-то предела (основной белый свет был немного выше), меня окружили восемь белых плотно-туманных шариков. Через некие «пуповины» они соединились