Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
Бросьте все внимание на меня.
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
В двадцать шестом году, как сейчас помню…
В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?
В Крыму под Харьковом.
В нуле ноль нужно выкидывать…
В народе пишут просто: C-moll.
В основном корни многочлена используются для днищ судов.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
В результате должен получиться результат!
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
В силу положительной отрицательности производных…
В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.
В треугольнике тупых углов не бывает!
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
В формуле появился знак «минус». Раньше его не было.
Ваша группа ненормальная, нормальная – 15 человек…
Ваша задача – найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Ваша мысль обращается вокруг записей системы…
Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
Введем новую переменную – синус.
Векторы – зто такие тройки чисел, которые ведут себя, как векторы.
Великая Отечественная война – это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка…
166***Вектор – это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале греки бегали там, теперь здесь…
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмем пересечение первых букв.
Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
Возьмем разумную точку самопересечения.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Вот вы сидите и отсутствуете.
Вот здесь там все хорошо.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй – минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство…
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот ось x, вот на ней единица какая-то…
167***Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4х3, а не 3х4, и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое…
Вот это b и вот это b – это разные b.
Вроде так сразу же совсем это утверждение неочевидно.
Все, как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках.
Все отрицательные корни многочлена р(x) являются положительными числами.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня – геометрия.
168***Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить, хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит кондуктор.
– Гражданин, а за проезд?
Мужик, радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан руку:
– О! За проезд! (пьет)…
169***– Водку любишь?
– Нет!
– А пить будешь?
– Да!!!
170***– Вась, а отчего ты заболел?
– Как, от чего? От холодного пива!
– А чем лечишься?
– Теплой водкой!
171***Собрал директор подчиненных и говорит:
– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая херня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.
172***– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Раз, два, три, четыре…
173***Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?
Чукча ему:
– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл… А хули толку?
174***В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных о ее увольнении.
Но, решившись, все-таки обращается к ней:
– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.
175***«Тупой», – подумал Штирлиц, рассматривая угол. «Сам ты тупой!» – не на шутку обиделся угол.
176***К Лужкову приходит помощник и говорит:
– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.
Лужков:
– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х…й!!!
177***Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
– Ну и как вам нравится демократия?
178***Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.
179***Не хочешь – не слушай, а врать не мешай.
180***Ты что думал, в сказку попал? Не-е-ет, ты в жизнь вляпался.
181***Отсутствие у вас судимости – это не ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Ф. Э. Дзержинский.)
182***Автомобилисты говорят: пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.
183***Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
184***Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски изнасилует!
185***Актуально: умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
186***Чем унижаться и просить, лучше спи…дить и молчать…
187***Всякая х…йня – это лишь малая часть того, чем занимается наше предприятие!
188***Дело мастера – добиться.
189***Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
190***Не поминайте лохом.
191***Приходит одна женщина к врачу:
– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!
Доктор:
– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.
Женщина:
– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.
Доктор:
– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.
Женщина:
– Давайте.
Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается…
Конец ознакомительного фрагмента.
